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雪还在继续。没有厚厚的一层。因为中间夹了几天的雨加雪颗粒。
今早老妈起床后的第一件事就是告诉我又下雪了。
看了一下昨晚落在院子里那一层白色的东东，很精致的一层。想来雪下得很小。
一天没有外出。和小弟一起围着火炉烤红薯，还没熟透就分着吃了。满手都手黑乎乎的。
被老妈笑骂一了。
再过几天表姐就要出嫁了。老妈跟外婆通电话，又得知了我儿时的一玩伴，比我大两个月的表姐订了亲事。
所以，我站在风口浪尖。
结果就是惨。
现在到好，被下了死命令：明年不准外出，要在家里把婚事订下来。
感觉这一切都莫明其妙。
真的。
现在有真实感觉了。所谓的家是父母的家，我只是寄居者。
以前只知道笑着说说。那感觉好像自己是先知一样。还洋洋自得。因为觉得自己悟出来了，而别人没有。
可笑的是，我却没做好应对的打算。
现在有种被逼的感觉了。
很烦。
感觉一事未平一事又起。
工作的事还没着落，现在又得面对这件事。
现在到好，被按上一个说是不会谈恋爱。
真是晕！
我已经没话说了。
只能相信船到桥头自然直。
[face08] -
今天是第五天了，雪还在下。只是小了很多。
所以，在这县城里，下雪给我的唯一感觉就是：冷。
冷到发抖。
小弟一早起床就围着老妈转。抖着双手，哭着叫冷。
那天去给住校的小妹送衣物。短短半个小时的路程，走下来，兜了一围巾的雪。不过走回来后，手脚到是暖和了。
真想回到村里去。爬到山顶，看着绵绵不绝的白。应该会是心旷神怡。
就快回村里去了。在参加完表姐二十一日的婚礼后，我们就要回村里准备过年了。
经过商议，一致同意回村里过年。都觉得那里才有过年的气氛。
老妈笑说今年回家过年，会有人上门来说媒，让我有个思想准备。
汗！[face14] -
下雪了。今天是第三天，哈哈，连续下三了。好爽！
可是拿出去看在广东织的厚围巾了。还有老妈织的那些厚毛衣都派上了用场。我自己好久没穿这么多衣服，现在一下子都无法适应。就像无活动家适应这么冷的天气一样。抖搜！
小弟冻得哭。
呵呵，老妈没办法就把一些旧的破的椅子啊，换下来的木窗子啊，都砍了拿来烤火。
今天一早老妈就提议说去照些相片。我兴冲冲地爬起来，进院子里，脸没洗，牙没刷，穿着个拖鞋就开始推雪人。把小弟的围巾都拿去给他围上了。
然后就是惹怒了小弟，他踢了我的雪人。最后我抓了两把雪到他床上去。呵呵，那小子大叫救命。
昨晚大弟打电话回来，好兴奋。说好几年没下这大的雪了。看样子，他还以为家里没下雪，所以说来让我羡慕。嘿嘿，没想到家里也一样。
早上我大叫惨了，再继续下雪，那些鸟都没吃的了。
老妈说：你不是喜欢下雪吗？多操心。
呵呵。我傻笑。
她说起来自己童年与雪有关的趣事。一到雪天就搬梯子去屋檐下抓麻雀。那时的麻雀啊，一丝丝反抗都没有。特乖巧。还笑着叫老爸回乡下去，可以去山上抓兔子。
雪天，勾起了老妈的童心。
并且我发现了一件事。书上形容雪花是一片两片三片。。。。
昨天在雪下得很大时我特意观察了一下，雪都是一团两团三团，大团小团小小团的。不知那个负责下雪的是太懒还是太没力气。
光明正大的系着围巾，走在街头。感觉好痛快。
以前在广东那边，气温才降一点点，系着个围巾感觉怪怪的。
所以我说要发两张照片去给在广东那边工作的同事看看，让她们来羡慕一下。呵呵
二零零八年的第一场雪，还是大雪。呵呵瑞雪照丰年。
所以来年一定是好年。
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出门时老爸问我是不是去上网。我说不知道，逛逛再说。
被叮嘱带好钥匙，就默许我出来了。
逛了一大圈，还是习惯性地来到这个网吧。
我这个人有个惰性。比如说以前在东莞工厂，两年的时间里在饭堂吃饭几乎没有换过位置。如果没被人抢先的话。习惯性地总是坐在那里。
刚才在来的路上就经过了两个网吧，但还是走到这里。
因为习惯了。
坚持二十一天就可以养成一种习惯。对于懒惰的我来说不用。
不知从什么时候起，知道在你对别人好时不一定会得到相对的回报。所以我一直怀念那两小无猜的岁月。也不知从什么时候起我没有了心。对人的真心。但不是我对人会用假心。是没心了。
不知从什么时候起。
这就是我在外面工作那么久居然可以无牵挂的原因。
但是对家人，对于我所认定的朋友与家人，我付出了真心。可是有些受伤。
今天爸妈带小弟回外婆家了。因为给外公外婆准备的墓碑刻好了，要运回乡下放着。大舅、小舅、姨父还有两个表弟一起都回去了。
下午回来的，刚才在火炉旁烤火时，老爸很低落地说：你外婆给了你表弟，一个十块钱，一个二十块钱。你小弟一毛钱都没有。
我闷着头说：一直都是这样的。
是的。去年外婆那些表弟妹都是十块钱的压岁钱，而给小妹和小弟的是一人五块。
所以我很难过。为什么要分出两样？
而且尤其是对我小弟。
我很受打击。
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零七与零八的交际，感觉好像有很多话想写。所以一件一件地道来。
二十八号那天中午手机被小偷偷去了。很郁闷！晚上九点钟下班回到家里，闷着头端水洗脸时，老妈在房里问：水热不热？不热的话，把开水瓶里的水倒了洗。一句话让我忍了一天的眼泪就流了出来。在洗手间里哭得一塌胡涂。睡到床上后又捂着被子掉眼泪。老爸说我经不得事，一个手机而已，就哭成这样。
事后我也在想，是因为一个手机吗？
我有这么不经事，仅一个手机就让我哭成这样？
其实在洗手间里会哭那样，是因为觉得自己很失败。一直都很失败。好像从来没做成功过一件事。
现在想想，觉得很好笑。至于吗？让一个手机勾起那多伤心事？再说了，我有那多伤心事 吗？
不过哭过之后，心情就好了很多。虽然第二天让同事取笑说成了熊猫眼。
