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改了版本也不提前通知。弄得我都以为自己进错地方了。
还有登录，尝试了好几次。最后也不知道怎么就给进来了。弄得糊里糊涂的了。
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今晚上线，碰到老弟。那小子，拖着长长的音调，叫老姐。。。。。
吓死我了。
呵呵
那小子，越来越会撒娇了。前两天打电话给找老爸，很肉麻地说想爸爸了。
真的是好久没上线了。自从来了南京，好像日子过得很忙。其实，也不知道，就是没了心情。
自嘲说，因为现在是生意人了，所以不应该再过这种为赋新词强说愁。
但是，好像已经养成习惯了。不写文字，好像日子少了些什么。心里空落落的。
真的是好久没来上了。呵
来南京两个月了。
同事问好不好。
我用了一言难尽。
其实两句话就表达出来了。
找不到合意的工作；找不到可以嫁的人。
一个堂哥订在北京奥运那天结婚。
老妈又在急了。念了。催了。
唉，人活得真难。
在和同事语音聊天。下次再写。
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相隔一个月没有更新了。
不是懒了。而是闲。闲得没心去想，去写。只知道发闷。
看过一个有根据的报道，说是当一个人坐下来，做着一个相同的动作，那么是你的心在告诉你：你太累了。
我呢，看着镜子里的样子。是累了，坐下来就趴着。
过节那天给丹打电话。祝她好。以后的日子里，她应该是很辛苦的。因为她没了妈妈。
电话是在我们叹气开始，叹气结束，叹气贯穿过程。
她换了工作，说前一个工作没班可加，拿不到高资。但是现在的这一个也没什么班可加。
我呢，上下班坐公车，看着窗外林林总总的商铺，就在想着自己应该开什么店可以赚多些钱。
表哥问我：和那些灾区的人相比，你应该感到幸福。
应该是幸福的。
家人都健康，自己也健康。
但是幸福到底是什么？我感觉不到。
有时候我会怨，怨爸爸妈妈，为什么要把我带到这个世界上来？为什么要让我活得这么无力？呵呵，这个问题一上来就让我泪流满面。我爱我的爸爸妈妈。用生命爱着。他们也爱我。用生命。但是，在现实面前，有的时候，爱，很苍白无力。
我们总说，日子是自己在过的。
是啊，自己的日子，自己的担子，都得自己背。道理都懂。但是，很累。
也许是我没有承担压力的能力吧。
我觉得日子过得没意思。
小妹发信息给我，她说，傻B，老妈是不要你受委屈。。。。。姐，你一定要快乐。
我眼睛止也止不住。
老妈天真了。
人在外面走，岂会不受委屈。
所以在看那篇小说中的那个情节时，我哭得不能自己。
弟弟拉着姐姐的手，对男人说：希望你好好待她。这些年，我姐受了很多苦。
我把这个情节当成了一个愿望，希望哪天，我弟弟也能如此感性地复制一遍。
但是，现在却知道了，没有谁可以为谁分担。也没有哪个有责任或是义务去分担。除非他爱你。希望你好。
但是，很难。
真的，过得很辛苦。
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呵呵，写出这么个题目，我就在笑了。
也不知自己是怎么了，好多的眼泪在流。
唉，眼泪使眼清明。好像有这么句话。流过泪，心是舒服了好多。但是那样好没出息。
动不动就掉眼泪。哭哭啼啼的，这种人是我最不喜欢的。但是，我现在却在向这个目标方向去。
晕！
掉过眼泪之后，就对自己说：一切都会过去的。这段心烦，神都烦的日子也会过去的。
但是好长了。却无任何好转。
不知道怎么坚持了。
刚才跟爸爸妈妈打电话时也是这样，说着说着就掉眼泪了。
挂上电话后，都觉得不好意思。
自言自语到：我真的受了满腹委屈吗？好像不至于。那为什么有这么多的眼泪？无解。
从小我就是不爱哭的孩子。但是现在我在想，是不是当然把积赞的眼泪这会来流了？
呵呵
希望一切都好起来吧。
其实不需要这么敏感的。
放宽心！平常心！不会糟！
相信吧。
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昨天到的南京。
在车站等舅舅来接时，给她们发信息。
“我到南京了。这些天都是在车上过的，很辛苦。希望这一切都值得。”
得到了回复。有说趁年轻多走动，很好；有说祝我如愿；还有说换新号一定要通知。否则就会被除名。
呵呵，看到她们的信息，心里暖暖的。
从广东回家。堂哥在送我时，说我是来旅游的。也像。拖着个箱子，感觉很优哉。
是的。不知道从什么时候起，我不会着急了。
心里松了好多。好像不会象以前一样担心这担心那。
也许是习惯了。
因为出行了那么多次。很习惯了。
昨天到的南京。现在挤在舅舅家里，和表妹挤一张床。
呵呵，要做的工作就是学着怎么做买卖。
所以啊，我要好好练一下嘴巴。因为要能说会道啊。
