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会说到这个话题，是近几年来发现健康的重要。
说得很多的话就是有健康就有一切，没有健康就一切都免谈。
身边的亲人也有因为健康而离开。
所以，现在说得最的就是注意身体。
今天会突然来说，是发现身边的人，因为年轻，可以扛得住，所以都不怎么注意。
堂哥昨晚和同事打牌到凌晨四点多钟，今天一早来上班就头晕。因为前段时间上夜班的原因，或是还有其它，他已经很瘦了。今天晚上他们车间里加班会到十一点。所以看到他这么不注意休息，我都不知道说什么。
认为饭堂的饭菜不好吃，就去外面吃一些杂乱的，不能称之为主食的东西。我不认为那些东西的营养价值可以高过米饭。
我想他真的应该找个老婆了。
可以管管他的作息。
车间里的工作环境本就不好，如果再不休息好，免疫力变差。我不敢想后果。
年轻还可以撑，但是年老后呢？
我们不可能只活到三十岁的。
也许是我想得过多，学不来那种过一天是一天的潇洒生活态度。
我希望自己健康，希望家人健康，希望我在乎的人健康。
虽然不会说什么长命百岁，但我希望都是年老而终。
我不去理什么生命的长短不在于活着时间的多与少。
我甚至希望在我有生之年，大家都活着。
呵，不想再承受那种无能为力的感觉的。
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最近心情越来越接近平复了。呵呵，不知是不是因为工作忙的原因。
出来工作这么久时间了，今天才悟出一个道理：原来八卦可以拉近同事之间的距离。
呵呵，不过还是要处理好，什么能八卦什么不能。
希望自己能把握好。
我以为自己脾气好了，但现时却总时不时地发脾气。或者说气闷更合适吧。今晚就如此了，老妈跟我说好话，问我怎么了。
我也不知道怎么了。更年期？
瞎说了。也许是没有恋爱的原因吧。
晕了。如那句话所说的：现在的女孩子什么话都说得出来。
[face02] -
本想拿今天的日期作题目的，却发现自己忘了今天是几号。
我想要怒放的生命！
这几天都在心里嘶喊着这句歌词。
呵呵，快乐男生里的姚正就是唱了这一首歌，让我特喜欢他的摇滚。为此和同事辩过很多次。
昨晚大弟打电话回来问我在家里做些什么事情。我告诉他说我天天在家里洗碗做饭。
然后他就说在家里不要吃得太好，休息得太好，免得又长胖了。
晕。
为这一句话，今早就和老妈去晨跑。
要命啊！
半个多小时的路程跑下来，我想吐。
把老妈吓了一跳。说让我去量一下血压。
唉，体力都没老妈好了。
出了学校，几年都没跑了， 一下子跑起来还真是吃不消。
唉，高考完了，过些天又是中考了。呵呵，祝她们都好！
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把去年冬天织好的毛线拖鞋折掉了。小手指处在拉扯毛线里勒破了皮，现在一碰到那里就隐隐作痛。
不做鞋子不知道，做了之后才知道要把两只鞋子做成一模一样，或者说是差不多一样真的很难。以至于我发牢骚说：人为什么要有两只脚。
手套还没关系。织一只起来一只手戴。但鞋子就有关系了。总不能一只脚穿鞋一只脚不穿鞋或是两只脚穿的鞋子不一样吧，那样会被当成疯子或是傻子。
我就是这样。辛苦了好久，终于把第一只鞋子织了出来。但在织第二只时就发现，好像针法错了，两只不一样。而脑子里却又肯定针法是跟第一只一样的。但为什么会感觉有两个样式？
一气之下就放下了。
前两天整理衣物时又翻找了出来。没办法，只能折掉了。
折了之后毛线怎么办？扔掉太可惜。如是把它织成围巾。围巾很简单，两天把线织完了，围巾也算成功了。
不过被人问到：这么热的天织围巾干吗。
在广东这里，冬天于我是用不上围巾的。回到家里我也很少用围巾。一个是麻烦，二来是感觉勒脖子。不过现在到是发现了另一个功能，当挂件。
毛线解决了，买来的一双鞋底，到时带回家给老妈处理。