昨天又把工作辞掉了。不知道自己怎么了，有时脾气一上来，说话就不怎么经大脑。冲动之下就又把工作辞掉了。老妈给算了一下，说是三个月都没做满。
呵呵，不过这我到是不可惜。那工作已经让我闷了好些日子了。只是辞工的方式让我耿耿于怀。觉得自己没处理好。
看来自己还是不成熟。
今天去相亲了。
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这事以后再说，感觉场面很搞笑。
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平安夜，玲发信息给我，祝节日快乐，并嘱咐晚上吃个苹果。
为什么要吃苹果？取意平安吗？
断断续续，已经下了一个礼拜的雨了。再如此，心情都不好了。
天气很冷，九点钟下了班就回家了。和老妈一起睡的，临睡前跟她解释什么是平安夜，什么是圣诞节。
老弟发信息给我，说他们班上的男生凑钱给班上的女生买了个娃娃。说很贵，说给小妹买时会大出血。
我大叫：我的呢？
他那语气：你也要娃娃？
当然啦！
他说好。很无奈。
呵呵，有些东西，要别人买来送，才有意思。
比如布娃娃。
大出血就大出血吧。大不了今年的压岁钱我多给他两张。
工作又做疲了。唉，不知道怎么办。
平安夜，夜平安这两两名话说起来挺顺的。
碰到老同学了。要和她聊聊。
约了今晚五点班见面。
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好好的心情，因QQ被盗用给破坏了。呵呵，不过还好找回来了。
又感冒了。塞鼻子，真是难受。
会想到这么个题目。年尾了，我想在家乡的县城里，这个冬天应该可以碰到很多旧人的。呵呵，这不，今天就碰到了一个。
那天看杉木更新的博客。
想了很多，有些感慨。
以前不知看过谁的书，说遇到旧情人时总是蓬头垢面的。
这句话用在我身上成了真言。呵呵，当然，这个不指情人，指旧人。
所以他，她们对我的请一句话是：你还是没变。
我呢，就是傻笑。
同事说我不现实，不会打扮自己。后一句话说，这样是找不到好老公的。
她举了一个例子。
说以前谈了一个朋友。本来都好好的，但因为男方的父亲在死前希望自己的儿子有出息。然后那男子就和他分手了，新谈的一个女朋友是城市户口的，家里有钱。她说见过那女的，是在一个冬天。她挽着一个男子的手，那男子挽着这女子的手，四人擦肩而过。
她说了这些之后，笑着说：幸好，那天我穿得还不错。是一件红色的呢子大衣。
我笑着听听着。
有些戏剧性。
想着前些年碰到的那人时，自己在干嘛。
穿着件羽绒服，冷得把配帽也戴上了。本在跟身后的弟弟说笑，一转回头就看到他。当时只愣了一下，就当成什么事也没发生过了。
唉，可怜的初恋啊。
又见旧人。我会以什么面貌。
希望我当时穿着整齐，头发洗梳干净。呵呵
圣诞节快乐！各位！ -
我在一家眼镜店里做配镜向导的工作，已经快有两个月了。遇到的人很多，但让我想起这么个题目的，是四个人。他们是一对姐弟，一对兄弟。
看到那对姐弟时我就在笑，那简单直就是我和大弟的相处模式。弟弟看中一款镜架，做姐姐的觉得不好，要换。但弟弟却说一定要。然后听到做姐姐扬了扬手中的钱包，说：钱在我手里！你买吧，我不付钱。
呵呵，然后做弟弟的就放弃了。最得我心的是做弟弟的一口一个地喊姐。看年龄，他们应该跟我和弟弟的年龄差不多。在县城里，我没听到这大的男孩子喊姐。都只叫名字，或者连名字都不叫，直接叫喂。听他们的口音，应该是来自乡镇。
那对兄弟是今天下午来店里的，做弟弟的去验光了，做哥哥的在外面选镜架。一会儿出来了，我接单子，看名字，明月，很特别的名字。没过一会做哥哥的有优惠卡，让我们给查一下积分，他报了自己的名字，明日。（呵呵，这两个名字我应该可以记一辈子的。）
选镜架时，做哥哥的那个细心，连我都自叹不如。让弟弟蹲下一点身子，看一镜片离眼镜的距离是不是一样。做哥哥的十九岁，弟弟十六岁。选好架子付钱时，做哥哥的掏出一百块钱，做弟弟的把两个口袋里的东西都掏出来没有凑足。先付一百块后，做哥哥的回去拿。
看到这对兄弟我就在想，我想我可以理解父亲一定要两个儿子的原因了。看着长得比自己还高的儿子，那种感觉应该比看着女儿时更自豪。我当然不是什么所谓的重男轻女。只是单单的那种基因的遗传，会觉得那就是自己生命与力量的延续。就像老爸看到大弟扛回一袋米时那种意味深长的表情。
翻看家里的照片，从爸妈两人的独照，到有了我、大弟、小妹、小弟的一个个加入。那种感觉想流泪。
现在小弟的模样就和照片里大弟的相貌像到百分之八十。那种感觉有惊讶，有好奇，更多的是感动。遗憾的是别人都说小妹和我很像，可惜我却看不出来。
呵呵，爸妈应该更有成就感吧，我们成了他们存在的见证。
有时妈妈听感叹说终于把这几只“鬼”养大了时，我想流泪。当然不是因为伤心，那种感觉我形容不出来。只是觉得这句话对于我也是一种幸福。
一直记得一句话：朋友是自己选的，兄弟姐妹是上帝给的。
写此篇，我想说的是有兄弟姐妹真是上天赐于的最大收获。尤其是彼此有着共同的成长过程与回忆。
这种感觉真是好啊！ -
感冒好些天了。不知怎么回事，好转得这么慢。
也许是跟心情的好坏也有关系吧。拖一个礼拜之久，郁闷！
对于我的以后，他们的意见都是希望我能留在家乡县城工作。我不知道要怎么说，昨晚为这事我和老爸顶嘴了。有些事情想得太过于以后，我不喜欢。
这也许是我在外面混这久时间来最大的收获了。对于一件还没去做或是刚去做的事情，不要花太多时间去想事成之后的面貌。
应该是这个意思吧，希望我表达得清楚。
不过前天晚上看一篇文章得到了个忠告，大意就是说长路太远，只要想着五个路口的距离就好。所以希望自己能实行。
看着周边的人人在玩游戏。呵呵，一直以来我都没特意去学玩什么电脑游戏。一是怕自己入迷；二是觉得没什么必要。
如果真的留在家里工作，应该要去买台电脑吧。
