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在家里呆了近半年的时间。这不，前两天又过广东这边来了。呵呵，不知怎么了。自从经历了那次事件之后，我好像更能泰然处之了。
找工作找了三天。脚跟很疼。晚上泡脚时才发现起水泡了。
接到老弟的慰问电话。未语泪先流。
呵呵，和我一起来的同伴，也是如此。找电话给家里。眼泪哗哗地流。然后问我：像我们这样喜欢笑的，是不是也喜欢掉眼泪？
我笑着点头。
越来越没心没肺了。
工作没着落，家里人担心。所以求助于在这边工作的堂哥。所以，如果一切顺利的话，明天就可以上班了。
先落个脚吧。
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新春第一篇，先祝各位新年好！拜年了！呵呵
不知道用什么来形容我现在的心情。
在被老弟说我天真后，才真正感觉到自己的天真。处世的天真。
所以，不知道写些什么。等一切平复了之后再说吧。
为了不影响大家新年的心情，就不到各家去拜年了。就在此送上新春祝福。很多很多祝福的词，一时却只想到一个：事事顺利！
送给大家。
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感冒终于好了，这些天跟随店里的活动组去了不少地方。身为个本地人，还得借此机会去真正了解它。
在来网吧的路上我就在想，好些天了，这次要写些什么呢？
还是写写最近的事吧。
最近时间过得蛮充实，无法分些来伤感。
这两天气温陡然下降，好冷。已经有些年没感受家里这边的冬天了，这次终于再次体会到了“冷得发抖”是啥感受。小妹笑我冷得夸张。其实是真的，无法控制地发抖。
昨晚和老妈睡的，小弟跟老爸睡。平时要暖好久的床，有个人一起睡，还真是感觉暖和了好多。但却不怎么习惯。小妹跟我一起睡时总说我被子。今天早上时也让老妈训了。
从上初中住校睡上下铺以来，直到参加工作都是如此。所以习惯了睡觉卷着被子，也没发现有什么不良习惯。但是这次回来，却让她们说了好多，什么把被子拉横子，什么顾头不顾脚啊。我呢，乐呵呵地听着她们念。
老妈在看CCTV8播的台湾剧《意难忘》。现在已经放到一百多集了，真是佩服她的耐心。不过看到电视她也会联系到现实给我教训。说什么我要是以后也嫁到一个人家，有那样的挑剔的婆婆，看我怎么办。我就笑说，这辈子赖着她了。她好惊恐的表情。郁闷啊！
呵呵
老弟回来过了二十岁的生日就回学校了。我把他带回来的萧用了半个小时就吹响了。那小子说我真有天份。呵呵，有些自得。
我也就二十二岁了。二十二岁要干什么？结婚早了点，不过可以谈朋友了。呵呵
不过把自己的工作处理好先。
GOGO，加油！
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今天是国庆最后一天，明天要去上班了。我又换了个工作，明天第一天上班。
佩服自己，回家五个月不到的时候工作换了仨。
也不知道为了什么，感觉回来后一切都不怎么顺利。那天小妹看我闷着，就说到：人生在世，当哭则哭，当笑则笑。然后我就流眼泪了。
朋友听了我的传述后说小孩子是有口无心。
那天我自己在书上看到说：当事情坏到极致时，就是好的开始。
这些日子我也如此自慰。但不知是还没坏到极处还是怎么了，总是没啥好的开始。
在看电视剧《士兵突击》。剧情总是让我在还没擦干眼泪时就咧嘴大笑。
什么叫活得有意义？
剧中人许三多解释了很多次，但回答都是一样的：活得有意义就是好好活，好好活就是活得有意义。
呵呵，这个答案让我无语。
错吗？
对吗？
荒唐吗？
或者说他回答了吗？
不知道。
只是让我深思，却思考不出结论。好像钻进了个一个迷宫，好像问的是自己。无法解释。
回家到现在，我好像总是陷在想掉眼泪和掉了眼泪之中。人变得好脆弱易感伤中。心情时不时就低落到不说话。
老妈已经张罗着给我相亲了。
正让我哭笑不得。幸好现在代网络起了个方便，暂时不用见面。不过交换了QQ号。所以这几天来老爸老妈总是问我去上网了没。
没有，今天是国庆最后一在，跑来上网了。明天去上班，下次再上网时间就很长了。
不知道要怎么说。不是抵触，而是。。。。不知道要怎么说，觉得很无奈。
算了，该怎么来就怎么来吧。
我应该可以挺住。
呵呵，迈进二十二岁了，希望这一年顺利些。快乐多些。
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今早查看了一下自己建立的WORD文档的字数，居然以六位数计算了。我看到后的第一个想法是：如果我的银行存折也是以这个位数计算该多好！
同事看到我打开博客时很奇怪地问我怎么还是这个。我奇怪她怎么会这么问。原来她已经换了第二个博客了。她说新浪里的模版不好看，就换了另外的博客。说的一个名字我给忘记了，她说是很有名气的。
我是在报纸上看到上看到这个博客的网址的。还记得报上的形容词，说这是年轻人的聚集地，年龄段是在多少至多少。（我给忘了。）
从二零零五到现在，我应该是很专情的了。（小小得意一下。）
看到同事都逛自己的家乡论坛，我也查找了一下。所属的县城也有网站，介绍的东西还挺多的。什么一红一绿，红是当军的红军曾经在这里战斗过。这个我知道，县里的一所高中是以彭德怀命名的。就叫彭德怀高中。绿是指仙岛湖，由大大小小很多的糊组成的。不过我还没去玩过。
生活了几十年的地方，我不是很清楚有些什么可记录的。
本来感觉很遥远的东西，在看到一张二零零七年第一场雪的照片时拉近了。照片的建筑物是县人民医院。我指着照片对同事笑说：我家就在这人民医院的旁边。
那一种心情好像是远在天边的亲人一下子出现在你面前一样，感觉特兴奋。
只是更新速度不是很好，很慢。我昨天发表上去的文字到今天还摆在最新论坛上。偶尔去看看也不错，那些本来感觉杂乱的建筑，在照片里都是那么美。
我把娟用手机拍的我们以前居住的铜矿宿舍照片发了上去，看到有人问到：是白云山铜矿吗？语气好惊讶。呵呵，我答是啊！
往矿上去的路上有个湖，看到有人说到：我以前去那里游过泳。
那种感觉，我想到一些词：闲话家常，家常里短。这是种感觉，有些温暖，有些闲杂。
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我以为晚上做梦是睡眠不好的表现，但看到有关的新闻报道，才知道这不相冲突。这几天都有做梦。很奇怪的一个现象，就是在梦时还会知道这是梦。但这些天来却没有如此。以至于早上醒来，都要恍忽、想些些时间，才知道在，原来还是在宿舍的床上。
然后就想到一句话：梦里不知身是客。
自嘲好久。
肯定是因为近来的想法。总觉得再过不久就可以回去了，然后梦里就回去了。呵呵
晚晚睡前翻了翻去年新血来潮买的《庄子》。书页是翻得有些旧了，但读进了脑子里多少，不得而知。只知道每次翻看后，都会自问：这页以前看过没有。哈哈，没有印象。
看过即忘。
相濡以沫，不如相忘于江湖。不过现在知道出自于哪里了。
撑撑下巴，闻到手指还有腌萝卜的味道。同事从家里带来的，刚才大家都在抢着吃。味道，好咸。没有我家里的好吃。从颜色上来看，没有我家里的好看。这里的是暗黄色的，说是埋在泥里的。我家里的是泡在水里的，很亮的黄色。味道也不会咸，只是酸。也叫酸萝卜。老妈这些年懒了，没弄，也没吃到了。
现在想到那味道都流口水，酸的。
老爸说要跟朋友去云南那边找事情做。朋友是一些同乡和他以前的同事，那年也是和这些人去了趟北京。老爸是恋家的人，所以三四个月就回来了。这次他说去把弟弟妹妹的学费赚到就回来。其实老爸这人弄了这些年的文字，多多少少有些文人脾性。高不成低不就，面子特重要。我如此评价还真是不孝。那工程多少还是有危险的，我担心却无能为力。
我这边工作做不下去了，说到五月底回去。老妈嗯了声。我是不是有些任性啊。。。
表哥是听了我的话，清明那天肯定是爸妈说起，然后他说了句：自己的路自己选，自己走。星期六打电话时老妈也把这句话说了。有些时候旁人的一句话可以抵我们的好些话。所以感觉前途多艰难。
但是现在只能义无反顾，一定要义无反顾了。
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昨天清明节，下班回宿舍我就打了电话回家。他们刚从老家回来，小妹也放了一天假。听她大呼：累死了！累死了！
“呵呵，这就是好久不运动的下场。爬几坐山而已，好意思讲累，丢脸。”