这些事情虽然现在做与不做都没什么关系。我会去学去做，是觉得有修身养性的效果。有时一个人静下来也能有些事情打发。除了看电视和上网外。
回家让老妈教我做鞋垫。上次在家里听到表哥说我们那里的情人鞋垫被收集到乡村遗产里去了。
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五一假期，当初的看海约定已经丢掉了。同事有的去清远飘流，有的去梅州叶剑英的故居参观，说那里还有燕归来，雁南天等景观。
祝她们有个愉快的假期了。我将留守。
有同事参加了镇上举办的集体婚礼活动，邀请我到时去观礼。也许吧。反正到时也会去镇上购物，去看看也好。
丹昨晚发信息给我，让我打电话给她。她用的是小灵通，快没钱了。我打过去，她说了自己的三天假期安排，没把我算进去。一号睡觉，二号、三号和她同事外去。呵，人是要学着成长的。祝福她了。（这句话又有些酸酸的。）
挂上电话，我好像有跟她说了我手机话费也剩余不多了。月底都没钱了，二十八号的工资退到今天发。唉，我在等着。
想想又觉得好笑。两人现在相隔两块钱车费的距离。三天假都没时间见一面。过些天我就要离开了。以后的日子，将一南一北，见面的日子遥遥无期。上次她请我吃饭，本想趁着这次大家有假期请回来。现在看来省了。算了，她说到时送我上火车。
有人迎来送往，也是福气了。
把写的文字看了一遍，感觉自己心里好像有一股怨气。呵呵。
深吸一口气，再慢慢地吐出来。
相由心生。相由心生。
好好计划自己的五一假期吧。
一号去镇上购物及观礼；二号和三号就在宿舍里收拾衣物。以免离开时匆忙，丢三落四的。如还有剩余时间就看看上次从同事那里借来的《读者文摘》，里面的文字蛮有哲理的，读后收获不小。
一个人的假期，也能过得很好的。好的定义在于自在。呵呵
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工资退后了一天，二十九号发的。昨天放了假，外出逛街，还做了头发。把它烫卷了。之从离开学校后就没有再留的留海，昨天也剪了一些出来。
很可爱，像娃娃。
很多同事都如此评价，让我不笑都不行。十多年来，得到的评价还是可爱，像娃娃。
是说我没长进还是保有童心？
呵呵，镜子里的自己有些陌生。她们说，这个样子比你以前漂亮多了。也许吧，我本来的目标，去理发店是想把头发剪短。40厘米的长度剪到4厘米。长这么大一直都没有留过短发，想去试试。没想到，在店里听那里店里的介绍啊，推荐的，就弄了个卷发。有些糊里糊涂。
新年新气象，从头开始。
二零零七的流行色是红色，所以昨天还买了一件大红的外套。刚刚存进银行的钱，做了头发后所剩无几，买衣服时就刷卡了。呵呵，有些想笑。当年为了五毛钱的雪糕都思前想后的我，现在花起钱来还真是一个豪气啊。可惜的是卡没有磁性了，从同事那里借了钱付款后去银行取。弄了半天，竟然把卡的密码忘掉了。我还真是一个马大哈。
走了一段路后又莫明其妙地想起来了。幸好发生了这件事，知道卡没有磁性。不然，回家后就取不出来，到时真是郁闷了。
晚上回宿舍的同事，都拿出自己的“收获”，有外套，短裤，短裙，靴子等等。有些人买得很实惠，有些人买的款式很漂亮，呵呵，摆首弄姿的，像开了个服装展。
早上给老爸手机发了信息，说工资发了多少。回后看到回信，让我不要买太多东西，轻装上车，安全抵达。
前两天老弟还给了我一条信息：今年就不要买那些零食了，我知道那忒麻烦。回来后。。。给点。。。那个。。。什么。。。的。。。钞票。。。好了。
我现在觉得我们姐弟妹三人说话方式真的很像，所以有时候好搞笑的。哈哈哈
总的来说，昨天是很开心的一天。三天后头发去做护理，呃，不知道到时有没时间。再过十多天就可以回家了，我昨天就做梦去火车站了。呵呵，归心似箭。
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曾经的美........ - [一个人的日子]
2007-01-28
我整理了一下二零零六的笔记,有些东西,现在读来都会心微笑.