老妈热心了段时间的相亲，也在我和对方的无意无意中打冷了。呵呵，不知怎么形容那种感觉。
看来我很敏感。
大弟今天回来了，现在和他一起在网吧。
这小鬼这次回来感觉又改变了好多。他说自己很忙，把谈女朋友的时间都拿出来去选修一些什么刻章啊，吹萧之类的课。我嘴里说着晕。其实心里很羡慕他。
他的大学生活过得很精彩啊。
我这些天都在外面跑。这个礼拜店里做活动，不知从什么时候起，学校成了各个商家的竟技场。呵呵，我们成了“帮凶”。不过到是让我重温了“旧梦”。
那些青春飞扬的岁月啊，一去不返了。
感叹一下。
明天还要再接再厉。希望自己加油！
找准五个路口的距离就好。
活在当下！
秋冬，我这种人不适合悲春伤秋。呵呵
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博客好些天没更新了，空间里就更不知道说些什么。电脑的使用不是蛮方便，要上网只能来网吧，以至于那些随想都只能用笔写写了。
说到今天起这么个题目，是想到刚才和老爸的对话。
这次回来最大的收获应该就是和老爸亲近了。以前，就上学那会老爸对我很严厉，在他面前不敢随便说话。等老爸脾气改变时，我已在外面工作了。所以老妈总说我和老爸没有小妹和老爸亲近。
说些有些感伤。幸好现在已经在修正。呵呵，
言归正传，说到今天的对话，发现爸妈现在越来越宠我了。都快把我宠坏了。
碗筷不用洗，衣服不用洗，连地都不用拖。
下班坐到沙发上，老爸问：“今天怎么回来这早？”
“今天四点半，明天九点半。”晃了一眼没看到老妈。“老妈呢？”
“打牌没回。”老爸继续看他的电视体育频道。
我点点头，在茶几上拿桔子剥着吃。随口说到：“吃火锅吧？”
把老爸的注意力拉回到我身上。我解释地说到：“今天这么冷，我们吃火锅吧？”
“你想吃火锅啊？”
我点头。“吃火锅暖和。”
没过一会儿老爸就去煮饭了，还拿了个红薯。我去帮忙时，米放电饭煲里了，老爸在洗青菜。
老妈回来时，看她眉飞眼笑。不用说，今天打牌赢了。还带回了些菜，有鱼、萝卜、辣椒、蘑菇。她回来得真准时。
她每天准时收看的电视剧到了。
所以今天我是吃了晚饭之后再出来的。呵呵，很暖和。
我说出来上网，老妈给我钱。因为怕我睡得过早。刚才吃饭时老爸就在说：家里吃得太好，她明年就不想出去了。呵呵，也许真的不想出去了。
真的，这就是我一直一直想要享受的感觉。
老爸老妈看到电视上婆婆检查儿子儿媳妇的屋子，然后笑着说到我。说我以后也会是这样，懒。说我睡觉能把头碰到；说我睡觉会把被子横的拉成竖的。
是吗？也许是家里的床大吧。滚几圈之后都摔不下来，以至于把我都惊醒了。昨高低扛的床太久了。
真的真的希望时间在我感觉很美时停住。呵呵，一直觉得自己活得梦幻。原来是真的。
昨晚和老爸老妈去逛街，挽着他们的手臂。真的希望时间能倒回。
在家的日子很美。和家人相处的感觉很美。和爸妈在一起的日子美得让我一再怀念。呵呵，老弟看到了应该会心动吧，因为我把家里好吃的东西都抢了先。那就找个时间回家吧，尝尝那份久违的温暖。真的可以抚平所有的伤疼。 -
昨天得知因工作需要今天会去到我曾经的上过三年中学的学校，就在想，今天晚上就有些什么可写了。呵呵
----题记
在路上心里就想了好多，但其实显然是自己多虑了。离开母校已经有整整六个年头了，很长的一段时间，所以用个“物是人非”来形容很恰当。或者可以说“物非，人也非。”
校园里增盖了很多新楼，也拆了些旧楼。在那些呆过三年的教学楼现在一、二楼已经被改为学生宿舍，四层的楼房其它的房间都是初一所有，而初二、初三则搬到了新的楼房。学校里的校风还是如此，初二、初三的学生都在争分夺秒。以至于同事都在纳闷：他们怎么下课不出来玩。呵呵，因为要跳出农门，只有读书一条路。这是我们这些农家孩子从进入学堂就被印在脑子里的话。
想过会碰到教过我书的老师。但是有很多都已经调职离任，所以碰到的熟面孔很少。有教过我一学期语文的老师，我认出了他，但没跟他说话。因为不知道他记不记得那个曾经“穿红衣服坐在一组三排的女同学”。他变胖了也老了。呵呵，带我们那届时他才刚从学校毕业。
我们那届的班主任在带过我们那届后就调到了隔壁的高中，听说他最近被评为“市优秀班主任”。也顺带去那所高中逛了逛。同事在回程的路上笑说我在校园里碰到老师就抬手遮着脸，还学我的动作，逗得他们大笑。是啊，要遮遮。呵呵，优秀的班主任带出来的学生没给他增脸面。
再有一个感觉就是：那些学生都好矮小。心里纳闷：我当时进初中时有这么矮小吗？奇怪！
当年我们煮饭吃的饭池已经破败，那个蓄水池也已填平，操场边上的山坡也已经建成了花圊，校门旁的那条标语碑新上了色，但字样没变。
“管住你们的脚。。。。。管住你们的手。。。。。管住你们的口。。。。。”
呵呵，突然间好想叹气。
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昨天晚上我和人吵架了。一个陌生人。一个陌生的老人。
想想，这几个注解一列出来，我就成了无理的社会青年了。
不过想想前因后果，我现在都生气。
起因是那个老人的孙子牵着个小孩子（应该是他孙子）。我小弟靠坐在看台边的椅子上，那小孩子上前去拉他衣服。我就在他们旁边。在小孩子拉他衣服时，小弟抬手拍开他的手。然后那老人就骂骂咧咧地了，说什么我小弟打他的小孩，还有说我小弟是神经病。我当时就冲了过去，讲我看到的，但那老人还在继续骂。
直到后来是老人身边的人把他拉走才算了。
等他离开后，我才能讲话。
不知从什么时候起，我一生气或是怎么的，就哑口无言。要等事后，事情完结了，才能顺利地讲出自己当时就应该讲出的话。
真气自己！
如果是小妹的话，应该就能把对方说得哑口无言了。
想起同事说我的话，她说我应该好好地和现实中的人交谈，而不是沉迷于虚拟的网络中。
也许是吧，我感觉自己现在好像有些沟通障碍了。