我一说完那小丫头就不服气了，说“山很陡峭。”下一句就接着来了。
“我摘了好多映山红，还有兰花，还有叶包、山茶包。。。。”
“这些东西我好多年没有吃到看到了。。。”我语气有些可怜兮兮的。
“我把它们搬回来放了一抽屉！”小妹大笑。
看她费了那么多口水的份上，满足她。我在这边大呼：“我要吃！”
哈哈，我在装可爱。
映山红在清明节前后是开得最艳的。想想那景象，好生向往。
采兰花是小时候清明节拜山时最期待的收获。闻香识花、找花。
至于小妹所说的叶包、山茶包，我不知道要怎么用书面语表述出来，所以只能音译。这两种东西都是山茶树上的，叶包是树上的一些嫩叶子，长得肥肥实实，皮脱掉之后吃在嘴里甜甜的。山茶包就是挂在山茶树枝头的的近圆形的果子，空心的。（这果子不是那种可以制油的山茶。在结了这种东西之后山茶树再开花，谢花后结的果子才是制油的山茶。）脱了皮之后就成灰白色，味道和叶包一样，甜甜的。不过吃多了嘴巴还是会涩。
这些东西都是吸引我漫山遍野跑的原因。呵呵
离中考还有七十九天。小妹说初三每个班都把它写在了黑板，然后过一天减一天。这招真是老套。问我什么时候到家。
小丫头的生日就在五月一号，我要到五月后期才能到家，为这她撅了好半天的嘴。所以把想带她出去玩的消息提前讲出来。还笑说让她存好车费，等毕业考之后就带到去市里的游乐场玩。
其实我比较想去爬武当山。不过这肯定得不到她们的响应，并且会强烈反对。要爬山在家里爬就行了。
我小时候写过一篇作文，其中就写到：我的家乡四面环山，一条弯弯的小河从村前流过。还一一说明家乡的四季。什么春天去山上采各种野花；夏天去河里捞鱼虾；秋天上山摘野果，有一座山上还有弥猴桃摘；冬天拿竹竿敲屋沿挂着的冰条，去踩河里、稻田里的薄冰等等。
上初中那会带同学来家里玩，大家都文诌诌说此地山青水秀。那年把家从村里迁出来时，还跟老爸讲，说要回去读书，不要在外面。记得当时听的人都笑，别人想迁出来，你却想迁回去。
熟悉的地方比较有安全感吧。以至于现在，熟的变生了，生的却又不熟。呵呵，还说自己适应能力强。
[glow=255,red,2]过些日子就可以回去了。可以回村里居住一段时间。只能是一段时间，心野了，一段时间之后，再怎么的山青水秀也留不住，还是要回到城里。[/glow]
现在只能想想以前，然后快乐现在。做个美梦，真好！
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今天早上也没吃早餐，进了食堂看了早餐一眼，很爽快地转身离开。昨天早上转身离开时还有些可惜，但今天就无所谓了。因为昨晚有出去购食。呵呵
晚上十点钟不到就关了手机，今天起床开机时看到娟发来的信息。她在上海已找到工作了，并说老板和同事都很好亲近。还有她的新号码。
很替她开心，希望她过得好吧。
昨晚看了个节目，我指着里面的女孩子笑说：你看人家几有活力！旁边的同事笑了起来。老弟看我QQ空间里的相片，说死气沉沉。我反驳：我们都有笑啊！他淡淡地回到：那是笑吗？
我就没话说了。
相片是在去年尾牙晚会时我和同事拍的。
老弟让我赶紧离开，说再这样下去人都老了。
呵呵，感觉自己现在有点傻兮兮的。笑得傻兮兮的。
前途多艰难。但一定要相信：艰难也是收获的一种。前两天有位同事离开了，临走那晚她在宿舍跟我说：离开后会去广州或深圳。也许找不到更好的，但在找的过程中却会有收获与乐趣。我最差的情况就是如此了，也就不必担心有什么可失去的。
最后的那一句话给我了很大的动力。表哥说道理不是用来听的，而是听了之后要去做的。如果我之前的种种想法还在左顾右盼的话，那现在应该是当头一棒了。没打死那就去做。
因为年轻，没必要去想太多，错了又怎么样？吸取经验，下次不要再错。
为什么我说起来就会说，但做起来总是不会做呢？
说话的巨人，行动的矮子。就是我这种人。
三十而立啊，离三十岁还有九年时间，够久了。呵呵，立不起来就不用活了。。。
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这两天有下雨，气温也下降了，走在屋外感觉凉嗖嗖的。不过呼吸终于是顺畅了，心也沉静了些，万幸！不过马上肯定又会热起来。唉，真是想再感叹一次，我不是想去北国吗，怎么来了南国？唉唉唉
这两天晚上都有加班，没有看电视，不过有翻看那些小说。昨晚洗了头发后在吹头发时都很着急，因为想爬上床。这几天有穿高跟鞋，一天下来，躺在床上的感觉真是好得想叹息。最主要的是有音乐听，所以不知觉中睡着了，很安稳。
星期天逛街时买了套衣服，所以这个月的用钱计划超支了。郁闷！好想有个人帮我理财，那样就可省很多事了。以前很羡慕一位同事，他每个月的工资自己留百分之五，剩余的都会交给他妈妈。钱用完时再向他妈妈拿。
我当时住处不稳定，每搬一个地方都会到离租房最近的银行申请帐户。家里人就说我：钱没赚到几个，银行卡一大把。
呵呵，到现在还是羡慕他。所以每次回家都会把卡上的钱交给爸妈。
是不是没长进？呵呵，竟然羡慕他，觉得他幸福。有时候真的想好好分析一下自己的心理。
乱糟糟的，并且还互相矛盾。懒得想。
刚才去车间各部门走了一趟。唉，做眼镜这行也两年了，那些所谓的感觉收获都不知从什么地方开始细数。
眼镜的制作过程？关于眼镜的一些名词？
过年回去给大弟配眼镜，在眼镜店里就发生了很搞笑的事情。店员拿出的眼镜我怎么也看不上眼，总觉得那些架要么脆弱不堪，再来就是缺点一大堆。并且我讲的一些叶子、鼻梁、铰链他们都不知道是什么。最简单的我说印字模糊，执架不良，他们也不明白。并且还拿了几副据说是精品的架给我看，呵呵，我所在的工厂也有生产的牌子。因为很了解这个物料价，所以真的很感叹：那些人好会赚钱！
这次回去跟主管申请带几副镜架。家里除了爸妈，我们都戴上眼镜了，真是感伤。漂亮的眼睛，不见天日了。
现在是下午五点整，一天又过去了。现在是四月，很快就五月，一年过去一半了。我的收获呢？再一年我的年龄就二十二，进二十三了。
看过两篇文章，内容不记得了，题目印象深刻。《优雅地老去》，《老得优雅》。我一个都做不到。做不到又能怎么样？能改变吗？不能。所以，劝自己心平气和。
吁——
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老妈昨天特地打电话给我，说从东莞回家去的表姐昨天下午的火车，外婆煮了些咸干鱼让她带给我。
从家里过来时带了一小袋，同事都说好吃，我也没吃几块就没有了。
打电话跟老爸说他手艺很好，弄得很好吃。然后他们就笑说我不听话。
是我的原因：不听话，总说不好带，懒。
把它当零食吃掉了，回味回味还真是会流口水。
上次打电话给外婆，她说会让表姐带些来给我。去年也是，我八月份回家的，知道我喜欢吃，她特意煮了盘咸干鱼给我吃。（能保存在八月份，很厉害了。所以也是最后一盘。嘿嘿，我吃掉了。）
这边天气不好，我怕带多了坏掉了。老妈总说腌晒的鱼，不会坏。
这次说带了一大袋给我。外婆弄的咸干鱼，好好吃的。。。
还有一件事情，老妈这次特意寻问了一下。上次她说给我算过命，得知属猴、属蛇的不能成为结婚对象。然后我笑说，属猪的呢?老妈就说很好，很配。
猪跟虎相配？
狂笑！
所以她这次就特意问我，是不是谈了属猪的男朋友。
我解释了好久才打消了她的疑虑。
事后又一再嘱咐：千万不要谈外地的男朋友。谈了我也是不认的。
这次态度如此坚决，以前别人说她和老爸都只是笑笑而已。真是奇怪。
后来才知道原来是同村同学的女孩子带了男朋友回去，外地的。老妈在电话里对那人感观很差。
这事在我们那边已经很平常了。带回去，或被别人打回去。年头隔壁村就有一个和我同龄的女孩子抱着新生的孩子在家办喜酒。四十岁多一点的父母就成了外公外婆级别了。
我当时还笑问老爸老妈羡慕不。哈哈
这事在工厂里也很多见，怀孕了就辞工回家结婚，有的还挺着大肚子工作，一直到快生产。
对此我都不想发表任何感想和看法。
我在电话这边坚决保证：一定不会，让他们放一百二十个心。最后还回了一句：我会等着你们给我相亲。老妈就笑了。现在这些话已经很容易就出口了，真是不知说自己长进还是不长进。呵呵
不过想想挺搞笑的，以后对认识有好感的人，要先问问：你属相是什么？
对方肯定会被我问得蒙碴碴。
哈哈~~
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这是新年在家里时和同学田野踏青时用手机拍的.呵呵,大家都很开心.