并且还要学骑自行车。平时会有一些货要送。
所以啊，我的QQ心情上改为了：在南京，希望一切都好起来。比如心情。
呵呵
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早上和老妈通电话。
听她絮絮叨叨一番，竟然想回家了。
出来还不到两个月，就好想回去。回老妈身边做一个乖乖女。感觉也不赖。
刚才去问了一下车票。如果时间允许，如果经济上允许，就可以回家了。
呵呵，一听这些都是借口了。
因为已经过了冲动的时候。
想回去。想回去。。。。
但是，回去后还是再次出发。
真的，已经厌烦了。一次次背着包裹离家。
很想为自己的心找一个家。但是，无能为力。因为只是过客。
今天休息。
在宿舍里窝了一天。早上八点多钟吃了一个面包。
刚才出来时就感觉头重脚轻了。
不知什么时候起，这么不耐饿了。
出来晃了一圈。外面好热闹。
让我驻足，不知往何处去。去售票中心问了一个到武昌的票价与时间。在几个饭馆与小吃摊前走过，却不知吃什么。只得又回厂里，去吃厂里的饭菜。
现在在网吧。
呵呵 -
昨晚和丹通电话了。告诉她我决定这个月底将去南京。
如意料中的，她在电话那头大叫。说又只剩下她一个人了。
我在这头无话可说。
决定了，就不后悔。笑了笑。
然后她又问我情况怎么样了。
我知道她的意思。就是家里那一头热的相亲结婚如何了。
我反问她。
然后两人大笑。
去年在家半年，相亲，三次。第一次别人看不上，第二次反之。第三次差点订亲，然后后悔，过来广东。
她也差不多。
所以啊，当她在大叹说现在要相信算命先生的话了，她是劳碌命。
得。都一样。劳碌点好啊，差肥。
得出的结论是现在的我们都没有心去想这些事情。因为生存得很难。
她羡慕我，说有个好亲戚可以去投靠。我笑。
这一段时间来，在我们身上都发生了好多事，让我们都被迫长大了。没想到的是，我们这两个人，从小学同学，初中同学，中专又同学，毕业这么些年，成就了一个词：孟焦不离。
我没想过我们会成为朋友，但是我们确实成了朋友，无话不谈。
自从和玉她们分开后，她成了我生活里的主角。呵呵，兜转间总是在一起。
她爸就说过她，看她交了什么样的朋友就知道她是什么样的人。
我把她介绍给我堂哥时说的就是我们俩个性格差不多，身高差不多，体重差不多。
呵呵，真的，相处得越久，发现我们两相近的地方就越多。
毕业后这些年都在外面漂着。过得很坚强吧。
想到这么个题目，是听说木棉花是这个南方城市的象征之一。只是不知我是否有看到过。不过听说那是一种很坚强的花的，会开得满树，红得像一团火。
所以，把这个美美的花送给她。为即将离别的我们给上深深的祝福。
因为有坚强的树根与树干，在花未开或是花谢后的季节里，也有满枝绿叶。所以，幸福，会得到。
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会说到这个话题，是近几年来发现健康的重要。
说得很多的话就是有健康就有一切，没有健康就一切都免谈。
身边的亲人也有因为健康而离开。
所以，现在说得最的就是注意身体。
今天会突然来说，是发现身边的人，因为年轻，可以扛得住，所以都不怎么注意。
堂哥昨晚和同事打牌到凌晨四点多钟，今天一早来上班就头晕。因为前段时间上夜班的原因，或是还有其它，他已经很瘦了。今天晚上他们车间里加班会到十一点。所以看到他这么不注意休息，我都不知道说什么。
认为饭堂的饭菜不好吃，就去外面吃一些杂乱的，不能称之为主食的东西。我不认为那些东西的营养价值可以高过米饭。
我想他真的应该找个老婆了。
可以管管他的作息。
车间里的工作环境本就不好，如果再不休息好，免疫力变差。我不敢想后果。
年轻还可以撑，但是年老后呢？
我们不可能只活到三十岁的。
也许是我想得过多，学不来那种过一天是一天的潇洒生活态度。
我希望自己健康，希望家人健康，希望我在乎的人健康。
虽然不会说什么长命百岁，但我希望都是年老而终。
我不去理什么生命的长短不在于活着时间的多与少。
我甚至希望在我有生之年，大家都活着。
呵，不想再承受那种无能为力的感觉的。
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打电话回家，得知老妈又忙开了。
呵呵，庆幸自己没有留在家里。不然，天天的疲劳轰炸，我不觉得自己还有什么可坚持的了。
也不知道自己的想法到底是什么。说不清。某一个时段的想法都不一样，我自己也没了主见。
昨晚搓衣服时，就想出了下面的一段话。
上学时不是好学生，因为没用心，所以学习不好。
在家里时不是乖女儿，因为脾气太硬，所以很多时候都是不听话的。
但是现在，却突然想找一个用心相对的人。
呵呵，有些想笑。
用心啊，是一心一意吧。
现在也不要求什么一辈子，什么相爱了。只要求用心相对。
‘只要’形容得好像这个要求很简单一样。