一心只想活在自己的世界里，但是很难。或者说是不可能。
所以现在起，我就应该学学小妹，讲话时爽快些。
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昨天是我二十二岁生日。收到玲的短信，还有表哥和表妹的。大弟和小妹都打电话回来了，老爸给了我一百块钱，说是让我买东西吃。
呵呵，早上外出买米时，随带买了根糖葫芦。很甜，很怀念的味道。
又长一岁了，祝福自己！
过两天要去参加玉的婚礼了。她是我们四人中先结婚的，想了好久都不知道要送什么样的礼物。贵的送不起，便宜的送不出手。本说要动手做一个什么的，但现在都来不及了。她本说今年是订婚的，没想到突然说结婚。晕
问她现在的心情。她回我两个字：平静。
看来她的修为已经比我们要高深很多了。我无法想像自己会如何，平静这两个字要怎么解释？
祝她婚姻幸福！想送她一束百合花，社他们百年好合！
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今天是十四号了，呵呵，若水说我懒了，其实不然。因为前些天发生了一件事情。这个标题是我在回程的火车上想到的。本来想过很多过其实的题目，但是感觉这个才更能表现出来我的这一经历。
我把它当经历，家里人把它当成是一次心脏的考验。
呵呵
事情经过是我在网上找了个工作，然后一个人跑过去，才知道原来是所谓的挂羊头卖狗肉，是个所谓的直销公司。然后我在那里呆了三天，第四天老爸就赶过去把我带回来了。
说起来真的很没面子啦。
然后有了很多个第一次。第一次亲身经历警察同志的英勇；第一次坐警车；第一次发现什么是牵一发而动全身；第一次被老弟骂；有记忆以来第一次让老妈抱着哭；
回来后所有知道的人都问我害怕不。
如表妹所说的，皇帝不急，急死太监。
我真的一点也不害怕啊或是担心。第二天当那些人跟我说所谓的房地产公司是不存在的，而他们真正的公司是一个产品的直销，而我说要离开而不行时，我真的一点激动的感觉也没有。
我当时的想法是，正好啊，如果能把我所谓的激情激发出来，我会很感激他们的。
并且我并不怕他们把我怎么样。
虽然有什么勇者无谓这句话，但是我连生死都所谓了，还怕其它的。
不过也幸好他们对我很客气。只是所谓的伙食太差劲了。因为吃不下，所以很饿。不过回来后老妈说我瘦了些些。嘿嘿，马马虎虎算减肥了。
不过，回来的这几天还特想睡。因为在那里的几晚都睡不安稳，总是惊醒。看来，我还有救啦！
回来后他们问我如果老爸不去带我回来，我该怎么办。
这个啊，我想过啊，在那种伙食的情况下，我的忍耐性急速下降。第四天、第五天我将会采取行动了吧。我连后续发展都有想过，到时媒体上就会出现这么一个标题《网上求职受骗，少女持刀相向》。哈哈，真是够了。
老妈说让我丢下东西，带上车费跑回来。
跑步这项运动我真的是很差劲的。到时要是跑了两步被他们抓到了，后果不敢想。因为撕破了那层他们所讲的所谓的面子，我这个弱者很会惨。并且我舍不得丢掉那件棉袄。我去年才买的，才穿了几天而已，我特别喜欢的。
老妈很生气地说，明年就把我嫁掉，说这样让他们操碎了心。
我反问说，嫁掉后就不用操心了吗？
“嫁掉后有那个男孩跟着你，我就不用操那多心了！”很坚决的态度。
“那要是如果那些人要钱赎人。而他家翻箱底却只能拿出赎一个人的钱，怎么办？那个男的就会说，对不起啊，我不认识她！那怎么办？还不是要你们拿钱去赎人！”我绘声绘色地把这段话表演给他们看，把他们都逗笑了。
从车回来时，我就在想，这算是一次历险了。虽然没出现新英雄，只是老英雄的再一次登场。呵呵，平平淡淡的人生，偶尔一次，让身边的人吓了个半死。并且真惨的是，从车回来的那天刚好是老妈的生日。所以，他们都说我给老妈过了个好生日。[face02]
这一次让他们差点吓破胆，所以下一次再外出时他们就不会那么放心了。
不过，先在家里呆着吧。老妈说了，今年余下的这几个月，我是哪里也别想去了。没工作她养着。
唉，我先乖点吧。所以，装乖我最拿手了。[face01]
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昨天下班回到家，小妹给了我一小袋瓜子。说是特意留给我的。
放下提包，我一边看电视一边嗑着。
过了一会儿吧，大弟从厨房转了过来，换到体育频道后坐到我身边的沙发上，看着我说：是不是给你留多了？吃这么久了还没吃完。
老爸大笑，说：你想吃就直说！还转过弯！
我笑着把瓜子递给他。
那天去超市买东西。一瓶洗洁精送一小袋洗衣粉。小妹提回来的，路上就说遗憾。说如果没买洗衣粉的话就可以把这小袋带去学校了。
回到家，大弟看到了，跑来跟我说：我把那小袋洗衣粉带去学校了啊！并还解释说学校现在这个时间的东西特贵。
这两个人，默契到让我狂笑。
今天是二十八号，他们各自去了学校。大弟到了学校后发信息给我说过年时再见。小妹他们学校是一个月两天假。
所以今晚开始，洗碗的事情就不需要再推让了、家里的麻将歇业、不用争电视频道了。这一切都表示我们留下来的人可以清静了。
唉，不过老妈昨天说小弟常常在他们离开后提到他们，他们回来后又总是打架。爸妈不也是啊，在家的时候嫌他们吵，但离家时又不舍。老妈今天起得早早地煮白水蛋给他们吃，老爸送他们去车站的去车站，去学校的去学校。
因为思念总在分手后。哈哈，很怪，这句话用在这里。
不过还是贴切的。
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有时间了，走在家乡县城的街道上，坑坑洼洼的，偶尔拐了下脚。不过有什么关系呢，抬头看看天，天很蓝。耳边弥漫着的声音，都是那么熟悉。以至于常常困惑：我现在在哪里？
是不是很矛盾的一种行为？
我也不知道为什么。
偶尔早上醒早了，要恍忽会才知道自己睡在哪里。有时半夜突然醒来，醒松间总感觉自己要掉下床去。