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我心情不好时总是哼唱两句。走路时哼唱两句感觉步子都轻盈了。
昨晚蒙着枕头睡了个早觉。宿舍里不到十二点熄灯是不会静下来的。我习惯早些睡，但睡不着。灯太亮，人太吵，还有心里闷都是原因。
上次回家吃过晚饭就开始睡。老爸还好惊讶地问：你不看电视！
电视对我已经没有多大吸引力了。如看到的博友文字所说的，现在已经不能承受那些大悲大喜，只能看些无聊的轻喜剧。
一句：又在看韩剧了，真是傻丫头。让我差点落泪。
眼睛有些疼，这些天对着电脑的时间太久了。
好不容易睡了个早觉，但又醒早了。总是这样，不知是不是自己给压力太多。睡眠质量不好，连皮肤都受影响。害我只能说：在家里时我的皮肤是最好的。唉
过年前烫卷的头发，来这边之后又去烫直了。呵呵，我在大叹浪费了钱时，老弟说：自作孽不可活。郁闷了好久。
上次辞工回家的同事发了信息说前不久孩子出生了。我们祝福之时，听到有人笑说：你们这些加油啊！
近来也真是奇怪，好像总把结婚啊，生小孩子挂在嘴边。要不要说俗不可耐？
哈哈
结婚是条殊途同归的路啊！
说到结婚也就说到以后，说到钱财的分配与管理。刚才就有一同事站在我位子旁边跟我说了半天。她的意思是：结婚后老公赚钱养家，她赚的钱就存起来。
我笑了好久。这是男女公平？
理想些就是两人都拿些钱出来家用，然后各人负责各方的亲戚群体。
我一听就觉得亏，因为我好多亲戚。然后被她们围攻。
船到桥头自然直。我想这么多干嘛？多事。
想想老妈，相亲认识老爸才几个月就结婚了，第二年就生了我，依次就是弟弟妹妹。现在不过得很幸福！
其实好羡慕老妈的。老爸老妈结婚二十多年了，以前会发生一些口角，不过现在好了，恩爱有加。并且儿女都听话。（嘿嘿，我在自夸。）
但，我不敢。
不想了不想了，某个时段都有某个时段要做的事，想也无益。是不是？
呵呵，傻。。。
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南下在火车上写的东西，昨晚翻出来看了一下。那些随手涂鸦，每一次都让我自问：这是我写的吗？
呵呵，再次翻开，恍如一梦。
刚才看了一个博友的文字，心里在想：上次回家，我做了些什么？
零四年从村里迁了出来，新年都还是举家回去。我们大包小包，老爸还挑一担。有小舅的车送到村口，也省了很多事情。
去年八月份我回了一次家，在家门口对大弟笑着念了一句：门前迟行迹，一一生绿苔。老弟指着有膝盖高的荒草问：这只是绿苔吗？
呵呵，不只是绿苔。
现在还算干净，肆意的草已全无影踪。有的，只是那棵长青树又长高了。村里又盖起了几栋新楼房，祠堂门匾上的字我已经可以顺利念出来了。一直都觉得念不通，从左念、从右念都是如此。上次大弟跟我一解释，才明白过来。并且还知道那翻新了的困扰了我好久的祠堂门匾“第世通儒”是老爸想出来的。“第”是“门弟”，“世”是“世代”，“通”是“贯通”，“儒”是“学问”，寓意不言而愈了。
大年三十在二伯家吃了中饭，就和二伯、堂哥一起去山上拜坟。爸妈他们都去了外婆家。下小雨，二伯和小弟戴着斗笠的样子让我和堂哥笑了好久。我穿着高跟鞋上山，（回家少带了双鞋，失策！）一到爷爷奶奶的坟前就跪了下去。二伯和堂哥笑我真是孝顺！其实是坟前树枝拌我摔了一跤。裤子、袖子上全抹了黄泥。
这些年外出工作，清明节都错过了。想想，都有些伤感！好些年了。所以这次还是蛮尽心尽力的。
这是一座坟山，此起彼伏的鞭炮声响在耳边。几乎村里所有去世的人都埋于此地。所以，草木茂盛。有一个原因就是没有人去此山砍柴。奶奶爷爷的坟挨在一起，拜祭之后又转到其他爷爷辈的坟前去。虽然都有墓碑，但人数太多，辈份复杂，还是弄不清楚。二伯一一解释。爷爷的兄弟、太爷爷、太奶奶，太太爷爷、太太奶奶等等。
山上空气好好，下雨的原因，烟雾缭绕，很美。
一一拜祭，回到家就发现鞋子坏掉了。
老爸老妈他们下午才回到家的，知道我去山上拜坟了，还笑说爷爷奶奶会保佑我。
又在二伯家吃了年夜饭，大人都去打牌，堂哥和堂妹随后也出去了，我和弟弟妹妹帮二伯母剥鸡蛋。
大年初三去外婆家拜年。一直以来都年初二去外婆家拜年的，但今年特殊，三舅年初三过生日，所以退了一天。
老妈说外出工作的人都要去太公的坟前拜年，然后我和四表哥，还有要随三舅去南京的凡表弟跟他们一起去。要走好一会的路，还要翻过一座山才到，虽然山不高但还是让我气喘。路上他们在谈论太公生前的一些事情。我对太公的印象是有一次我惹他生气，怕被他打，就躲在四舅身后做鬼脸。还有就是他去世时，有很多人坐在他床边哭。
坟前的荒草长到我腰那么高了，那栽种的几棵松柏不知道被谁砍了一棵。外公总说等他死后也要埋葬到这里来，舅舅他们笑指旁边的一块空地。
小姨，今年是没时间去看她了。
老妈向姨父转述我的话：为什么要把小姨葬到乡下去，那个地方有谁会去看她？姨父笑说：我以后是要回去的。
我默然无语。
生离死别，是不是已经看淡了？
人生若只如初见，多好！
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这些天工作比较忙。也好，心可以闲下来。
昨天又查阅了一下那个网站的最新内容，年初六就已经在招生了。看了一下学费、杂费，存半年的钱应该就够了。
这是一种什么感觉？
好像，想要过的生活就在眼前，很兴奋。
呵呵，还真是傻。
刚才把手指甲剪短了。敲打着键盘时，有些不习惯。
在家时看了韩剧《爱的阶梯》前一部分。我不可能很有耐心地一集集守看。但看了开头，就想知道个结局。所以上网查了一下。故事还真是老套！唉，真的好讨厌剧中那种擦肩而过！
韩剧的主题曲都很好听。虽然听不懂歌词，不过就是很好听。呵呵，而且某些画面真的好唯美。。。
天国的阶梯主题曲 - 想见你
아무리 기다려도 난 못가
无论如何也无法阻止我对你的等待
바보처럼 울고있는 너의곁에
象个傻瓜似的在你身旁哭泣著
상처만주는 나를 왜 모드고 기다리니
即使遍体鳞伤也要继续不问原由地执著等待著你
떠나가란 말이야
我根本离不开你呀……
보고싶다 보고싶다
想念你…想念你……
이런 내가 미워질만큼
我是这麽憎恨命运的坎坷
올고싶다 내게 무릎꿇고
真想大声哭泣…乞求上天的怜悯
모두 없던일이 될수 있다면
即使几乎未曾共同拥有过什麽也要不顾一切地抓住仅有的……
미칠 듯 사랑했던 기력이 추억들이
疯狂地追忆著往昔的挚爱
너를 찾고 있지만
不停地追寻你的芳踪和倩影
더이상 사랑이란 변며에
越是如此追求理想就越确定对你爱情
너를 갖을 수 없어 이러면안되지만
如果没有对你的眷念，我根本无法生存
죽을만큼 보고싶다
到死的那刻仍然是如此地想念你
보고싶다 보고싶다
想念你…想念你…
이런 내가 미워질만큼 믿고싶다
即使我是这麽憎恨我们的坎坷命运，但是我还是那麽确信……
어런 길이라도
我们的抉择是正确的
너를 워해 떠나야만 한다고
除非你非要我离开，我才会离开……
미칠 듯 사랑했던 기력이 추억들이
疯狂地追忆著往昔的挚爱
너를 찾고 있지만
不停地追寻你的芳踪和倩影
더이상 사랑이란 변며에
越是如此追求理想就越确定对你爱情
너를 갖을 수 없어 이러면안되지만
如果没有对你的眷念，我根本无法生存
죽을만큼 보고싶다
到死的那刻仍然是如此地想念你
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许锐，一个让我心疼的名字。
呵呵，他爱我，吴岭爱他，我却爱明修。而明修恨我，因为余娅。而余娅呢，已经死了。余娅为什么会死呢？为了救我。为什么救我？
在我九岁那年，我、吴岭、杨柳、余娅，因为父母工作的原因而相遇。我们在一起上学、回家，一起做作业，一起玩耍，日子无忧无虑。父母工作的地方是一个铜矿，泵房里流出来的水到水库里，然后年月的堆积、过滤，水库里的水都不复存在，而变成了一个沙滩。有一次陪妈妈值夜班时发现了那个地方，所以那里成了我们新的游乐场所。