贴出来,再看看....
2006-3-11
二零零六年三月，我的网恋开始，记录对方的经典话语，如果有一天如果真能相守到老，再回过头来看时，我想应该是一种幸福。
“我知道你要的很简单，我们有一个小房子，我们一起上班下班，我煮饭你炒菜，一直到我们六十岁了，你还叫我小幺。”
“你不要胡思乱想，我还没娶到你做老婆，你还没有答应嫁给我，我们还要在一起生一个儿子或女儿，六十年之后我还要牵着你的手过马路。”
小幺
一
小幺是我一个网友
他说过他的名字，但我忘了
他说百姓疼幺儿
我就叫他小幺
他说他比我幸福
他说要和我一起幸福，要给我幸福
他说知道我要求简单
有个他、有一个家
一起上班、一起回家
我煮饭他炒菜
有一个儿子或女儿
六十年之后牵着我的手过马路
而我还叫他小幺
我笑
幸福？
我看了笑得很幸福
二
他让我早上叫醒他
我笑
“手机的铃声能‘吻’醒你吗？王子”
他说多响几声就行，我的公主
我笑
“王子解救灰姑娘，公主要有骑士屠龙”
他说我就是他的灰姑娘
我笑
“你要怎么解救我这个灰姑娘”
他说给我一个用尽一生的吻
我笑
“没有巫婆施咒，我成了不睡美人”
他说你就是我的公主
我笑
“我不要变成泡沫”
他，无语
……
三
身休不舒服
我是不是有了绝症？
你说：
猪，整天在胡思乱想些什么
（生气！竟然这么称呼我。）
你还没答应嫁给我，我还没娶你做老婆
（呵，这么理直气壮啊？）
我们还要一起过六十年
（聊六十年的手机短信，移动不给我们颁奖，也可以去申请吉尼斯记录）
等到我们头发都白了，我也牵着你过马路
（期待！！！）
再说了，你的网名叫不了‘轻舞飞扬’
（我现在就去改）
所以你还是好好地等着做我老婆吧，哈哈哈
（这么嚣张？？？！！！）
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今天礼拜六，刚才打电话回家了。小妹现在上初三，学习时间紧凑，一个月放半天假。上个月回家给了老爸老妈一句话：如果我考不到重点高中，你们会不会要我去死？这句话是老妈传述给我的。
表弟初中毕业，没有考上重点高中，舅舅舅妈意见不统一，一个要他去普通高中，一个要他去私立高中，他自己却想进重点高中。争吵了大半个月，他一句：你们再吵，我就从这里跳下去！吓得舅舅舅妈在第二天就把人送到乡下。
小姨的儿子，也是表弟，上初二。迷上了网络游戏，被姨父打了一顿，晚上就失踪。发动所有认识的人，晚上十二点找到人后就不和姨父讲话了。
我一直都觉得自己很乖，没有所谓的叛逆期。看到这几个小鬼，再一细数，然后再一细想，我的叛逆期蛮早的。也许是一直畏惧老爸的威严，没做什么出格的事。乖乖上学，遵守学校的规定，不早退不迟到不旷课。但这话一说出来，老妈肯定会笑，她一直只在爸爸的面前乖。
“老虎不在家，猴子称大王”。小时候，老爸是“老虎”，我是“猴子”。我遗传到老爸的硬脾气，还是骄傲，所以总是不低头。现在想来挺傻的，就为这，不知道挨过多少打骂。老弟就聪明多了，老爸一举起鞭子，他就开始大哭认错，老妈就蹦出来维护。所以就觉得他们不公平，偏心，多疼老弟一些。以前一想到此类事情就会掉眼泪。也许是因为已经过了这么多年；再也许，是我已经长大了；再或者，多年的离家，思念比怨愤多了一些。
小学六年级，因为一碗方便面，我说要从阳台上跳下去。老爸的说：你跳啊！四楼摔不死，你就爬上来再跳一次！摔死了我就给你收尸。转过身出去，过一会儿又转回来再接着说：我懒得收尸，你就去泥沙那里跳下去好了，马上就灭顶，我也省事。
后来的评语是：小小年纪就以死相胁，长大后还得了！！庆幸，只此一次，以后的日子里，再也不会犯傻了。