跟一朋友说了，他说因为我没有安全感。
好是惊讶。
我现在在的地方是家里啊。怎么会没有安全感？
太奇怪了。
总是在快要掉眼泪时赶紧吸鼻子。怕让笑话。
是不是脆弱了？
也许是因为现在怕痛了。因为已经不是小孩子了，所以不怕痛的神经已经消失了。
呵呵，总是希望自己能把一切事看得云淡风轻，把一切事都处理得云淡风轻。却不知道，这很难。
看看天，很蓝。想掉眼泪。
所以，希望这一切都快点过去。希望这脆弱的自己快点走开。呵呵，望如愿吧。 -
今天是小姨的生日。
昨天姨父招回本已经“分送”的两个儿子，准备今天都回乡下去。
有人说过的，把伤心的事情沉积下来，别去经常想起念起写起。
（呵呵，不是原话，我就它改了。）
我对于生日，可以记住日期，但一定要等到这个时间要过了，或是已经过了才会想起。这次也是因为在家里，老妈说起才知道。
明年的四月份就是小姨去世三周年的日子了。按姨父那边的风俗，明年就也是按放墓碑的时候了。
我问老妈，如果姨父不给按放呢？
那就娘家人给按。老妈回答，接着像是对老爸说的。小姨有两个儿子，一定会按放的。如果是两个女儿的话，可能就得是娘家人给按了。还举了一个例子。
要不要说幸好？
然后我又问，如果姨父再结婚，你们要不要去送礼？
听到这个问题老爸老妈都笑了。老爸说不会去送，说姨父也不会来接。
当作不知道吗？我接着问。
老爸点头了。
那以后碰到了要怎么称呼他？舅舅他们还称他姐夫或是妹夫？我还问。
当然还是这样叫。老爸回我。
那。。。那个女的呢？我还在问。
称妹喽！老爸也答。
那。。。我在路上碰到就当作不认识。我嘟着嘴巴了。
老妈感叹：最可怜的还是死去了人的。
老爸感叹：人死后还有什么呢！
我都问了些傻问题。是啊，人死后还有什么可计较的。
老妈舅舅他们都理解并希望姨父另娶。因为两个小孩每次到是学校放假的时间就要开始“游走”了。在外婆家住会，在姨妈家住会，在舅舅家住会，在我家住会。
我会用招回两个字，真的是招回。大表弟昨天从四舅舅家回来，小表弟昨天从我家回去的。父子三人昨晚在家里住面条吃，说油没有油盐没有盐的。
我又问了。难道姨父娶回的女人是帮两个小孩子煮饭洗衣服的？
老妈瞪着我，说当然。
理所当然的语气，天经地义的语气。
我当时的想法是什么呢？
有些振惊，有些可笑。
小妹说过一句话：人都只看到别人的缺点而看不到自己身上的。
也可用在这里，人看到对自己有利的事物时情感的称秤就斜了。
我回来到现在，一次又一次地想起家乡论坛上的那篇文章《此生再不回阳新》。我的家乡就称为阳新，所以在家乡最大的建筑物上有这么一行字：太阳每天都是新的。
真的没有想到这个地方的人还是如此的愚腐如此封建。
我想离开了。
记于2007年8月14号
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昨晚老妈说到孝顺这个话题。外婆有五个儿子，没有一个儿子说要把父母新接到县城里来住，也没有哪个儿媳妇主动打个电话回家问候他们二老的。上次外公来县城治病住在我家里，没有哪个儿子说把他领家里的。而姨妈有四个儿子，成家的有三个了。也没有哪个说接她去家里住住。只是到了过年过节的时候，满屋的人几桌都坐不下。那多的人，吃了饭就又坐车回。而留下的是两个忙坏累坏的老人对着桌上的残羹剩饭。
这些问题不知道要怎么解决。
把父母接到一起住？
有好几个同事在给我们这些未婚人士忠告了，说再穷再没钱也要两个搬出来住，不能和公婆住一起。理由是太多时间的相处会时刻闹矛盾。
当老爸说以后不跟儿子住而住到两个女儿家里时。现在的我无法说好。
难道我以后有理由说不跟公婆住而把自己的父母接到身边住吗？而有一句说对了，太多的时处没有不闹矛盾的。自己的父母也一样。
上次老妈回去住了一晚，外公外婆好开心。
这些问题好像无法解决。让我的单纯脑袋都要打结了。所以每次理到这些问题都是说等面对的时候再想办法解决吧。
听到一个比喻。别人说都说她好福气，七个孩子，四女三男，四个大学生。听说有两个进了北大，现在都已经毕业出国了。但她叹到：有什么福气？这就像那个做广告，说得有多好有多好，但其实上呢，只有去用的人才知道。有一个儿子她已经四年没看到了。
外婆昨天一大早就打电话到家里来，说三舅已经几个月没打电话回去了，是不是出了什么事，而大家又都瞒着她。老妈再三保证，没出事，只是他工作忙了没时间而已。
也许年轻的一辈会说老人瞎操心。但是当年那首红遍大江南北的歌唱得好：老人不图儿女为家作多大贡献，一辈子不容易就图个平平安安。
有些时候，还真是得说儿女是父母的债。
昨晚老妈说老爸在我小的时候给我吸过鼻涕。小妹听了的第一个反应是好恶心。我也有同感。当老妈问我那脏不脏时？
知道我是怎么反驳的吗？我顿了一会儿，说到：因为我是他的女儿嘛！
因为我是他的女儿，所以理所当然，天经地义。
然而当老妈接着问我如果老爸老了，我也会这么做吗？
这次我顿了好久才说到：我请别人来做好了。
真想抽自己一巴掌。可是让我回答好吗？我答不出来。
可是也想过，如果是危急关头，如果是堵塞住了而面临窒息，那么应该就会去做了。而我相信自己也一定会去做的。
缓解了自己心底的不安了吗？
不知道。
有一句话说得好：儿女能做的不及父母已做的百分之一。
所以，债就这样欠下了。欠得理所当然吗？有点。
记于2007年8月12号
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小弟
昨晚和小弟打架了。
昨天下午下班回到家里，刚开始脱鞋，老爸就对我说小弟把我的密码箱撬开了。我当时应该是没有什么反应的。等坐到沙发上后，老爸又说了一遍。
我笑着说到：我已经没有生气的力气了。
吃过晚饭，冲了凉，把箱子提到房里坐在床上开始检查。看里面的物品有没让他损坏。用密码锁住的拉链断掉了，老妈说那是用老虎钳撬的。