矿区在山里面，童年的我们就是很多小孩子聚在一起，最常玩的游戏就是摇着办公大楼前的大铁门，像坐旋转木马一样。当家里的大人们知道我们去玩过铜沙后，都大声训斥，把那里当成了禁区.年少的我们不知道它的厉害，只以为站在水库的堤坝上，风一阵阵地吹过来，就像站在海边一样，而且还可以在铜沙上面画出很多很多的图案。
胆子越来越大，就往湿的地方踩，很“荣幸”地中奖了。
那年夏天，我们四个人相约去一个同学家摘栀子花，回途经过那里。很开心地画了很多画，有兔子、小猪、向日葵、还有仕女，手上沾满了铜沙，到有水的地方去洗时，陷了下去。刚才开始还很兴奋，像做游戏一样，看着自己慢慢地往下滑。等到自己爬不上来了，才开始大叫救命。
余娅跑过来拉我，吴岭往水库堤上跑去，边大声求救。这个时间，大人们都在家午睡。我知道自己在往下陷，余娅往下陷。杨柳也要跑过来，余娅大声地叫她不要。我已经吓懵了，但还是听到吴岭声嘶力竭地喊救命。洞沙埋过了我的腰，我就要死了。
我哭得一把眼泪一把鼻涕。一个上泵房值班的员工把我们拉了起来，没过一会儿，余娅却死了。那张苍白的脸一直印在我脑海里，挥之不去。
后来老爸把我送回了外婆家，一直到初中毕业都没有和吴岭、杨柳联系。进了高中，在学校的红榜前，我们又见面了。
在那里和许锐、袁明修成了同班同学。其实认识许锐是在很久以前，他是小姨邻居家的儿子。但袁明修，怎么说呢？对他，我相信一见钟情。许锐和袁明修是表兄弟。在我知道袁明修认识余娅，在袁明修知道我们认识余娅，这段时间之前，我们是相处得很愉快的同学。
袁明修和余娅。在余娅未搬家之前，用青梅竹马、两小无猜来形容他们两个不为过。双方父母也戏言以后要亲上加亲。
余娅死了，袁明修恨我。
我一直记得见到袁明修的那一天。
“马君晓！”站在红榜前听到有人大叫我的名字。回过头去，看到是许锐，还有他身边的男生。当他们走到我面前，在阳光的阴影下，我心里冒出一个词：“犹如天神”！他们在冲着我笑。同样的身高，同样俊朗的外表，同样爽朗的笑脸，让我也忍不住好心情起来。
吴岭告诉我，她就是从那刻开始喜欢上了许锐。
许锐家后院也有棵栀子树，一到夏天就开满了花。明修开心地提了一大袋栀子花放到我桌子面前时，我喃喃自语：“这是余娅最喜欢的花。”
明修惊愕地看着我，然后冲了出去。
明修对我说。你就是害死余娅的凶手！你还笑得出来？我讨厌你的的笑声，那让我觉得恶心！
然后我就没笑了。
我讨厌你叽叽喳喳地声音，你最好不要存在！
然后我就没有说话了。
在杨柳、吴岭的眼泪中，开口说话了。
吴岭哭着对我说。君晓，你来爱许锐吧！我不爱他了！
傻丫头啊！
我真的有这么可怜吗？同情我这个情敌？曾经因为许锐的关系，她三个月没有和我讲过话。
许锐找明修打了一架。我站在二楼的走廊观望。事后他们被记了一大过。
许锐气急败坏地对我讲。你是马君晓，不是余娅、袁明修的替代品。
我问过许锐。如果今天我和余娅对换，你会不会恨余娅？
许锐沉默。没有发生的事，我不知道。
我对明修说。是不是要用我的血来祭余娅，你才能放下心中的恨？
他没说话。
然后我就割下去了。血涌了出来，黑红的。
他的表情闪过很多种。有心痛吗？
我笑着看他。
许锐出现了。他手中的栀子花散了一地，和着我的血。听到他的声音远远地传到我脑海里，很急切。
三天后，我醒了。许锐躺在我旁边，他的脸上有着明显的心痛。
“你身上已经流着我的血了，以后的日子里，你要好好爱护自己。……跟我走，好不好？”他伸手轻抚着我的脸。
他的语气是如此地怜惜，我的眼泪流了下来。多年没哭了？不知道。
我轻轻点了头。“好！”
杨柳站在我的床前，说：“君晓，我受不了！！那一个夏天，打破了我们所有的幸福……你怎么那么傻！！！”杨柳哭着走了，她说如果有一天找到了她所要的幸福，会跟我们联系。
吴岭站在我病房的楼下，默默地掉眼泪。
明修再也没有出现。我没有问，所有人也不在我面前提起。
在栀子花的季节里，我等到了大学通知书。和许锐一起，也该离开了。
吴岭发来信息：你还会回来吗？
也许吧！已经不是放得下、放不下的问题了。而是我的心，怎么说呢，如果以后的日子里，许锐回来，我会跟着吧！或许还会跟着一个小许锐、一个小君晓。
在这北方里，天气是那么晴朗、干爽，没有那梅雨湿嗒嗒地笼罩，心情也豁然开朗。时间就这么过了四年，我们大学毕业。一年 -
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和同事聊天，不知怎么的，就说到了生小孩子。然后我讲起了前不久在席慕容的书中看到过的一篇文章。
妻子生产，因疼痛而大喊着：“不生了！不生了！”
小孩生出来之后，因疼痛而晕了过去。醒来之时，坐在身边的丈夫正在给挟被子。看到她醒来，抱着她喃喃自语：不生了，再也不生了。还流出了眼泪。
“如果是我，还要再生一个！”
话还没说完，同事说插话到。
我笑了起来，如书中的妻子一样，她也说：“我还要再给他生一个小孩！”
哈，傻女人！
更让我想笑的是，我们都如此不现实。
我在我们县里的妇产科做过两个月的护士。把看到的，再和我们想的一比，落差真大。怎么说呢，不知是没感情，还是不知道怎么流露、表达这些感情？麻术了！
文章中的妻子是幸福的，因为她有一个如此懂她、知她的丈夫。也许，女人也有责任吧！
有时候我就在想啊，我们这些在精神上有如此、这般，这多要求的人比起那些……。怎么形容呢？就是生完小孩子，能跟护士唠叨：“你们医院里的收费怎么这么高啊？我妹妹的小孩在温州生的都没这么贵！”
有些想笑，但却笑不出来。
贾宝玉的经典名句，女孩一旦成了女人，是世界上最可悲的事。
什么样的妻子，就有什么样的丈夫。两个人相处久了，潜移默化之下，总是会有许多相同的方面了。
其实我担心的是，如果有一天，我把自己现在的所有想法都推翻了，那么，那么，我会活成什么样子。
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网友问我：“你有没有蓝颜知已？”
我答没有。
然后他说：“你怎么这么可怜啊！”
我大笑。
我知道所谓的蓝颜知已，就是异性之间超越男女之情的那种关系。这个新鲜名词，我在几年前就有看到，没什么特别的感觉，觉得不会跟我有多大的关系。我只是想到电视剧中一场景：三角恋，其中一个，也就是另两个人的追逐对象，对他（她）们中的一个说：“我们做朋友吧，超出男女之情的那种。”当然了，语气会比这复杂些，比如有哭泣啊、哽咽啊等等的。
我也看过一篇类似的文章，反正就是红颜知已和蓝颜知已相比较，意思就是要大家把握好那个度，否则后果会很不愉快。
看到这个“蓝”字，我首先想起的是亦舒那篇《蓝这个颜色》中的那句：蓝这个颜色，不温不和，不文不鲜，很容易接受，但难以突出。
我的阅历还不够我讲出一翻此与彼之间让人信服的关系。
我跟异性之间的相处，弟弟、表哥他们不算在内，就很少了。在我成长的过程中，围绕在身边的都是同性朋友。就像我所讲的那样，一个人我会走得很快，而和朋友们一起时，我也不会张望。工作之后，就接触得多了，不会和他们闲聊啊或是嘻嘻哈哈的。以前上学时，我看过一篇文章，说在男生心目中最看不起的人就是平时和他们嘻嘻哈哈的女生。我很吃惊，后来很多事情验证了这句话。同时心里也很讨厌那些和女生嘻嘻哈哈的男生。所以我更不会找男生讲不必要的话了。我妹妹说我在外面披着一张笑脸，在家里就像吃了炸药。我笑。是的，在外面，我总是笑着的，有些时候，有些人，一笑就可了之，何必多讲。
我倒觉得所谓的蓝颜、红颜，只是一个相对的游戏。男人有红颜知已，所以在这个讲求公平的年代，也就出现了个蓝颜知已。其实它早已存在，只是在道德观的压制下，它处于不明状态，但，现在，敢做敢为，所以让它升出来，赐予一个名字。
有人讲在父母眼中，孩子从来都不曾长大。其实，在男人和女人之间，也永远不会有成熟与不成熟。
君子之交淡与水，人与人之间能维持淡淡的君子之交，也是一种福气了。太过就显得做作，显得虚伪了。记得在我上小学时，老师给我们讲过一件事，我们把它当笑话。说的是一个农村妇女，端着一碗饭，看到人就说到我家去吃饭，家里还有好多，其实只有她手上那一碗。她以为没有人会去，所以她在那嚷嚷，以显示她的好客，她的热情。