其实上过学的我们都知道，要做个用心的好学生很难。所以，要找个用心的人也是难的。
但是，我对自己说：得知，我幸；不得，我命。
呵呵 -
那天打电话给他，告诉他，我们不需要再继续了。
很干脆吧？
呵，我在两个相距五十米的电话亭之间走过来走过去，最后还是选择了打这个电话。
我给他打了两个电话，第一个是告诉他不想订婚，理由是认识的时间太短。这是第二个电话，告诉他我不会跟他结婚，所以不必要再继续。
会下定这个决心，是因为我觉得他是一个会想到要求而不会想到去付出。
情人节那天他在过北京的火车上。前一天在我家楼下，他说：情人节我不能陪你过了。
我手插口袋里。他又说：明天我就要走了，手给我牵一下都不行吗？
我当时挂了个笑容，什么话也没说。
事后我就在想，他怎么就没想到要提前送个礼物给我呢？
也许这种方式并没有错。
但是，怎么说，我觉得自己挺矛盾的。
就像他所说的：你不想结婚，为什么要去相亲？
一句话，是我的不是。
我不想结婚却跑去相亲了。
唉，无言的郁闷！
恨得我都想把接押金的手剁下来。
越说越瞧不起自己。
老弟说我：也不知道你怎么混的，现在还没嫁出去。难怪老妈会着急。
晕啊！
不知道怎么说。
那天在回来的路上我就在想：惨了，这人生上半场我好像是持平了。再下一次，是我拒人还是被拒呢？视目以待。
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借你一生。
听水木年华的歌，好喜欢这一首。
在写完上一篇《被保护的感觉》后，再看到清风的祝福，悠悠好伤心。
呵呵，因为我在找，找一个可以借一生的人。
但是，为什么，心动的感觉总是那么难。
家里给介绍的男生，也许是适合的结婚对象。但是，抱歉。无法交往下去。
不知是不是悠悠活得太不现实了。
也许吧，天天在做梦。
悠悠不想负人。可是也许到头来，悠悠不是负了自己，就是负了所有人。
呵呵。苦笑。
借你一生。你是哪个？我的哪个？
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被保护的感觉=哥哥的感觉。
题记
这次能这么快下决心再来东莞。和有堂哥做伴分不开。不然老爸老妈也不可能这么爽快答应。
来了东莞这边找工作。在老爸的要求下，进了堂哥所在的工厂，并且还是堂哥所在单位的课长助理。所以我们的见面机会很多。
不过我倒是没什么感觉，只是碰到时对着他笑笑。
前两天早上我随口说了一句：好饿！
他听到了问我是不是没吃早餐。
我点头后，他就去帮我买早餐。
呵呵，吃着堂哥买回来的早餐，很窝心。
打电话回家里跟老妈说了这件事。她笑着说：做哥哥的给妹妹买早餐是应该的。
应不应该先不说。
今天没上班，我一个人闲逛。在路上碰到堂哥和他同事。他们要去吃饭，叫上我一起去。
本来我是不想去的。一群男同事，我一个女孩子夹在中间，怪异。
后来堂哥说没关系，是他请客的。
哦，那我就不客气了。
吃饭的时候他坐我旁边。他们都有喝酒，很轻松友好的画面。我什么话也没有，就蛮头吃。
他把我喜欢吃的花生米往我面前摆。
我这个人，依赖心很强。
所以很多时候总是让自己无处可依。因为只有这样自己才会努力。
也因为我是家里的老大，所以在爸妈心里我是坚强的，独立。
其实小的时候好羡慕别人有哥哥。
因为在和小朋友打架时，听到说对方有哥哥就会有顾忌。呵呵
和堂哥相处的时间并不多，我家很早就搬了出来。所以都忘了有一种感觉叫被保护。都忘了自己不只是姐姐，还是妹妹。呵呵，这么一说感觉自己过得很压抑。也很悲惨。
呵呵，为了这种感觉，在这个地方这个工作我愿意多呆些时候。
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空间里的花开得好灿烂.呵呵,看得我心喜极了.
不知是否与自己的名字有关.对于花我总是极其付之于注意力.同事就说我不管看到什么花,都要去摸一摸,闻一闻.
一直以来都在想自己是什么花.或者可以说什么花最能代表我.
最近听刘若英的歌,突然悟出,原来蒲公英才最能代表自己现在的心境.尤其是在现在这个时代."风"往哪边吹,就往哪里走.
我这不是吗?又来广东了.
所以,改了网名.蒲蒲公英.
呵呵,如哈达所说,既然选择了,就要坚持走下去.
老弟那天突然发信息问我什么时候有空,要打电话给我.
我打过去之后才知道是他的英语过四级了.呵呵,那小子,一点也不知道谦虚.礼拜一打电话回去让老妈纳闷极了,原来是这么个原因.
呵呵,不过还是恭喜他.现在是大二下学期了.他说争取在大学里过英语六级.
有时啊,还真是妒忌他.想问为什么他的脑袋不长在我头上.呵呵,我想小妹也有这个想法.因为现在她最吃力就是英语.我们家的女孩子也不知怎么回事.都是英语差劲.想不通.
也许还真是脑袋构造的问题.呵呵
老妈带小弟去求医了.但是无果.
不知道怎么说.我们都已经学会接受了.