老虎钳？我重复了一遍，大笑起来。
听到老妈在一旁对小弟说到：不要挨到我。你姐越笑就表示越生气。笑得这大声，待会打起来，血不要沾到我身上。
东西没有弄坏。关上箱子，拉到拉链我又笑了起来。刚好箱里放了两根织围巾用的针，我拿起来作势要敲他。那小鬼抢过我手里的东西，一脚踢向我。然后坐在床沿边的我就顺势掉到床下坐到地板上了。
回来到现在，我就知道再跟小弟打架我是占不到便宜的。只是没想到会摔得这么难看。
坐在地上笑了会，跳起来就向他冲过去。
小的时候跟大弟打架，不知道轻重。现在知道了，所以只是便劲地按住他，打他屁股。可惜他不跟我客气，使劲地挣扎。手指差点让他抓到嘴巴里去了。
让他挣开后，他拿起地上的拖鞋扔向我就跑了出去。
过一会儿他进来时，嘟嚷着说让他哥回来报仇。
我真是“又好笑又好哭”。
晚上要睡觉时才发觉手肘处有点疼，有块破皮了。不知是什么时候擦到的，今天早上看时，破皮的那块已经黑了。
我都不知道要怎么写自己的感受了。
小弟小的时候身体不好，以至于影响到大脑发育缓慢。所以当听到是用老虎钳撬开拉链时，我会笑。是因为没想到。
上一刻刚打完架，一会儿就又姐啊姐地叫得极亲。
看着他的笑脸，我心里感受是复杂的。有时我痛心疾首地问他：这一辈子，来人世是为了什么？
所以无论大弟表现得再优秀，小弟的这个羞都无法抹去。
所以我学会了面无表情。
去年小弟撕了大弟的高中毕业证与大学通知书。大弟抓着他的肩膀，问他上辈子是不是跟他有仇。
老妈笑着对小弟说：把他们都得罪了，以后谁来保护你？
现在是一种什么样的状况呢？就是只要提到他，大家的反应就是摇头。
看这席暮蓉的书，所以我理解为：对于他这个生命，也是在我们大家的期盼中来的。只是结果和我们想要的有差距而已。但却已经无法改变了，所以只能接受并理直气壮。既然已经无法改变这“羞”了，那就“羞”得理直气壮好了。
呵呵，无可逃避，那就承受。
我那天笑着对他讲：想说爱你不容易。他肯定是不懂的，给我的只是一脸的笑。有时挺羡慕他的。所以就让他保有那一脸的笑吧。其他的要承受的人事物就让我们这些“正常”人来面对吧。
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从昨天晚上开始，我就想了篇温情的文字。但今天早上到现在，我一肚子怨气。所以先把怨气发出来。
老妈不在家。所以今天早上起来，我洗了自己的、老爸的、小弟三人昨晚换下的衣服。这是理所当然的。所以六点半左右我就起床了，幸好今天是星期天，上班时间推到八点半。否则肯定没时间洗衣服。
但是，在看到小弟和老爸跷着腿看电视，而我在搓完衣服后，麻着腿，晾了衣服后，他们还维持着同一个动作。跟老爸打过招呼后出了门，心里就在嘀咕：这样的心理，还怎么谈婚论嫁？
什么心理？
我做是理所当然，为什么还要被他们认为是理所当然？这理所当然一词让我心里极度不平衡。
唉
老妈回去前说晚上要去姨妈家睡觉。说姐妹两几十年都没有再在一起睡觉了。晚上姨妈打电话来，说老妈没到她家。原来是外婆把她留住了。
小弟看电视时一再地问老妈去哪里了。
老爸回答说：你妈妈去她妈妈家了。
呵呵，我好像忘了一个事实：老妈是外婆的女儿。
都说为母则强、则刚。所以我忘了这个事实。
这也就是让我产生了想写一篇温情的文字的原因。
老妈是外婆的女儿。
那么，也应该是好多年没在外婆家留宿了。
我刚从广东回来时，一晚老妈来到我房间，听到她笑说：今晚和我女儿睡，好长时间没和我女儿睡觉了。前半句是对老爸说的，后半句是对我说的。
我在想着，老妈和外婆晚上会聊些什么呢？
我回家有两个多月了。那天拿着梳子要老妈帮我绑头发，让老妈给我掏耳朵。这些都是我对以前的重温。
从我有记忆以来，老妈从来没有单独回过外婆家，总是有我们跟着。
如果是我，要谈论些什么呢？
诉说着这些年来心里还留着的委屈？还是叫一句妈，一切就在不言中了？
老妈是外婆的女儿，我给忘了。
不知道为什么这句话让我好难受。昨晚想到这句话到现在，我都念念不忘，并且还感觉心闷。
有一句话：不管儿女长到多大，在父母的眼里永远都是小孩子。
只是旁边的人，最亲近的人忘了。以为父母都是无坚不摧的。忘了父母也是儿女。
唉，我不想忘了，也不想我的女儿忘记，我曾经是我妈妈的女儿。
为什么会这样？
现在，我还说不出个所以然来。我只知道我会难受。
老妈昨天早上回来了，背了一袋子的菜。呵呵，今天早上煮的南瓜豆。其实是昨晚就熬好了的，南瓜和绿豆。这是我第一次吃，今早专挑南瓜就吃了三碗。南瓜甜甜的，味道很好。
在老爸小的时候，这样的南瓜豆是几乎每天都要吃的。所以老爸说他闻到这个南瓜味都不舒服。今早他就专挑绿豆吃。
老妈谈起了她在家里的一些事情。老妈八点钟要上班的。她说早上来时因为没有车，把两个老人都急坏了。
然后我问老妈感动不。
老妈瞄了我一眼，没有说话。
这次老妈带回的菜里面，又放了几个玉米棒子。
等到了月底，就请假回家一次。姨妈家的枣子和葡萄应该就可以吃了，村子里的桔子也可以吃了吧。今年外婆家的李子树没结多少果，端午时就吃到了。
这就是回家来的好处。
可以吃很多的东西。并且一点也不担心质量与卫生的问题。
呵呵
小妹去学校上课了，说是过两天就放假一直到九月一号。大弟过十天也从南京回来了。昨天我对老妈抱怨，说还没清静两天，又要开始吵了。
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我现在的上班时间是早上七点半到下午五点半。中午休息的两个小时也没回家，在公司吃过中餐就找个网吧呆会。
以至于每天早上出门前都要翻看冰箱。呵呵，看里面有什么东西可吃，先拿吃。以免下午回家时已经被吃光了。
然后我想到一个词：女儿贼。
这个词是一篇文章的题目，讲的是出嫁的女儿回娘家，打包带走了很多东西。并不是什么值钱的，而是一些家里有的些“特产”。父亲特意上山砍的几束梅花，因为车子带不了，女儿就给扔下了。