男女之间，淡淡地感情才能细水长流，也会长久。太过的热情容易燃烧掉，剩下的平淡会无法忍受。所以才会有什么“七年之痒”，也就如此，出现了红颜知已、蓝颜知已。那只是道具，在无法忍受平淡之后，在想要激情之时，延伸出来了。就如人们在说到这个词时都带有一点暧昧。
仅此而已。巧立名目！！
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去年我回家，在路上碰到一个人，他跟我打招呼说“五班姑姑好啊”，我很惊讶，因为我不认识他，后来他说是你的同学，我本想问问你的近况，但是话到嘴边又咽了回去。也许是他看出了我心思，笑着说你现在在武汉念大学，过得不错。我脸红地陪笑了两声。
武汉，那个我待了一年的地方，你过得可好？
回到家，那句“五班姑姑”又在耳边回响，并且不单是他的声音，思绪仿佛又回到了那个时候，我一上楼梯，就会听到那些声音“你五班的姑姑来了，还不叫姑姑。”总是在大家的哄笑声中红着脸回到教室。
在外婆家长大的我，因为外公的辈份在村里最高，所以我的辈份也就高。和村里的人都很熟，那些人一见到我总是“表姑”“表姐”的叫。我们从小就是玩伴，在辈份上，我和你父亲同辈，按照村里的算法，你就应该叫我姑姑。
从我知道你应该叫我姑姑后，每次在争不赢你时，或者是和你吵架时，我把“姑姑”的身体抬出来，你就会气得脸发红，一声不吭地转过头去。那个时候的我就像个英雄吧，只有我这个“姑姑”才能压制住你，才能让你无话可说，并且你会脸红。这样的事情在我们上小学的时候几乎天天上演，现在想想那时候的我们真可爱。
上了初中，知道这个关系的人没有几个，我们也不同班，也就不会争吵了。去外婆家少了，我们也生疏了。因为初中三年，在校园里偶尔碰到，也只是擦肩而过罢了，没有小学时的嬉笑打骂，也没有客气的点头问好，甚至在望到了是你，我就会早早地转过头，等我再回头时，你已经走过了。上了高中，我们还是同校，你分到三班，我分到五班，我们隔一个楼梯间，我知道你坐你班上的后排，我眼睛不好坐我们班的前排。我到现在也没弄明白，学校里的同学是怎么知道我们的关系的，并且每天一看到我就笑眯眯地喊“姑姑，过儿呢？”。
同学们的嬉笑，让我见到你就远远的绕开。你的数学还是那么好，我知道。因为我们同一个数学老师，他有时会讲起你在班上的情况，比如什么什么题你几分钟就解出来了。这时，全班的同学都会把目光刷向我，也只有在这时，我才会觉得桌上那高高垒起的书是那么的可爱。
还记得那次班上搞元旦联欢会，我们两班一起办的活动。那一晚，整个学校都很热闹，班上也张灯结彩的，你是主持人，加上我们班的班花，班主任让我们自己安排。我看到班主任走了，也就准备溜。你拿着话筒说今晚的活动希望同学一个都不要少，说什么这也许是在学校的最后一次联欢会，希望大家珍惜什么的。我留了下来，坐在后排和桌上的花生瓜子做斗争。你们合作得很好，现场气氛也很活跃。可能是红楼梦看多了，总觉得热闹跟我没多大的关系。后来，不知道从哪里弄来个绸子，说是击鼓传花，人人参于。等我知道这个活动开始了，准备把手里的瓜子放下时，绸子到了我手，鼓也停了，我猜这会不会是他们安排好了的？站起来时，冷着脸一言不发，刚开始还有人笑，可是看着我的黑脸，班上气氛就冷了下来。
我要的就是这个效果。你在看着我，我也看到班花向前走了两步，准备出言缓和气氛。我拿着绸子走到你身边，笑眯眯地说：“我们一起唱首歌，可以吗？”你愣了一下吧。班上过了好一会才有人拍掌了，就有人提议说：“唱神雕侠侣的主题曲啊。”“姑姑”“过儿”，同学们笑成一团。这个歌跟着音乐我可以哼两声，完整的，唱不出来。我挑衅地望了同学一眼，说：“如果认为唱得难听，请把耳朵捂起来。”
你笑了笑，在我耳边说：“待会跟着我唱就好。”我唱歌跟不上音乐，一跟不上我就想笑，一笑就漏气，我不想出糗。
那天晚上大家都玩得很开心，唱啊跳的，后来还是教导主任来提醒。第二天全进了办公室进行政治思想教育了。
就在大家都在忙着准备进入高三的时候，我转学了，没跟班上的同学说，连班主任也是我爸去解释的。后来我给和我要好的同学写了一封信，告诉她我的近况。她回信说你去问了她，问我怎么没上学，去哪里了？并且还说我走时为什么没说再见？
唉，一言难尽吧！总之，我现在很好。毕业这么多年了，你考上了大学，我漂了那么些城市，钱没赚到，也没长什么见识，只知道自己越来越冷漠，或者应该说是越来越会善待自己吧。因为我一直把“这个世界只有自己可以完完整整从头到脚地爱自己”当成了信仰，或许你会说我是不是受了伤害。呵呵，人难道只会在受伤害之后才会成长吗？NO，看别人的故事就够了。所以，我把我们这个故事写出来，让你知道我过得不错，正计划着下一个目的地是杭州还是西藏呢？
—————————————我在为我新的目标而努力，可是觉得背上的包袱好重，在书上看到说把事情说出来就是“减压”，我选择写出来，因为我放不下。长这么大，好像只有你在意过我吧，呵呵，放心，我会继续活下去的。
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来东莞快两个月了，现在才开始想念武汉。呵呵
想念它的什么呢？在武汉呆了一年多，除了武昌不熟之外，其他的地方都跑遍了吧。
每天早上赶早，天还没亮就要去等公车。从汉口到武昌或是汉口到青山，唉，坐在公车上，感觉好得让我现在想叹气。当公车行驶在大桥上，车窗打开着，早上车子不多，上车的人也少，一路开过去，风吹着脸，总是让我想起一句：“像母亲的手抚摸着我。”呵呵，舒服极了。回程如果碰上塞车，那更好，靠在同伴肩上，反正又不赶时间，没关系，最多是坐过站，大不了是过个马路再坐回来罢了，睡到今夕是何夕。一块二毛钱嘛，又不贵。晚上过大桥的时候是最爽的，桥两边的灯火可以让我困了一整天的心又开始七想八想，八想七想了，反正是想到最后才突然回过神了，大叫一声：“司机，这哪里？”
其实最最想念的还是每天早上吃的各种各样的早餐。这是那时候的我每天早上醒来第一件必须想的事情，今天去的那个地方有什么好吃的，是热干面、米粉、包子还是什么豆皮、花卷等等。最最可爱的是不管到哪里每天早上都可以喝上一碗新鲜的豆腐佬，那可是我的最爱啊。所以我的正餐一般是早上，又便宜又实惠，撑得不行了才会想，这个留到明天早上再来吃吧。还有就是武汉处处都有蛋糕店，新鲜的，各种各样的蛋糕，现在想想觉得那个时候好幸福啊。
每天晚上吃完饭要么到公园逛逛，要么去小区里弄弄健身器材。要是心情再好一点，可以到附近的超市转转。只有在这个时候我才会想起来要努力赚钱。好吃的东西太多了，钞票不够。还有就是看看路边停的车子，哇，好多车子，各种牌子的，总是指着牌子问他们。呵，我可是从那时候才知道什么是本田什么是丰田。虽然我到现在也没区别开上海大众和雪铁龙的标致。东拉西扯，总是让他们哭笑不得。看看美女、评价评价帅哥，再聊聊武汉人的口头禅，学学武汉话。总之天天都是快乐的。
想念武汉，是不是因为想念武汉里的人呢？呵呵，不知道。
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一觉醒来，太阳已经从窗帘中透了进来。天气很好，啊，全身酸疼！！！上大学是明智的选择，但这个军训，养尊处优惯了，再加上这个天气，还真是有些吃不消。
曾经那飒爽英姿是我努力的动力啊！有时对自己挺失望的。
掀开床帘，室友都已经出去了，剩下我于咕咕叫的肚子做斗争。
快十一点了，起床，再懒下去就要饿死了！洗梳拿钞票下楼。
“看到这些饭菜，我就想念家里的美食！”队伍中有个女生在感叹。
我笑了笑。求学嘛，就是来受苦的。这句话是哪个长辈对我说的已经不记得了，或者是说的人太多了吧。所以比比过去，我已经生活在天堂了。还有什么好抱怨的，再说了，抱怨也解决不了问题，还是要吃。只是吃得多与少的问题。
“小悠！”有人喊我的名字？
许锐，我的高中同学，很有缘分地在大学又成了同学。我对他笑了笑，算是打招呼了。他是我小姨家邻居的儿子，而我住在镇上。我经常跑小姨家，所以算是一起长大的小伙伴。只是人一长大，倒还生疏了。小时候打架、吵架，天天全五行上演。上了初中，男女有别，楚河汉界，径渭分明。上了高中，见到人走过来，老远就转过头去，没看到。
想想那时候，挺可爱的！