和家里人的通话里,他们都在关心我的终身大事.唉,有些无力.老妈说我们让她的头发白了.
说得我心里酸酸的.但是啊,有些时候,我不知道怎么说.只能说要坚持.因为这个问题不是听话的问题.
看到花开.
家里现在应该已经是花红树绿了.但是在这里,什么也感觉不到.
什么时候才能那份闲看窗前云卷云舒的闲致呢?
花好灿烂,我好喜欢. -
在家里呆了近半年的时间。这不，前两天又过广东这边来了。呵呵，不知怎么了。自从经历了那次事件之后，我好像更能泰然处之了。
找工作找了三天。脚跟很疼。晚上泡脚时才发现起水泡了。
接到老弟的慰问电话。未语泪先流。
呵呵，和我一起来的同伴，也是如此。找电话给家里。眼泪哗哗地流。然后问我：像我们这样喜欢笑的，是不是也喜欢掉眼泪？
我笑着点头。
越来越没心没肺了。
工作没着落，家里人担心。所以求助于在这边工作的堂哥。所以，如果一切顺利的话，明天就可以上班了。
先落个脚吧。
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再次过来东莞这边。
真是不明白自己。明明讨厌在外漂泊的日子，但是不得不再次到来。
真的，已经厌倦了这外面的一切了。但是，讨厌这不得不。
呵呵，不是说过生存就是困难的吗？更何况我想要的生活比生存所需要的条件还多一些。所以，只有苦自己了。
刚才和以前的同事聊了一会，得知当初的好多人都已经辞职结婚生子了。祝福她们。
不是说结婚是条殊途同归的路吗。她们走上去了，我看着，佩服着。呵呵，我却徘徊不前。
想要的和能得到总是差很远。
心里的不甘让我静不下心来。所以还有很远的一段路要走。
只能带着自己对自己的祝福慢慢前行了。
祝一切都好！ -
新春第一篇，先祝各位新年好！拜年了！呵呵
不知道用什么来形容我现在的心情。
在被老弟说我天真后，才真正感觉到自己的天真。处世的天真。
所以，不知道写些什么。等一切平复了之后再说吧。
为了不影响大家新年的心情，就不到各家去拜年了。就在此送上新春祝福。很多很多祝福的词，一时却只想到一个：事事顺利！
送给大家。
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相思成灾。想雪想太久了，所以现在雪也成灾了。
雪，还在继续。
我已经懒得去记日子了。
反正早上醒来先起床的老妈给我的第一句话是：又下雪了。
所以，老妈笑说，今年的雪让我享受个够。
冷。
早上起来，院子里触目所极之处，都被冰住了。毛巾，脸盆，地毯，扫帚，水龙头。昨晚切了一半的卷心菜，忘了拿进去，所以也被冰在水龙头边拿不下来了。
整天围着个火炉，唯一的动作就是加柴。
老爸说如果这种天气才继续下去的话，今年过年就回不成老家了。回家的山路就特别不好走。所以，过多的雪打了我今年的计划。
有些烦燥。
一些公路都给封了。表姐明天的婚礼，三舅赶不回来了。
很多地方出车祸。老妈每晚打电话嘱咐舅舅们开车小心。并说幸好今年我在家，不然又要让她担心。呵呵，我这样的运气还是有的。
谁也没料到年底这些天会这么冷。但幸运的我就在雪未下的前两天辞了工作闲赋在家。呵呵
老妈出去逛街就滑了好几次，幸好有老爸旁边扶着。
所以都不外出了，就在家里围着烤火，打麻将。
舅舅们说我家幸福。他们想打麻将都没时间，因为要赚钱。呵呵，老妈的阿Q思想是：他们赚那么多都没我们的日子过得开心。
是吗？
穷开心而已。
给小弟买了本三字经让他念。让他在首面写上自己的名字，把林字写开了。我就叫他小木木。老爸听了后，把我叫做大木木，大弟叫二木木，小妹是三木木。老妈返给了老爸一个“老木木”。哈哈，一家子的木木。
小弟已经能背出前四句了。我们要继续，他也要继续。
教之道，贵以专嘛。
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雪还在继续。没有厚厚的一层。因为中间夹了几天的雨加雪颗粒。
今早老妈起床后的第一件事就是告诉我又下雪了。
看了一下昨晚落在院子里那一层白色的东东，很精致的一层。想来雪下得很小。
一天没有外出。和小弟一起围着火炉烤红薯，还没熟透就分着吃了。满手都手黑乎乎的。
被老妈笑骂一了。
再过几天表姐就要出嫁了。老妈跟外婆通电话，又得知了我儿时的一玩伴，比我大两个月的表姐订了亲事。