就拿我妈妈来说吧，这几次回外婆家，就把外婆园子里种的蔬菜摘走一半。所以我常笑说，这些菜的菜钱已经抵消了老妈来回的车费。
没想到我现在就已经有这样了，真是受不了自己。
今天早上就把葡萄和西瓜吃了一半。
昨天和娟、玲她们见面了。在我现在的公司里，她们过来找我。晚上又约着逛了会街。小妹和我一起去的，回来后她说：我发现你们见面时挺尴尬的。
我奇怪，为什么会这么形容？
她接着说：你们没有以前那样好了。
我以开玩笑的语气说：因为我们的经历不同；因为我们面临着不同的人生路；因为我们以后要走的路不同。。。。
她好担心，说那我和（她说了个名字）以后也会这样吗？
我不知道。
唉
她叹气，我不知道要说什么了。
希望能见面，但见了面之后又面临着种种的问题。比如没话聊。唉，用“尴尬”一词来形容还真是尴尬。
难道真的是相见不如怀念？
但我们并不是活在诗里的。分开了些年，也许又要合了。娟家在县城买了房子，玲家本来就在县城，现在我家也已在县城了，只有玉她家。不过今年九月份她就要订婚了。如果到时能在县城买房。呵呵，又相聚了。
只是我担心，以前分开是因为父母工作的原因，再来怕是我们自己的原因了。
唉，没发生的事情我来想，真是多心。
想想，如果到时我们都结婚生子了。抱着小孩子回想着我当年的种种，呵呵，美美的。
所以，静请期待！
遗失了曾经的美好，我本来想用这个题目的，但是一想，曾经的美好遗失也罢，再找现在的美好和以后的美好才是真正的美好。
太多的美好组在一起念起来有些绕舌了。呵呵，绕舌我也甘愿。
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我一直都觉自己心有千千结。
处女座是要求完美的。都这么说。而我知道，完美在这个社会在我的生命中是不存在的。因为我就不是完美的存在。
所以总在退后。
很小的时候看过一个寓言故事。说是一个叫马大哈的人上天当了神仙，因为做事情马马虎虎，做了很多错事，闹了很多笑话。从那时起，我就知道自己也是这么个人的。（我还和他同姓）
算术写错小数点是常有的事，一道解破了头皮终于出来的证明题，可以在最后一步写个不论不类的答案。呵呵，为这不知打过多少手心。
因为知道自己马虎，所以面对很多事情我并不自信。甚至会自卑。但总是以抬高下巴坚持着。
那天不知从哪里看到一句话，觉得对我而言也是如此。
“我心里的阴暗就和我的天真一样多。”
也许不能用退后这个词。因为我总是让自己接受差不多。
好久前抄过一些诗词。
觉得自己好像受了影响。
总是对自己说小疼小痛是可以接受的，只要不痛入骨髓。
其实我忘了，人生就是要轰轰烈烈地过一段的。那样才能不悔不怨。
挂着一张笑脸，看着镜中的自己，都觉得陌生了。
说自己心有千千结，并不是什么少女情怀了。而是有太多矛盾的心思。为了那份平衡，很累。
那天老爸让我跟他下象棋。我不愿意。理由是不想动脑。
同事问我，如果有五百万，你第一件要做的事情是什么？
我答：买房子。
我现在迫切想做的事情，是找个寂静的空间，把自己扔到床上，倦缩起来。就像婴儿在母体时一样。
玉看了我的空间后笑说我很浪漫。呵呵，现在看来自己确是如此。
很多想法不切实际。
祝自己好，希望自己好。。。。
念叨着这些就会好吗？？心诚则灵吧。呵呵
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昨天晚上被老爸骂了。
呵呵，什么事情？
细数来就不得而知了。也许是一种情绪的积累吧。
很多的事情存积在一起，所以爆发。
而我成了倒霉鬼。
现在已是七月底了。
时间还真是过得不慢。
娟回来办身份证，明天她会来县城。到时可以见见面。自从新年后从玉家里分开后都没见过了。
小妹中专成绩不理想。所以从接到成绩单一直到现在日子过得都不好。爸妈总是念她。不过现在决定了去普通高中念书。希望她能吸取教训，好好地读，争取三年后能考个好大学。到时他人把她和大弟相比时，不会太难看。
我现在还在这家广告公司上着班学习着。已经快一个月了，收益是对于PHOTOSHOP这个软件已经可以用得很熟了。以后的打算，这些日子来我已经想得很明白了。一直在强调着想找一份可以开心上工的工作。也许爸妈理解不了，但是我会坚持。现在的这一切都是只是为了以后的目标实现而已。
呵呵，没想到很多事情真到后来的成真都是有迹可循的。那么我现在要做的就是坚持。呵呵，对自己说一遍。
现在有切切实实的体会了。自己的路是自己在走，苦乐只有自己知道。
明年再下广东。希望顺利。
很多时候，有些事情有些人是要辜负的了。因为我满足不了所有意愿。而我也有自己的意愿。
我给自己三年的时间。到时就二十五岁了。呵呵，要嫁人的时候了。
不过现在，想让自己“飞飞”。
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听老妈说，二十年前修过族谱的。二十年后的现在，又开始修谱了。（是不是这个谱字啊？）
我会来写这件事情，是因为很有感叹。
终于相信了那句话：这个世界上，谁敢说自己不是杂种人？
我所出生的小山沟里，到现在都还没通车。是很偏很偏的地方了。没想到，修个谱，竟然从海口啊，河南啊等地跚出同宗亲戚。
真是让我惊讶。
那天我接过老爸拿回家的谱翻看了一下，（是二十年前修的谱）真是破旧啊。很气愤的是，女孩子在族谱里只写了个名字和出生年月日。听老爸说要把大弟哪年哪月哪日上什么大学都写上去，还要贴个相片。
郁闷！
早知如此当初就好好读书,考个大学.那么就会是村里学历最高的女孩子了.也许还有可以写上去的机会.
这是老爸在我大念不平时凉凉地送给我的话.
我.....
气愤!
我最后跟老爸说,自己家里也买个谱回来自己修.这样多好,什么闲杂事都可以写上去.而且不用交钱了.
呵呵,老爸只是敷衍着答应了.
我叹啊...