听到他叫我小悠，又想起了火车站的那件事。自作主张，不让爸妈送。提着个大箱子，背着背包，兴冲冲地出门。到了火车站才知道，连在哪里进站都不知道。那么多出口进口，那么多人，第一次出远门的我，愣愣地不知所措。
许锐出现在我面前，也是一个人，一个箱子。他一句话也没说，拉着我往前走，挤火车、找座位，我感激涕零。
从那天开始，他就喊我小悠。小的时候他也喊过，那时还为称呼打过架。可是那天，无语。也就默认了。
端着饭盘，刚坐下，他也拉开对面的椅子坐下。抬头看他，时间真快，好像在昨天我们还是在沙堆里打滚，再看看今天，好像有些装模作样了。他成了帅小伙，我成了文静的大姑娘。想着想着，都有点想笑了。
“想什么呢？又是皱眉又是笑的？”对面的人在问了。
我扯了扯嘴角，有什么好说的呢？笑了笑，吃饭。
他也不再问，埋头吃了起来。
“现在去做什么？”吃完饭他就问到。
“去图书馆！”我收拾着手边的盘子，说到。算是轻声细语了吧？都分不清哪个才是真正的我了。能在大学里再碰到，是好还是不好？不知道，其码挺开心有熟面孔出现。当他拉着我的手挤火车时，心里就在想：这样跟着他天涯海角，可好？
呵，不用担心我无处可去，没有恋情，没人约会，我还是可以自得其乐！不是有一话说的，一个人的孤单、寂寞，只是在有人想时才会出现。所以，我很好！
“好，我和你一起去！”他接过我的盘子，连同自己的一起送了回去。走过来拉着我的手，往外走。
执子之手，与执偕老。这是他第二次牵我的手了。如果，有一天嫁不出去，就赖给他好了。想到这里，笑了出来。
现在呢？
这就样让他牵着，直到鹤发鸡皮，可好？
那青梅竹马、两小无猜的恋情倒是我所期待的。如果不会再被其他美景所吸引，如果生命没有那多么多的不确定，如果……
“又神游太虚了！”许锐转身她。“功课怎么样？室友、同学可好相处？”
回过神来。“还好！”好相处就多相处一点，不好相处就少相处一点。有什么关系呢？ 我耸耸肩膀，后面的话没有说出来，还是没习惯和他侃侃而谈。
看他的神情有些伤感，正想着要不要把所想的讲出来时。他出声了：“到了，进去吧！”语气很愉悦，心情变化得这么飞快？我在自作多情？
看我疑惑地看着他，他笑了笑。
看来，改变的人不止是我。我深深吸了一口气，有些不明白自己的情绪为什么也能如此起伏。好问不是我的优点，我选择沉默。
我的小悠，我喜欢这么称呼她。一直记得初次见面的情景，她穿着红色的连衣裙，来找她表弟吃饭。游戏还没结束，那小鬼不愿跟她走。“一！二！三！”喊到三，伸手就过来拧住她表弟的胳膊。看得我们在场的几个大男生目瞪口呆。这么强势！！
后来，每次寒暑假，她都会来她小姨家住几天。但她从不加入我们的游戏，只有我们加入她的游戏。我一直记得她从池塘里捞出一条泥鳅时的笑脸，那笑脸一直到她小姨罚站都没有退过。
小悠瘦了、黑了、胖了、她十里之外都可以听到的笑声，她变安静了。上高中时在教室里遇到，那个强势的小丫头，安安静静地坐在位子上，愣愣地看着我，好一会儿才又低下头去。但她不会知道我当时的心情，不是高兴可以形容的了。
我惊愕地自问，看到她为什么这么开心？
我喜欢她！我喜欢小悠。
每次看到她和她大弟打球，都会想起她在一篇文章中说的：一直觉得在球场边抱着衣服，也是一种幸福。但既然没有这种幸福，那就亲自下场吧！
我想问问她：抱着我的衣服，她会不会觉得幸福？
班上传出的各种绯闻，都只是一笑了之。但她对我，避而远之。看到迎面走来的是我，就早早地转过头去。她是讨厌我？还是不想和我扯关系？
高中毕业了，我和她又成了大学同学。
当她无措地站在人潮汹涌火车站时，我打破了只在大学校园里谈感情的承诺。她很顺从地让我拉着手，也很顺从地让我叫她小悠，但是她对我态度，却更淡漠。她在我面前戴着面具，她在我面前隐藏着真性情，她把我当成，熟悉的陌生人。
许锐记
爱情是 -
那天朋友问我：“你选男朋友标准是什么？”
我大笑。
如果这句话是问在我十六岁时，我说可以给她洋洋洒洒十几条标准。
她也笑了。
十六岁那年，同学间传绯闻，说某个男生喜欢我，总是在打听我的事。然后我开始反驳，针对那个男生，说他不是我喜欢的对象。
他没有一米八。我的男朋友身高要有一米八。
他不会打篮球。我的男朋友要会打篮球。
他太瘦弱。男朋友文文弱弱的像什么样，还要我保护他吗？
他太黑了。我的男朋友要是健康肤色。
他嘴巴太能说。我不喜欢男生嘴巴叽哩咕噜地讲个不停。
他功课不优秀。我不要求名列前矛，但至少不能比我差。
他做事没有魄力，拖拖拉拉。
他走路的姿势很难看。
他说话声音很难听。
他没有男士风度。
他整天穿黑色的衣服。
他笑起来没两个酒窝。
……
说起来这么多，好像我有观察他噢！。不知道了，只是当时的日记就是这么写的，十二分的气愤！
那时在学校，宿舍对面就是篮球场。看了很多言情小说，总是认为如果在一个细雨蒙蒙的早晨或黄昏，有个高高的男生穿着运动衫在雨中打球，应该会很动心。总认为在雨中打球的男生是最帅的。总认为能在篮球场外帮他抱着衣服也是一种幸福。
日子就在这种期待里度过了，一直到毕业。
十八岁，从中专毕业。出来找工作，认为有责任心的男生才是男朋友最基本的条件。也总认为身边的人都不能欣赏我的幽默，所以能欣赏我的幽默是最好的。一直迷于武侠小说中的英雄气慨，大口喝洒、大块吃肉的豪爽，认为真正的男子汉大丈夫应该有宽广的胸襟。再后来就处于幻想阶段了，觉得我不会的男朋友都能会：能写漂亮的钢笔字，有阳光的笑脸，脾气很温和，心思很细腻、会很疼我、不会对我发脾气、该天真时天真、该成熟时成熟……
至于外貌、身高，那些都不在考虑范围了。因为当时是“帅哥多花心”论。太亮眼了就会眼花。
看到身边的朋友都成双成对，再一看，她们的另一半跟当年所想的类型差很多。很失望！看到有一篇文章也是说过个问题，说一个女青年的男友标准就是不能抽烟，可是后来她找的男朋友却是个烟缸子。吓了我一跳，如果我以后的男朋友如我所想的标准相反。天啊！还是不要想了。
今年我二十岁。大年三十时，朋友给我的短信是：今晚十二点，要对着桃花许愿噢！
在姥姥家时，表哥他们给我的祝福就是明年带个男朋友回来过年。
今年情人节，弟弟给我发的信息就是：老姐，情人节快乐啊！找到你要的男孩子没有？要走桃花运噢！
真是让人郁闷！
同事问我，你要是有了男朋友，最想一起做的事是什么？她最想和男朋友一起去放烟火。而我呢，不知道是没想过还是想太多，想了半天才给她一句话：靠着他的肩膀挽着他的手。说完之后自己傻笑了半天！
其实要做的事太多了，时刻都在变化。坐公车时想靠着他的肩；散步时想挽着他的手；逛超市时想和他一起推购物车；想一起走过千山万水，多浪漫！
后来一个人时又想了想，其实最期待的感觉就是心有灵犀。偶尔的抬头，相视而笑。在五十年之后，想起，会是一种怎样的感动与满足。难道还不值得珍惜吗？
也许十六岁那时是年少气盛，还有就是脸皮薄，急于和同学争辩那个男生不会是我所会选的，还有总觉得外表最重要。十八岁后，工作了一段时间，见的人、事也多了，觉得有些事是如此的无能为力，就想要是出现一个“超人”般的男友，该多好！现在二十岁的我呢？什么标准，回答我朋友的话就是：
找着或遇到，是什么就是什么了。我跟鬼都能相处，还怕人！
其实真正的话是：能遇到就是有缘，在这个什么都会变的社会，我想珍惜拥有时的快乐！仅此而已！
现在我开始学打篮球了。没有在场边抱衣服的幸福，那就亲自下场好了！
-
和室友聊天。聊着过去的种种，开心得笑了起来。
有人串门子。问：“聊什么呢？这么开心。”
“初恋！”异口同声。
“哈哈——”大笑。“现在聊初恋？没搞错吧？”来人发表高论。“在自己儿女成群，或是七老八十，再来聊初恋才有意义。现在？初恋过去才两年、一年，或是几个月而已！”来人说着也退了出去。
我们相视而笑。其他是她在跟我说，要趁着年轻，谈场恋受。要不等年龄大了，就没有那样悠闲的心了。
“你相信心心相印吗？”远在哈尔滨的女友发来信息问我。
“嘿嘿，想信，但不会信！”我回到。
室友跟我聊起了她高一的事情，很老套的故事。男孩喜欢她，上晚自习时，其他男孩帮衬着在教室讨论，然后其中一个男孩子喊她的名字。
她笑着说。我当时挺能装的。没听见，继续看书。我大笑不止。
一样。一本正经，目不斜视。呵呵——