所以，我站在风口浪尖。
结果就是惨。
现在到好，被下了死命令：明年不准外出，要在家里把婚事订下来。
感觉这一切都莫明其妙。
真的。
现在有真实感觉了。所谓的家是父母的家，我只是寄居者。
以前只知道笑着说说。那感觉好像自己是先知一样。还洋洋自得。因为觉得自己悟出来了，而别人没有。
可笑的是，我却没做好应对的打算。
现在有种被逼的感觉了。
很烦。
感觉一事未平一事又起。
工作的事还没着落，现在又得面对这件事。
现在到好，被按上一个说是不会谈恋爱。
真是晕！
我已经没话说了。
只能相信船到桥头自然直。
[face08] -
今天是第五天了，雪还在下。只是小了很多。
所以，在这县城里，下雪给我的唯一感觉就是：冷。
冷到发抖。
小弟一早起床就围着老妈转。抖着双手，哭着叫冷。
那天去给住校的小妹送衣物。短短半个小时的路程，走下来，兜了一围巾的雪。不过走回来后，手脚到是暖和了。
真想回到村里去。爬到山顶，看着绵绵不绝的白。应该会是心旷神怡。
就快回村里去了。在参加完表姐二十一日的婚礼后，我们就要回村里准备过年了。
经过商议，一致同意回村里过年。都觉得那里才有过年的气氛。
老妈笑说今年回家过年，会有人上门来说媒，让我有个思想准备。
汗！[face14] -
下雪了。今天是第三天，哈哈，连续下三了。好爽！
可是拿出去看在广东织的厚围巾了。还有老妈织的那些厚毛衣都派上了用场。我自己好久没穿这么多衣服，现在一下子都无法适应。就像无活动家适应这么冷的天气一样。抖搜！
小弟冻得哭。
呵呵，老妈没办法就把一些旧的破的椅子啊，换下来的木窗子啊，都砍了拿来烤火。
今天一早老妈就提议说去照些相片。我兴冲冲地爬起来，进院子里，脸没洗，牙没刷，穿着个拖鞋就开始推雪人。把小弟的围巾都拿去给他围上了。
然后就是惹怒了小弟，他踢了我的雪人。最后我抓了两把雪到他床上去。呵呵，那小子大叫救命。
昨晚大弟打电话回来，好兴奋。说好几年没下这大的雪了。看样子，他还以为家里没下雪，所以说来让我羡慕。嘿嘿，没想到家里也一样。
早上我大叫惨了，再继续下雪，那些鸟都没吃的了。
老妈说：你不是喜欢下雪吗？多操心。
呵呵。我傻笑。
她说起来自己童年与雪有关的趣事。一到雪天就搬梯子去屋檐下抓麻雀。那时的麻雀啊，一丝丝反抗都没有。特乖巧。还笑着叫老爸回乡下去，可以去山上抓兔子。
雪天，勾起了老妈的童心。
并且我发现了一件事。书上形容雪花是一片两片三片。。。。
昨天在雪下得很大时我特意观察了一下，雪都是一团两团三团，大团小团小小团的。不知那个负责下雪的是太懒还是太没力气。
光明正大的系着围巾，走在街头。感觉好痛快。
以前在广东那边，气温才降一点点，系着个围巾感觉怪怪的。
所以我说要发两张照片去给在广东那边工作的同事看看，让她们来羡慕一下。呵呵
二零零八年的第一场雪，还是大雪。呵呵瑞雪照丰年。
所以来年一定是好年。
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出门时老爸问我是不是去上网。我说不知道，逛逛再说。
被叮嘱带好钥匙，就默许我出来了。
逛了一大圈，还是习惯性地来到这个网吧。
我这个人有个惰性。比如说以前在东莞工厂，两年的时间里在饭堂吃饭几乎没有换过位置。如果没被人抢先的话。习惯性地总是坐在那里。
刚才在来的路上就经过了两个网吧，但还是走到这里。
因为习惯了。
坚持二十一天就可以养成一种习惯。对于懒惰的我来说不用。
不知从什么时候起，知道在你对别人好时不一定会得到相对的回报。所以我一直怀念那两小无猜的岁月。也不知从什么时候起我没有了心。对人的真心。但不是我对人会用假心。是没心了。
不知从什么时候起。
这就是我在外面工作那么久居然可以无牵挂的原因。
但是对家人，对于我所认定的朋友与家人，我付出了真心。可是有些受伤。
今天爸妈带小弟回外婆家了。因为给外公外婆准备的墓碑刻好了，要运回乡下放着。大舅、小舅、姨父还有两个表弟一起都回去了。
下午回来的，刚才在火炉旁烤火时，老爸很低落地说：你外婆给了你表弟，一个十块钱，一个二十块钱。你小弟一毛钱都没有。
我闷着头说：一直都是这样的。
是的。去年外婆那些表弟妹都是十块钱的压岁钱，而给小妹和小弟的是一人五块。