初中二年级星期六放假回家，老爸骂了我，直到第二天去学校，我都没跟他讲话。第二个星期回家，吃晚饭时老爸帮我挟菜，笑着说：翅膀还没硬呢，就开始不跟我说话！
那时候已经能体会老爸老妈赚钱的辛苦了，至此之后，老爸也不会打骂我，而我也不会以不跟他说话来赌气。挺幼稚的！
小妹和表弟，那些个小鬼，听到他们的话我的第一反应是笑。怎么大家都是一样的，都会讲出那样的话。有些感伤，那个躲在被子底下痛哭的女孩，恍如隔世。
如果我有了自己的孩子，某一天愤怒地对着我喊：我从这里跳下去！或是：我死给你看！我要想一想，我会有哪些个反应。首先会是笑出来，会大笑。然后呢，讲道理？还是吓得胆颤心惊？还是强硬地叫他跳下去？也许，我的孩子会在我大笑时感到迷惑。那如果大笑之后，眼泪止也止不住呢？我的孩子会是什么反应？希望吧，希望有一天，我能心平气和地、尾尾道出来，让那小丫头或是臭小子帮我擦着眼泪，嘀咕着：妈妈不要哭。
现在我把主意打在孩子身上了。幻想过的角色变化。也许，就在这一次又一次的改变中，我的心伤，就已经抚平了。呵
有心伤吗？那些个年少，有笑有哭，但都已经过去了。那些个小鬼，有一天，也会为年少的行为笑出声来，那么就是已经释怀了。
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我知道你并不满足于此\你想飞得更高更远\可是又担心我跟不上你的步子
我知道好男儿志在四方\岂能让儿女情长消磨豪情\可是你不想输掉我而去赢世界
于是\你愁眉不展时\我是叹在心头
你是否后悔有我\我知道\如果我这么问你\你一定会拍我的头说：胡思乱想\是的，不管你开心与否\你都会先安慰我\我很幸福
可是\你又是否知道\我并不是只能做你的丫头\我要做你心上的人\也许我不够聪明\不够圆滑、世故\但是我是真的想和你一起分担\也许我还不够坚强\但那些都是你认为的\为什么不给我机会\我知道你会说：因为我心疼，我希望的你就是你现在这样。\可是你又知道不知道\你希望的那样的我在你没出现前也许真实的存在过\可是现在呢\为什么我们都在改变
以爱的名义\一点也不快乐
亲爱的\如果你要飞\那就飞吧\我还是你的丫头\因为我不够世故不够圆滑\所以我在原地等着你\只希望\梦过千百回\你还能出现\仅此而已\因为这样彼此会快乐些\真的
让我们以爱的名义\赐于彼此快乐吧
写了这个东西，是看了篇文章有感而发。那个作者写的是文章，然后我把它取词断义，就成了以上种种了。
其实一直以来，我认为自己对感情没什么企图。一直觉得感情是不能用语言来叙述的，因为多变。这是相对而言的，人的心思不单纯。但不是有个同心之说吗，所以，不要“近在咫尺，却又远于天涯”。。。。。那样，过于自以为是了。
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如果我不遇到你，就会遇到别人。那么我会娶别人做老婆，也会很爱她。我遇到你，娶你做老婆，我也会很爱你。
昨天一大早，同事传述我上面那句话，是她现任男朋友说的。她当时的表情是又好气又好笑。
晚上，和同乡聊天时，我也好气又好笑地把这句话转述，她大笑着说一样一样。年头相亲认识一个男的，说年底要和她结婚。她问他，我们没什么感情基础，相亲后也没在一起，你为什么要和我结婚。他列出原因：一，我年龄大了，想要有个家；二，我想要个孩子；三，我想要个人帮我做家务。
哈哈哈
大笑三声先。
我发表我的结婚看法：两个人在一起要有彼此都想对对方好的心，这才有长长久久的前提。这是一个相互的过程，我不会不求回报，也不会只是付出。就像我那天开玩笑说的，如果哪一天去相亲了，先和那人握握手，如果感觉很舒服再继续发展。再来就是拥抱，如果感觉温暖，那就结婚吧！