她接着说。朋友问我，如果有喜欢的男孩子会不会主动去追？我说不会。然后朋友说：你完了！喜欢的不敢追，追你的吧，又讲七讲八的。很被动的一个人！
我讲起了自己的一段往事。上中专时同学间传绯闻。某某男生喜欢我，打听我的事情。有一天晚自习后，九点多钟，教室里同学都离开了，我走在回宿舍的路上想起有一本书没有拿，如是和一个女生一起回到教室。有几个同学在里面，那个男生也在。看到我，就人有笑着说：“马晓，过来一起聊天啊！”
那嘻皮笑脸的样子真讨厌！我板着脸回到座们拿了书就要离开。但和我同来的女生却加入他们的行列。我很生气。走不走？不走，我们就断交！这是我当时跟那个女生说的话。她还是留了下来，而我离开。
还有就是，毕业后在武汉工作。有一个同事，相处得很愉快。经理对他的评价是：很稳重，是女孩子喜欢的类型。我心里偷笑。他穿西装的样子是挺帅的。那一年我十八岁。
公司租的房子就在武广附近。有一次我们聊起武广办的活动，说很热闹，很好看。唱歌、跳舞的。他笑着说：“有这么好的节目怎么不通知我？”
“没电话怎么通知你？”我笑着回到。
“对噢！电话号码，拿张纸来，我抄给你。”掏出半天，没纸，有一张五块钱。然后就着公车牌，在钞票上写下了他的号码。
他嘱咐着说：“以后有活动一定要通知我啊！”我笑着答应。
半个小时后，回程掏钱买票时，除了那五块钱就没有零钱了。
买了车票，我丢了他的电话号码。
以为还有机会向他要，谁知在我还没开口时，他辞了工。
真的印证了那句话：我完了！喜欢的开不了口，被喜欢时又别扭。
唉，长叹！
室友笑了起来。呤出一句：得之，我幸；不得，我命。如此而已。说她有一个网就是这个话拿来做个性签名。而她自己的是：我在寻找前世埋葬了我的人。
我笑，太骄情了。
那句话好像是一个佛教故事。
她继续说：我的那些结了婚的同学都是认了命，而我……
“我在坚持！”我插话到。
她笑。我在妥协！
我愣了一下。她没了声音。
哈尔滨的女友回了信息：要来时谁也挡不住；不来是也强求不了。顺其自然吧，幸福会来临！做个好梦！
十二点多了。道理都懂，只希望到时别感叹：优秀的人都成了别人的丈夫！笑。
我想，我会惜福。
睡了，会有好梦！
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他从身后抱住我，脸压在我的颈窝上，我听到他的呼吸声。曾经看过一篇文单，说一个男人从背后抱住一个女人，是一种怜惜。
怜惜，这个词让我想哭。
我深深地吸了口气，转个头在他耳边说到：“如果我回来了，我们会不会在一起？”
他转个我身子，深深地吻住我的嘴。
我有一种颤栗！
曾经嘲笑过言情小说里的某些对话，什么此刻我的眼里只有他；什么希望时间就此停住；让我就在此刻死去。呵呵，如果，此时此刻，我泪流满面地乞求：时间就此停住或让我在此刻死去。真的，此刻死去！
我有丝哽咽，他紧紧地搂着我的腰，搂得如此用力，让我有些疼。
我没有死去，时间也不会停住。我的眼里从只有他到发现我们正处于人潮汹涌的火车站。我笑了起来，弯下了腰，笑得肚子有些疼。
“我们这是演的哪出？”我说出这句话。他也笑了起来，吻吻我的脸，那里还有眼泪。
“好好的。嗯？”他在我耳边说到。
如此轻柔的语气，好像我是他的无价珍宝。又想哭了，我赶紧点头。不想再如此狼狈，转身提起包裹，往前走去。在过闸时，抬手朝背后挥了挥。不知他是否还在。
走得如此，算是潇脱了吧！
我是真的想和他在一起。但午夜梦回，却又放不开我的天涯海角梦。
为什么我不能把他塞进我的行李箱里？
为什么他不能把我关到他的居房楼里？
我们都不想，不愿勉强对方。我们却都在勉强对方。真是矛盾！
我只是在想如果有一天，回首来看，他已经妻儿环绕，而我，该何去何从？
唉——
和他相识有多久了？这个问题真的要好好想想，好好算算。
小学二年级，他来到我们学校和我成了同班同学。我们同一个组，他坐我后面一排。小时候调皮，他不让我靠他的桌子，就把墨水涂在桌子的边沿。我在衣服沾上墨水后，一气之下把他桌子推翻了。我记得他当时的表情，很惊异地看了我一会后，才去收拾满地的书本。五年级我转学，两年之年，上初中，当我看到从坐位上站起来的人是他时，这一次轮到我讶异了。他抬头看着我笑，我记得他笑的样子，一种从心里散发出来的自得，到现在我都没找到有这种笑脸的人。
再后来呢，我上了中专，然后毕业出了社会，他上高中、大学。
以为是没有交集了的两个人，以为将会成为记忆的人。应该，是不是要感谢现在的电脑网络呢？我们在QQ上又联系上了。
有一段时间心血来潮地迷上了聊QQ，于是辞去工作，去网吧里做收银员。上网不用钱，就日夜泡在那里。聊聊聊，跟鬼都能说上话。接到一个加友信息就看个人详细资料，然后就接受拒绝，乐在其中。有一次接到一个同乡发来的信息，一细聊，嘿，他和他高中是同班同学。然后同乡把他的QQ号给了我，本来还半信半疑，但在看了他的资料之后，就确定了。“杜宇”，懒得连名字都没换。
那一年，他大二，每个星期的星期六如果在QQ上碰到，就会聊两句。他知不知道我，我不知道，我只知道我当作他不知道。有点像绕口令，但这样不咸不淡地一直坚持到他大学毕业。想来也好笑，平时在QQ上聊得挺热乎的两个人，在家乡县城里碰到了，只会呆愣着，然后擦肩而过。
毕业后他去了南京。他说去南京第一件事就给我寄雨花石，我说期待着。这四年，他混了大学文凭；而我呢？混个冷心冷情。等接到他寄来的雨花石，看到里面的信，我大笑，然后泪流不止。
“晓，从第一天你发信息请求加友时，我就已经知道是你了。送你的雨花石，算不算圆了你其中一个梦？好好照顾自己，别把自己装得没心没肺，这样会让爱你的人伤心！好好的，嗯？”
我会好好的，好好地照顾自己，好好的活着。
彼此知道了身份，我不敢上QQ，我以为再碰到会是尴尬地无言以对，没想到在看到他的头像闪动时，我竟主动去和他讲话。但那雨花石，还有那封信，都没有存在，没有发生过。不知道他是怎么想的，一直都没有问。但我想的是，他现在代表的只是网络上的一个符号，有些事情讲明了，我们之间连这种关系都无法保持了。
我淡出了QQ，辞了工作，回到了老家。半年的时间里几乎都没有上网，有没有想他呢？偶尔吧，看着雨花石时，心里还是会想。想我们那天真无忧的童年，还有那径渭分明的少年。想想那时候真的很可爱，在教室里连头都不会抬。在校园里碰到，也是早早地转个头去当作没看到。曾经和同事聊天，说过此生最后悔的事就是在学校时没有谈一场纯纯之恋，以至于出了社会觉得感情都很功利。
我不认为自己是完美主义者，但是对于我看中的，然后在乎的东西，我会坚持。宁缺勿滥。但是，我退缩了。我害怕！却不知道自己在怕什么，好像想的理由都不成立，但就是裹足不前。也许要从我当时的环境来说吧。从学校毕业四年了，从一个城市跑到一个城市，二十二岁了一无所成。不知道自己想的是什么，要的是什么，很烦很燥。
在家里被父母念得烦了，再一次离开家，来了南方城市。工厂里单一的生活，困得我身心俱疲。
那一天翻看席慕容的散文，看到一句话，大意上是说：这个世界，还有哪个地方，可以让我包袱款款去投奔？
心情很低落。把这句话粘到我QQ上的个性宣言里，然后接到他发来的信息。
“晓，很开心又见到你了。算一算，你是我这辈子认识得最 -
已经是冬天了。至夏天从南方城市回家，一直到现在也没有找到所谓的目标，前进的方向。
在楼顶吹了多久的风？不知道了，拢拢脖子上的围巾，好冷。看着这条围巾，不由得笑了起来。鲜艳得刺目的红色。当初选这么颜色，是想感染它的热情。但现在呢？它感染了我的消极。会不会下雪？抬头看看灰色的天空，唉，真想回到老家去，这个县城有什么好？汽车的声音吵死人，空气中弥漫的味道让我有一把无名火烧在心里。
老天！给我指一条明路。
唉，下楼。
在楼道的拐角处，有两个人挡在那里。呵，大清早躲在这里抽烟！我挑挑眉，不动声色地从他们身边穿过去。小小年纪，就不学好。要是海他敢偷着抽烟，我不把掐死，也要骂得他狗血淋头。
“海，你有没有背着我们偷偷地在外面抽烟？”
吃中餐的时候，我在餐桌上对他问到。
“老姐，你别害我！”他在一旁惊叫起来。因为老爸凌厉的眼神已经扫过去了。
“没有！绝对没有！！”老弟抬手发誓。
“在没有出社会前，你要是敢抽烟，我一定打断你的腿！”老爸警告到。