所以我很难过。为什么要分出两样？
而且尤其是对我小弟。
我很受打击。
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零七与零八的交际，感觉好像有很多话想写。所以一件一件地道来。
二十八号那天中午手机被小偷偷去了。很郁闷！晚上九点钟下班回到家里，闷着头端水洗脸时，老妈在房里问：水热不热？不热的话，把开水瓶里的水倒了洗。一句话让我忍了一天的眼泪就流了出来。在洗手间里哭得一塌胡涂。睡到床上后又捂着被子掉眼泪。老爸说我经不得事，一个手机而已，就哭成这样。
事后我也在想，是因为一个手机吗？
我有这么不经事，仅一个手机就让我哭成这样？
其实在洗手间里会哭那样，是因为觉得自己很失败。一直都很失败。好像从来没做成功过一件事。
现在想想，觉得很好笑。至于吗？让一个手机勾起那多伤心事？再说了，我有那多伤心事 吗？
不过哭过之后，心情就好了很多。虽然第二天让同事取笑说成了熊猫眼。
昨天又把工作辞掉了。不知道自己怎么了，有时脾气一上来，说话就不怎么经大脑。冲动之下就又把工作辞掉了。老妈给算了一下，说是三个月都没做满。
呵呵，不过这我到是不可惜。那工作已经让我闷了好些日子了。只是辞工的方式让我耿耿于怀。觉得自己没处理好。
看来自己还是不成熟。
今天去相亲了。
[face02][face02][face02]
这事以后再说，感觉场面很搞笑。
[face10] -
平安夜，玲发信息给我，祝节日快乐，并嘱咐晚上吃个苹果。
为什么要吃苹果？取意平安吗？
断断续续，已经下了一个礼拜的雨了。再如此，心情都不好了。
天气很冷，九点钟下了班就回家了。和老妈一起睡的，临睡前跟她解释什么是平安夜，什么是圣诞节。
老弟发信息给我，说他们班上的男生凑钱给班上的女生买了个娃娃。说很贵，说给小妹买时会大出血。
我大叫：我的呢？
他那语气：你也要娃娃？
当然啦！
他说好。很无奈。
呵呵，有些东西，要别人买来送，才有意思。
比如布娃娃。
大出血就大出血吧。大不了今年的压岁钱我多给他两张。
工作又做疲了。唉，不知道怎么办。
平安夜，夜平安这两两名话说起来挺顺的。
碰到老同学了。要和她聊聊。
约了今晚五点班见面。
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好好的心情，因QQ被盗用给破坏了。呵呵，不过还好找回来了。
又感冒了。塞鼻子，真是难受。
会想到这么个题目。年尾了，我想在家乡的县城里，这个冬天应该可以碰到很多旧人的。呵呵，这不，今天就碰到了一个。
那天看杉木更新的博客。
想了很多，有些感慨。
以前不知看过谁的书，说遇到旧情人时总是蓬头垢面的。
这句话用在我身上成了真言。呵呵，当然，这个不指情人，指旧人。
所以他，她们对我的请一句话是：你还是没变。
我呢，就是傻笑。
同事说我不现实，不会打扮自己。后一句话说，这样是找不到好老公的。
她举了一个例子。
说以前谈了一个朋友。本来都好好的，但因为男方的父亲在死前希望自己的儿子有出息。然后那男子就和他分手了，新谈的一个女朋友是城市户口的，家里有钱。她说见过那女的，是在一个冬天。她挽着一个男子的手，那男子挽着这女子的手，四人擦肩而过。
她说了这些之后，笑着说：幸好，那天我穿得还不错。是一件红色的呢子大衣。
我笑着听听着。
有些戏剧性。
想着前些年碰到的那人时，自己在干嘛。
穿着件羽绒服，冷得把配帽也戴上了。本在跟身后的弟弟说笑，一转回头就看到他。当时只愣了一下，就当成什么事也没发生过了。
唉，可怜的初恋啊。
又见旧人。我会以什么面貌。
希望我当时穿着整齐，头发洗梳干净。呵呵
圣诞节快乐！各位！ -
今天把外公送回去了。他身体康复了。是件高兴的事情。但是现在我的心情却只能用凄凄来形容。
（我都不知道能不能用这两个字来形容。但是现在脑子里只有这两个字。）
这份心情与外公没有关系。应该说这份心情由来已久了。很久了。
前两天在我的坚持下，爸妈带小弟去医院做了脑部CT。结论是因出生时缺氧，脑部有积水，并且有脑萎缩的形象。没有了治疗的希望。并且会继续恶化。脾气会越来越爆燥。
对此现象我不知道表什么态。追究原因吗？
我只知道自己好难过。好心疼。也很想说心疼得快死掉。