大家都笑，我也笑。这一辈子，说没知识，又读了这么多年的书；说有知识吧，又不能创造一个理想的生活局面。所以啊，做不来像父辈的人一样糊里糊涂地结婚，马马虎虎地过一生，又不能找到自己想要的幸福。
那两位男士的话，不知道要怎么评论，我的所谓的大笑，也不知是什么意思。其实我可以教他们另一种说法，只是在原来话的基础上加几个字而已，很简单。
如果不遇到你，我就会遇到别人。我娶别人做老婆，我也会很爱她。但我庆幸遇到的是你，娶你做老婆，我会很爱很爱你。
一，我年龄大了，想要有个家，一个我们的家；二，我想要我们的孩子；三，我想要个人和我一起人做家务。
如此一说，女人应该很感动吧！可是，那些个蠢男人，却并不会说。
小女人配不起那大男人。谢谢，拜拜！
真的，有些话，不需要说得那么直接。不是说女人是依靠感觉的动物吗，让她觉得自己是唯一有什么不好？再说了，这个没有谁是谁的唯一，现在的人没有谁不知道吧？这并不是赌气所说的话法。不知道要说他们是不懂说话的艺术还是本身就是朽木。在这个时间彼此能相遇，不是有所谓的缘分这一说吗？为什么，结婚的诚意摆在哪？又把要娶的女人当什么？生孩子？做家务？如此粗俗，真是不堪。
我义愤填膺地叫了一大串，有些浪费口水了。以前看到那句“大千世界，无奇不有”，看到那句“一样米养百种人”，现在才实实在在的在体会。
“等以后我们都开了自己的店，闲时我们在QQ上聊天，累了约时间我们去旅游。北京、上海、云南、西藏，国外出不了，国内转转啊。”
说到最后就开始大笑。也好，不是说每天大笑几分钟可以减肥吗。呵呵，为我们的谈话划上句点，也够了。
她们都在说，以前觉得结婚是一个很遥远的字眼，但现在，却咫尺眼前，迫在眉睫。呵，迫在眉睫，我要临危不乱。
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那天晚上趴在床上一边听着王菲的《红豆》，一边拿笔在本子上写着字。同事笑说，你现在还写日记？很惊讶的语气。
被如此语气弄得有些不好意思，忙说没有没有，乱写的。
事后想起，总是会笑。上初中那会儿，写日记是乖乖牌学生，而我，没定性，总是三天打鱼两天晒网。后来再长大一些，有了自己的小小心事，再提笔写起，就有些“为赋新词求说愁”了。那时候写的日记，同学们认为我是有了日记主角。我也承认，是很暧昧的一种懵懂情怀。（呵呵，四个字，四个心。）现在呢，没有人限制，有一笔没一笔。偶尔回头看时，都有惊喜。哇，这是我写的？真是有些不相信。（呵呵，只是没想到自己曾有过如此心情，我一直以为自己没心没肺的。）
上次回家和他们聊天时，竟然被我知道他们都看了我上中专时写的日记。天啊，我想当时自己肯定脸色都变了。到没有很气愤地说他们侵犯我的隐私，只是一想到我里面的某些断节，那些朦胧的爱恋，我这个大姐真的是好底气。幸好我最后是及时悔悟，很潇洒地拜拜，不然以后真是没什么脸面在他们面前指手画脚。
笑问自己，真的有这多话要说。博客上大篇大篇的文字，QQ空间上的有一句没一句，还有偶尔午夜梦回，床头日记本的“金玉良言”。呵呵，也许是并没强求，虽多但并不杂乱，而我也是随意的。
老爸让我有时间多看些书。我知道，家里平辈人中我学历最低，多看书让自己明白事理，相处起来不要太难看也是眼前之事。
想我所想，加油！
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昨天休息，很多同事都去烫了头发。前天发了工资。我成了逃兵，不过看到她们现在的样子，真是庆幸我回转了心意。昨晚头发没干就睡觉了，今天早上就成了鸡窝。唉，沾水梳了一下后，很快就复无了。