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今天是星期四了，我刚才告诉同事说星期二。呵呵
现在应该是上班时间，我却跑来网吧了。想上来逛逛。
但是，这不，让同事给抓到了。
其实这些天都想上来写写的，但一坐进网吧，就没了感觉。只能瞎看瞎逛。什么也写不出来，静不下心来。
写写我近几天的日子吧。有收获有感触。
小妹前两天回乡下了，家里就只剩下我和爸妈还有小弟。所以很安静。
小妹或大弟在家里，和小弟三人会吵架会打架，老爸老妈会喝令停止。现在才知道老妈的感叹是有道理的。四个都在家时，能把屋顶吵翻。
每天的晚饭后都是和爸妈聊天的时间。聊的东西很多。有过去的事人，如奶奶、小姨。有以后的事情，如我们这些孩子的终身大事，或是结婚或是求学。我也知道了很多以前不知道的事情。比如老爸在和老妈结婚前还谈过一个女朋友；比如小姨结婚时姨父满足了她的“钞票贴满整间房”的心愿；还有我们小时候的一些趣事，谁谁谁小时候连鸡蛋也画不圆，谁谁谁小时候喜欢哭，谁谁谁小时候喜欢跌倒，谁谁谁小时候喜欢生病等等。
总之，说完之后总是大的取笑小的，小的要求爸妈说大的小时候发生的糗事。互相取笑，最后是追打。
近几天的天气也不错。晴晴雨雨的，气温很适中。不过前天晚上又是打雷又是下雨的，我冲了凉之后才发现洗脸发巾挂在走廊上了。不敢过去拿。后来老爸过来叫我去洗脸，说毛巾已经帮我拿进来了。嘿嘿，让我好生感动！
麻恼是自找的。所以，所以，我记住他们的好。
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昨天老爸老妈和小舅回了趟外婆家。
早些天外婆就打电话来了，说家里栽种的玉米成熟了，让我回家拿。
我从广东回来时回了外婆家，那时玉米还没成熟。就对外婆说等玉米成熟回来吃玉米。
但前些日子开始上班了，没有回去的时间。
外婆打过电话来的，让我去拿玉米，说再不去拿玉米就长老了。
老妈回去前一晚，我叮嘱了又叮嘱，说一定不要忘了拿玉米。
昨晚老妈回来了，说外婆在正午二点多钟的时候拿了个篮子去了地里。他们都不让她去，她说别人家里现在都在割稻谷，说他们都懒了。
后来老妈跟了她一起去，回程中都找不到路了。说是汗水浸得眼睛睁不开。
老妈还说外婆一手抱着玉米，还抱了一手玉米杆子。掉到地上去了，就弯腰下去捡。老妈做了那个捡的动作。
那是我前一晚说的，让老妈带玉米时也把杆子带回来。小时候都吃过那些东西，像甘蔗一样，甜甜的。拿回来我就开始嚼了。
老妈说外婆的腰弯了好多。
他们是晚上回来的，还从外婆家给我和小妹打包了晚餐。
老爸说外婆真是疼我！
然后又说到我结婚的事情。外婆说要赶紧把我嫁出去。
老爸说外婆把我带到这么大，现在就想看着我出嫁。
对此我不知道要说什么，要怎么说。无话可说。嫁就嫁吧！
反正要嫁一次的。
呵呵，这是我以前的戏言。
大弟去了南京。我昨晚不小心把他手指有伤的事给说了出去。老爸老妈就知道是打篮球弄伤的。他当初跟我说这个事就是嘱咐不要告诉爸妈。我昨晚转了好久，说有这个伤是因为用力过多，什么打球是一个原因，写字也是一个原因，还有劳动。
但他们还是不信，说要打电话给他问清楚。说什么大弟会那么黑就是因为打篮球的原因。反正那个意思就是他不应该打篮球。
晕！男孩子不会打篮球，会不会很逊啊？打篮球受伤，只要不是大伤，我觉得都可以接受和承受啊。
唉，再家的时间长了，和爸妈的矛盾也有了好多。
意见的不统一，想法的不一致。真的不知道要怎么跟他们辩解。说的话直了，就成了不孝顺的表现。
烦！
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打开页面后，顿了一会儿，都想不出要用什么文字做题目。没办法，问一同来网吧的小妹，今天几号。然后，这成了如此。
上班有几天了，感觉，不知要如何形容。只是觉得自己好像又掉进以前的工作“怪图”里了。
觉得自己的存在没什么意义，可有可无。
然后，我想到一个词来形容了。
熄了！
呵呵
刚才办公司里围追打老鼠。男同事用纸围堆成一圈。让我拿根棒了站在一边，等老鼠出来就打。我把玩着手里的棒子，想笑。打老鼠而已，没放在心上。等到一会，同事把钻进桌底的老鼠赶出来时，我的反应是大叫着夺门而出。
然后被他们笑死。
晕！
我也不知道自己的反应会如此。真是丢脸！
本来一天有些闷闷的心情，也让此事给冲得一干而净了。所以，那千千结也就没有了。
呵呵
过两天大弟就要去南京三舅舅家了。那样的话，那家里的麻将就缺一角了。呵呵，这几晚我们和爸妈都打麻将。、
嘿嘿，然后我就有些入迷了。
大弟可以扛起五十斤的大米了.呵呵,那天我们姐弟三人去超市买东西.老爸让我们买四十斤米回来.进了超市才知道原来五十斤的大米是装成一包的.所以我们就买了一整包,五十斤.呵呵,大弟给扛回家了.
还不让我帮忙抬.
回家后,老爸说他长成男子汉了.
[face02]
是的,我们都让他保护了.呵呵
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呵呵，现在已经是炎炎夏日了。天气真的很热！
昨晚开了空调都感觉热。
受不了了。。。。。。
已经准备新的开始了。暂时不去工作，先给自己增增值。呵呵
加油啊！
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刚才翻看一本书，看到一篇中有一段话：
“刚从音乐学院毕业的男子问父亲：我是去学校教书，还是去当演唱家？
父亲回到：不管你去做什么。去学校教书和去当演唱家就像你选了两把椅子，如此你就会从两把椅子中间掉下来。你只能选一把椅子！”
这是我在细嚼的一句话。
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现在是早上吧。具体几点钟我不得而知，只知道刚吃过早餐不久。一大早就窝在网吧里，还真是颓废啊！呵呵
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从武汉回来已有几天了。这些天都不知道在做什么。跟小妹吵架，为她的话掉眼泪；跟老妈顶嘴；呵呵，真是又长进了不少。
去武汉见了同学，跟她见面的第一句话就是羡慕她。呵呵，有夫有子，踏踏实实的幸福啊。
去了大弟的学校，很大的校区，走了一角的地方就累的半死。
小妹说悔不当初。因为武汉之行她是抱了很大的希望的，可是“希望越大，失望越大”。并且还要完成老爸布置的作业，一篇武汉之行的作文。
我的工作还没着落。
怎么办？
是不是因为在家里，觉得有依靠，也就无所谓地在懒着？
呵呵，还真是如此。
大弟还有几天也就回来了。老妈让我们到时回老家一趟。
都感觉有些无话可说可写了。
希望下次来心情会好些。呵呵