呵呵，爸爸觉得小弟给他丢了面子。老妈气得掉眼泪。大弟和小妹远在学校，所以我在承受。
前天他在街上和人打架。我看到了，跑上去阻止。把他吼开了。事后打电话给爸妈。他们让我不要管他。老爸说让我当作不认识。
我挂电话后眼泪在眼圈里打转。拼命忍着。
当作不认识？可以吗？不可以。我做不到。如果没看到就算了，但是看到的话，就没办法不理。
我刚才问当医生的大舅舅，脑萎缩会不会死？
他说暂时不会。
是吗？
我都不知道要怎么评价我的这份心肠。狠吗？
但是有时候，是种解脱。
他现在道理讲不清楚，不明白好意与坏意。谁都敢推搡，敢打。我已经不敢惹他了。他好大的的力气，我无能为力。小妹也是如此。
我不知道以后会怎么办。大弟和小妹都外出工作，上学了，我嫁出去了。老爸老妈带着他吗？
我总是怔怔地看着街上偶尔走过的乞丐。可是也许到时他连讨饭也不会。
我们带着他吗？
好累。
现在跟他相处，无力感好重了。不知道怎么办？
我真的很想爱他。但是他总能把我的感性推得一干二净，所以面对他，我要么保持沉默，要么爆跳如雷。
面对他，我感觉自己要疯了。 -
在广东呆了差不多三年的时间，好久没有享受到冷嗖嗖的感觉了。这一次在家里，还真有些吃不消。
刚才出门时以为雨停了，就没带伞。所以是淋着小雨来网吧的。
今天休息，从昨晚九点半到今天早上九点半，我睡了差不多十二个小时。呵呵，黑眼圈总算消了些。
一直做小女儿。
写出这几个字，心里满满的都是幸福。呵呵，一直做爸妈的小女儿。
老妈半夜总是来摸我的脚，看我睡暖和了没。用她的话讲就是我的手脚冷得像“死铁”。
前两天就给我铺了电热毯。还说要拿个暖水瓶给我。呵呵
我说要减肥。老爸点头称是。但没过一会就偷偷告诉我他把蛋糕藏在哪了。
外公来医院做了手术。怕他身体吃不消，进手术室前大伙都敢来看他。
姨妈忍着晕车来了县城陪了他两天。
姨妈说回去后就做双棉鞋给我。她去我上班的地方看了，说晚上上班脚冷。穿棉鞋暖和些。
还逼着我去买件夹袄，护着胸口，暖和。她回去后我就脱了。不是我不领情，而是穿着真的很夸张。就给老妈了。
幸好外公手术很顺利。明天就可以回乡下了。不过手术后老人家的身体是大不如前了。不知道怎么回事。
外公身体快些好，外婆才能心情好，才能健康。
希望外公能平安度过这个冬天。
最近我身边的人总是去参加丧礼，弄得我很恐惧。
所以很烦躁。
姨妈也老了。看着她就想起了外婆。外婆不来县城是因为小姨。自从三年前小姨去世后她就再也不来县城了。并说以后也不会来。
姨妈和外婆很像了。
是不是人婴儿时期是很像的，在老了之后也会很相像呢？
呵呵，还是真不知怎么评价这份心情。
朋友送来一份好心情，转送给大家。
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终于终于，今天可以休息了。呵呵，昨晚看电视到零点，今早十点了才起床。然后让老妈念了，说没有哪个女孩子像我，有时间就是睡觉，不外出逛逛。
晕！
看来真的是距离产生美。呵呵，在外面时她总是叮嘱不要外出。现在呢，不外出还被念。
呵呵，不过还好啦，有人念，感觉蛮好。
昨晚看韩剧所以才那晚睡。里面一句台词还让我掉眼泪呢。
小俊书问妈妈英爱：真的小孩哭，妈妈的心也在掉眼泪吗？
他妈妈点头。
小孩懂事地擦眼泪，说：我再也不哭了。
其实不知被韩剧骗过多少眼泪了。但是还是一次一次上当。呵呵，还会掉眼泪，也很好。
刚才小妹放假回来了，我是算好了时间才在今天休息的。吃过饭一起出去逛了会。 看到一个女孩子买了一大包零食，我问小妹是不是羡慕。因为是她指给我看的，并且嘀咕说她真有钱。
小妹说是。看来那小丫头的物质欲望被挑起来了。
但在我说给她钱买零食时，她说不要。
我奇怪地问：你不是羡慕吗？
羡慕又不一定要得到。小丫头继续补充：得到后那种感觉就没有了。没意思。
啊？
看来我们也有代沟了。呵呵，不过那种感觉我也有过。羡慕很多东西，但真正有条件去得到时又放弃了。有时是因为时间已经过了，心情也已经过了。留下的只是遗憾。所以在小丫头故做无谓地说话时我的眼睛有些痛疼。
那她是什么原因呢？
因为现在还没条件。
呵呵，面包会有的。小丫头懂。
现在是什么花的季节。
下次休息要去看看外公外婆了。真希望他们都健健康康的.