天气在转凉了，真好。家里都穿毛衣，这边却只穿长袖。上星期放假，逛了一下书店。一个人，懒，没有去逛街买衣服。
这大半个月，几乎每天都有光顾工业区门口的那家蛋糕店。呃，店里的蛋糕品种都让我品尝过了，马马虎虎。不过接着要去另找食物了
一晃眼，现在都已经是十一月了。快过年了，又可以回家了。饭堂的承包今天换人，也就是可以换厨师了。呵呵，是老板的亲戚。今天第一天，乱七八糟。唉，早餐是稀饭，中餐往后推了半个钟。听前面下班的人说，吃过饭要自己洗碗。唉唉唉
芒草香，芒草长，
秋神悄悄过你身旁，
不回头，不回头，秋神他不回头。
秋风起，阵阵秋风吹散芒草棉花般--棉花般花蕊。
看呀！一片片芒草花蕊随风飘落地，多凄迷，
芒草呀，趁你身上花蕊没有掉尽的时候，
请你跟我一起走，请你跟我一起走。
看呀！晚霞满天静悄悄的，
夕阳也将沉落西山，
夕阳落西山……
这是我刚从一本书中看到的一首歌，名字是《芒草香》，很漂亮的一首词，算是一首童谣。可惜了我不会唱。很多单调的日子里，总是会哼唱着儿时的那些歌曲。轻快的音符，带动轻快的心情。然后也会觉得，社会这么大，但我还是我。呵呵，值得开心。
保有一份童心，算是对自己生命的交待。
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烦死了，鞋带又散了！
啊哈！男朋友想你了。
刚才在我系了今天的第四次鞋带时，就嘀咕了一声。旁边的同事听到了，笑着说了那句话。
哈，真的假的？今天才听说。我到觉得是让我想起了别人。呵呵
应该是自己技术不到家，只要是穿有带的鞋子，一天下来，总是要弯腰系几次。小小两根鞋带，都让我费尽心思。真是郁闷！下次再买鞋子一定不买有鞋带的。
老弟给我发信息。看那语句，是很兴奋。呵呵，去了机械厂实习，说什么一部一百五十年前的机器，到现在都还有很高的精确度。看得很爽！我也看得很爽。呵呵，一百五十年前制造，我算算啊看是什么时候。一八五几年，清朝，真是吃惊，我还以为是民国时期的。
同事从电脑上下载了一篇小说，一个女大学生和一个黑帮老大的爱情故事。拉着我说要讲给我听，什么那个男的对她特别好。她不喝酒，所以到了任何场合都会帮她叫一杯白开水；她爱吃鱼，所以任何饭局都会要一个不同种类、不同作法的鱼。故事还没结束，作者没写完，她在我耳边叹一百零一次：唉呀，怎么不写完啊！
难怪没写完！都没“鱼”了。
我说这么一句实话，她就瞪着我，逼得我得笑着跟她讲一个类似的情节：那个女的不喝酒，所以不管什么场合，男的都会帮她叫一杯牛奶。这才插开了话题。
故事就只是故事，很让人向往，却当不得真。
十分钟没写的文字，十分钟后再续，就得好好酝酿，才能往下写了。
昨天在网上查了一些关于糕点培训学校的资料。也确定了一件事，唉，终于可以去做了。不过，前提条件是要先赚些学费。现在存折里的现金是二十五块七毛，真是不好意思，上次回家花光了。
我要开个蛋糕店。嘿嘿，这样我就可以过得很开心了。确定。
不要想如果。
昨天晚上我算了一下费用，明年三月份我就可以过去了。
把网上看到的手工折纸玫瑰的介绍下载了过来，在费我了差不多四个小时和三张白纸的份上，终于成功了。
看到我把它插在笔筒上，对面的同事笑着拿了过去。
好好的一朵白玫瑰，在我去了洗手间回来，就已经是五颜六色了。还给我的同事还在说：这样漂亮多了吧！
嘿嘿，不伦不类。
如果我有了自己的蛋糕店，就可以在店里摆上纸折的玫瑰和白合。哈，不会凋零的花。
目标明确，加油！
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一个沉迷于网络，一个沉迷于小说。浪费青春!