海哀怨地看着我：都是你害的！
我笑着冲他挤挤眉毛。嘿嘿，我对烟的味道特敏感，只要他敢偷着抽，让我闻到一定告诉老爸。那两个小鬼也真是的，十七、八岁的年纪，学人家抽烟，家里大人怎么管教的？像小阿飞一样，害得我几天不敢上楼顶。
日子真是无聊啊！弟弟去学校了，连个说话的人都没有。那个小鬼送我的《三毛选集》已经看完了，唉，真是羡慕人家，何时我才能……
“影！帮我把洗好的被单拿到楼顶去晒！”老妈的声音。“来了！”认命地前往。
老妈真是辛苦，一大早起来就是打扫屋子、做饭、洗衣。能帮就帮！反正过不了几天，也许我又跑出去了。再说不定就两年就把自己嫁掉了，所以啊，能帮她做的就尽量做。如果听她的话能让她开心，那么何乐而不为？养了我二十多年，无以为报，真是内疚！我也这女儿是让她伤心的吧？一事无所，当然没有听她的话好好念书，以至于现在工作都找不到。唉！
正自怨自艾地想着，到了楼顶的门口，刚准备伸手出拉。
“砰！”
“啊！”门从外面被人踢开了。
幸好我站在门边而不是门后，否则以刚才的力度，肯定夹成肉饼。可我的头还是打到了。疼死了！我哎哎地叫着，捂着头蹲了下去。
“喂！你没事吧？怎么站在门后面？”头顶上传来一个男声。
混蛋！我不站在门后面怎么出去？我疼得说不出话来，只能在心里咒骂。啊呀！肿起来了。
“你怎么不知道闪？喂！怎么样？”他拍了拍我的肩膀。
我怎么不知道闪？？？
“你这个混蛋！门是用来踢的吗？没有手啊？”我瞿地站了起来，指着他鼻子骂到。“你以为这不是你家的门，踢坏就就不用修是吗？没看过像你这么没公德心的人？肆意破坏公物！还有，伤了旁人，也不知道道歉？还把责任往外推！你今年几岁啊？”
我噼哩叭啦地讲了一大串，什么时候口才变这么好了？
唉哎！被单掉地上去了。死了，老妈一定会骂我这么点小事也做不好。唉！头更疼了！
“要不要上医院？”他显然还有悔过之心。
“不用！”有没有流血，上什么医院！我捡起被单，恶狠狠地瞪着他。“马上消失！我不需要你负什么责任。”
“第一下！”他拉住我。
我马上摔开他的手。动手动脚的！真是讨厌！
“你还想怎么样？”臭小子，还笑！！
“我想你的伤需要擦点药油。”他指了指我额头。
也不知道罪魁祸首？比起擦药油，我更希望你帮我洗被单！我白了他一眼，算了，大人不记小人过。小鬼，冒冒失失的！
“可以去我家擦，而且我家也有洗衣机。”他又指了指被单。
“你怎么这么罗嗦？”我冲他吼到。“说了不用就不用！我认识你啊？去你家，呵，我自己没家啊？”
“喂！你强盗啊！”这个人怎么回事啊？他从我手上拿过被单就走。
“进来啊！”他看我站在门边，回头叫到。
进你个头！！我瞪着他。
“再瞪眼珠子就掉下来了。”他说完头也没回，拿着被单就进屋去了。
“洗好了拿给我，我在这里等着。”看他进去了半天都没回来，我在门口喊到。
“站在这里不冷吗？”他不知道从哪里穿了出来，拿着医药箱站在我门前。“先擦点药，不然那个包会肿得更大。”他指了指门口后面的镜子。
“啊！”我惊叫了起来，毁容了！“怎么这么大？你——”
“别指着我的鼻子。”他瞪了我一眼。老虎不发威，我把他当病猫了。他的眼神真凶！我皱了皱鼻子，拿过他手里的药，对着镜子擦了起来。
“用力点！”他在旁边说到
用你个头！！我轻轻地揉着，真是疼死了！
“被单洗好没有？”他在盯着我看，讨厌！有什么好看的？唔……再擦下去，我就要掉眼泪了。
“还要等一下，要不要进来？”
“不用！”我吸了吸鼻子。我才不要脱鞋子，哇，这个人也没有脱，真是的！擦得那么干净的地板，他也踩得下去。当然啦，又不要他做。没公德心，破坏人家的劳动成果！
“接着！”
啊！我猛地一抬头，就看到一罐饮料丢了过来，慌忙伸手去接。讨厌鬼，要是砸到我的头，我就跟你拼了！！但看他的眼神，还是乖乖地把话咽回肚子里。
看来他家里挺有钱的。家庭影院，在这种小县城 -
在我的QQ上，共所一百七十八人。我分成了四组，有朋友、同事、一级好友和好友。朋友、同事都是现实生活中的认识的人，而一级好友和好友刚是网络中从未谋面的人，没有视频过。
在朋友、同事、一级好友都未线的情况下，我会选择逛论坛，而不是去和那一百三十几个好友闲聊。所以我要讲的是一级好友。
一级好友里面有九个人。根据QQ上的IP地址，他们分别处于山东、杭州、河南、湖南、武汉。除了朋友和同事，我已经有三年没有加过一个陌生人为好友了。所以，我和他们认识了三年多了。
山东的那位，当初相识时他是刚进校门的大一新生，现在已经在攻读研究生了。我一直记得我们的第一次谈话。他自我介绍了自己的家庭出身，他有两个姐姐，他的父母在家中务农，他是家中的独子，第考了两年才考上大学等等。当时我觉得很奇怪，跟我讲这些干嘛？但我还是“噢噢噢”地应着，并且还给他发了一句话：你说的话我都信，但只在网上。
后来对他改观，是因为突然间换了一个角度去想，如果他说的都是真的，那么他应该是一个真诚的人。再后来是，我们在网上来了一次对诗词。当他完整地把《春江花月夜》发过来给我时，我就在想：如果他是现实中的人，那么我就嫁给他好了。一个背诵诗词的人，能坏到哪里去？
杭州的那位，认识那会是刚高考完，闲赋在家等通知。很单纯的一大男孩，因为当时如果我还在学校，那么也应该是高考完等大学通知。所以说话时，总是衔枪带棒的，但他并不去想字后面的含义，有时让我哭笑不得。他很谄媚，夸我的网名起得好听，夸我在个人资料里写的那段话，语气有些像张爱玲，乐得我飘飘欲仙。后来考到了南京的一所大学。
河南的那一位，认识他也是高考后的暑假。喜欢他的网名，很有气魄。把他加到一级好友里面，聊天后发现我们都曾经有一位知已好友。他很难过，因为要分开。并且还把他知已好友的QQ号给我了，希望我也能和他成为好友。我笑了起来。对他说：“你比我幸福！因为自从十二岁那年分开到现在，我都无从得知她的任何消息。”后来他接到海南的一所大学的通知书。因为他的知已好友在海南工作。
贵州省的那位好友，一直觉得他小孩子气重。他的网名和我的网友联在一起，就是一个很美的意境。他跟我讲他高中喜欢的女孩和喜欢他的女孩，洋洋自得，也黯然神伤。后来他的网名改了，被他的大学女友改了。
湖南的那个好友。其实他和是同乡，只不过是在湖南上学。把他加了好友之后，一聊就发现他和表哥高中是同班同学。真是不可思议。
剩余的那几个，都在武汉。一个和表哥是同个大学的校友，应该比他低一届；一个是大四的毕业生；一个是交通学院的学生；另一个，我一直认为他是我现实生活中认识的人。因为我QQ号的是由一个同事送的，打开号码，他就存在。但是后来一想，他是在校大学生，那就是不认识的人了。可是有什么关系呢？和他聊得很愉快，他的幽默，他的智慧，无一不让我赞赏，感叹。
九个好友，在我最失落的那一年，出现在我面前。虽然现在因为种种原因，而淡了。但有什么关系呢？在他们面前，我可以像个妹妹一样耍赖、撒骄，也可以像姐姐一样理性，说着某些感叹的话。但是又不什么关系呢？是不是？
呵呵
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一个人风花雪月
空调定在16℃，倦在床上。
昨天晒过太阳的被子，有着阳光的味道，可以安心，可以拥得更紧。摆弄一下手机，让它闪闪闪。透过窗帘可以感觉到太阳晒在身上的炙热，于是选择冬眠。
墙上挂着的笛子，已经可以吹出声音了。那床头的《红楼梦》、《计算机应用》，那几个可怜的布偶，横七竖八地躺在床边。
这是难得的假期，想去风花雪月。
不要电视，不要小说。
这里没有秋风扫落叶，想要去风花雪月。
没有天长地久，没有曾经沧海，没有溺水三千。
但有风花雪月。
一个人海角天涯！
一个人风花雪月！
现在还是5月，不过现在是晚上。昨天我去打篮球了，一个人。说实在的，这应该是我第一次打篮球吧。以前在学校的时候，和同学们投了一次。没想到打得还不错，其码还可以投篮。没有预想中的那么差劲，虽然现在胳膊疼。
流了一身汗，心情也开朗了。人也精神些。最其码知道有很多事情并不是自己所以想的那样，并不是没做过就做不好的。给自己一点信心。天无绝人之路。
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