耳边是SHE的音乐。你现在还好吗
呵呵，问谁？
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我在一家眼镜店里做配镜向导的工作，已经快有两个月了。遇到的人很多，但让我想起这么个题目的，是四个人。他们是一对姐弟，一对兄弟。
看到那对姐弟时我就在笑，那简单直就是我和大弟的相处模式。弟弟看中一款镜架，做姐姐的觉得不好，要换。但弟弟却说一定要。然后听到做姐姐扬了扬手中的钱包，说：钱在我手里！你买吧，我不付钱。
呵呵，然后做弟弟的就放弃了。最得我心的是做弟弟的一口一个地喊姐。看年龄，他们应该跟我和弟弟的年龄差不多。在县城里，我没听到这大的男孩子喊姐。都只叫名字，或者连名字都不叫，直接叫喂。听他们的口音，应该是来自乡镇。
那对兄弟是今天下午来店里的，做弟弟的去验光了，做哥哥的在外面选镜架。一会儿出来了，我接单子，看名字，明月，很特别的名字。没过一会做哥哥的有优惠卡，让我们给查一下积分，他报了自己的名字，明日。（呵呵，这两个名字我应该可以记一辈子的。）
选镜架时，做哥哥的那个细心，连我都自叹不如。让弟弟蹲下一点身子，看一镜片离眼镜的距离是不是一样。做哥哥的十九岁，弟弟十六岁。选好架子付钱时，做哥哥的掏出一百块钱，做弟弟的把两个口袋里的东西都掏出来没有凑足。先付一百块后，做哥哥的回去拿。
看到这对兄弟我就在想，我想我可以理解父亲一定要两个儿子的原因了。看着长得比自己还高的儿子，那种感觉应该比看着女儿时更自豪。我当然不是什么所谓的重男轻女。只是单单的那种基因的遗传，会觉得那就是自己生命与力量的延续。就像老爸看到大弟扛回一袋米时那种意味深长的表情。
翻看家里的照片，从爸妈两人的独照，到有了我、大弟、小妹、小弟的一个个加入。那种感觉想流泪。
现在小弟的模样就和照片里大弟的相貌像到百分之八十。那种感觉有惊讶，有好奇，更多的是感动。遗憾的是别人都说小妹和我很像，可惜我却看不出来。
呵呵，爸妈应该更有成就感吧，我们成了他们存在的见证。
有时妈妈听感叹说终于把这几只“鬼”养大了时，我想流泪。当然不是因为伤心，那种感觉我形容不出来。只是觉得这句话对于我也是一种幸福。
一直记得一句话：朋友是自己选的，兄弟姐妹是上帝给的。
写此篇，我想说的是有兄弟姐妹真是上天赐于的最大收获。尤其是彼此有着共同的成长过程与回忆。
这种感觉真是好啊！ -
感冒终于好了，这些天跟随店里的活动组去了不少地方。身为个本地人，还得借此机会去真正了解它。
在来网吧的路上我就在想，好些天了，这次要写些什么呢？
还是写写最近的事吧。
最近时间过得蛮充实，无法分些来伤感。
这两天气温陡然下降，好冷。已经有些年没感受家里这边的冬天了，这次终于再次体会到了“冷得发抖”是啥感受。小妹笑我冷得夸张。其实是真的，无法控制地发抖。
昨晚和老妈睡的，小弟跟老爸睡。平时要暖好久的床，有个人一起睡，还真是感觉暖和了好多。但却不怎么习惯。小妹跟我一起睡时总说我被子。今天早上时也让老妈训了。
从上初中住校睡上下铺以来，直到参加工作都是如此。所以习惯了睡觉卷着被子，也没发现有什么不良习惯。但是这次回来，却让她们说了好多，什么把被子拉横子，什么顾头不顾脚啊。我呢，乐呵呵地听着她们念。
老妈在看CCTV8播的台湾剧《意难忘》。现在已经放到一百多集了，真是佩服她的耐心。不过看到电视她也会联系到现实给我教训。说什么我要是以后也嫁到一个人家，有那样的挑剔的婆婆，看我怎么办。我就笑说，这辈子赖着她了。她好惊恐的表情。郁闷啊！
呵呵
老弟回来过了二十岁的生日就回学校了。我把他带回来的萧用了半个小时就吹响了。那小子说我真有天份。呵呵，有些自得。
我也就二十二岁了。二十二岁要干什么？结婚早了点，不过可以谈朋友了。呵呵
不过把自己的工作处理好先。
GOGO，加油！
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感冒好些天了。不知怎么回事，好转得这么慢。
也许是跟心情的好坏也有关系吧。拖一个礼拜之久，郁闷！
对于我的以后，他们的意见都是希望我能留在家乡县城工作。我不知道要怎么说，昨晚为这事我和老爸顶嘴了。有些事情想得太过于以后，我不喜欢。
这也许是我在外面混这久时间来最大的收获了。对于一件还没去做或是刚去做的事情，不要花太多时间去想事成之后的面貌。
应该是这个意思吧，希望我表达得清楚。
不过前天晚上看一篇文章得到了个忠告，大意就是说长路太远，只要想着五个路口的距离就好。所以希望自己能实行。
看着周边的人人在玩游戏。呵呵，一直以来我都没特意去学玩什么电脑游戏。一是怕自己入迷；二是觉得没什么必要。
如果真的留在家里工作，应该要去买台电脑吧。
老妈热心了段时间的相亲，也在我和对方的无意无意中打冷了。呵呵，不知怎么形容那种感觉。
看来我很敏感。
大弟今天回来了，现在和他一起在网吧。
这小鬼这次回来感觉又改变了好多。他说自己很忙，把谈女朋友的时间都拿出来去选修一些什么刻章啊，吹萧之类的课。我嘴里说着晕。其实心里很羡慕他。
他的大学生活过得很精彩啊。
我这些天都在外面跑。这个礼拜店里做活动，不知从什么时候起，学校成了各个商家的竟技场。呵呵，我们成了“帮凶”。不过到是让我重温了“旧梦”。
那些青春飞扬的岁月啊，一去不返了。
感叹一下。
明天还要再接再厉。希望自己加油！
找准五个路口的距离就好。
活在当下！
秋冬，我这种人不适合悲春伤秋。呵呵