这是一句评价。当然，是对两个人的。我，还有另一个同事。给这句评价的人是以前的一个同事，以前在一起工作是处得来的“三人行”。只不过，该怎么形容呢，她找到了自己生活的重心，或可以说是生活的目标。而我们，还停留在原地。所以，看到我们一次就说一次。
那天和娟手机聊了几句，她现在已经在忙着照毕业照了。才大三就这么急，真是弄不明白。前些天在网上和表哥聊了两句，这个星期六他就要去湖南岳阳实习了。大四了，要出来工作了。呃，祝福祝福他们啦！呵，也不知我的祝福值几毛钱。
这些天还有月饼吃。呵，算是下午茶了。
昨天晚上一口气吃了十一个桔子，刚从超市买回来就吃光光了。还打算吃一个星期，真要对自己做鬼脸。
上星期六晚上去烧烤，呵呵，一次很难忘的经历。不知是要说我们精神可嘉还是食性坚强，呵呵，雨一下就跑去躲，雨一停就开始忙活着。我是全身都湿了，好久没淋雨，很痛快。
老弟从我给他的信息中得知我们烧烤时下雨，他幸灾乐祸。因为我在中午就跟他炫耀，晚上可以吃到鸡腿、鸡翅。呵呵，小时候一说到吃什么东西，他就会特感兴趣。其实我到是觉得玉米烤起来挺香的，又易熟。
前两天他一大早就给我发信息。文皱皱的话，什么一早起来晨读，无奈秋风瑟瑟。。。呵，他那边是秋风瑟瑟，我这边还是烈日炎炎。这鬼天气，烦死了！
刚才又得知一个同事辞工了，过两天就可离开。不想发表我的什么感想。离开，也许是有了新的发展前景。羡慕！
想起了一句经典的话：本来我是要发脾气的，但一想到我们分开后，这辈子也许都见不到面了。所以就不脾气了。所以要对你好一点。
这是一个同事对我说的，听到后，脸上还是笑，心里的感觉却并不如此。和她相处也有一年多的时间了，她给我的感觉，单细胞生物。不会看别人脸色，也不会想别人的话里话，喜欢凑热闹。呃，语文造诰也不高。她问我含沙射影是什么意思；她问我用什么词来形容抓住机会等等。但突然总结出这么一句让我感动的话，真是刮目相看。
如果她看了我的形容词，又会问什么是单细胞生物。
以前在武汉时也碰到过一个类似的人，也相处了一年多的时间。不知要怎么形容她们，和她们说话是又气又想笑。唉
娟说虚伪是做人的一种艺术。她的某些话挺有道理的，从初中时我就发现了。
如果现在还有人说，这个世界不是黑就是白，我一定揍他。
唉，我的中庸之道也修得挺好的。
打下班铃了.呵呵,我在争分夺秒地敲. -
写博客的人，一旦不忧郁就写不出来了。
这是我今天在报上看到的一句话，一整个版面都在叙述着关于博客的种种。我的博客也有好些天没有更新了，前些天我还在自问，怎么回事。现在想来，是不是我已不忧郁了？
呵呵，忧郁这个词用在我身上，识我的人都会惊讶。但，怎么说，谁能知心？呵呵，挺矫情的。
记得《流星花园》热播那会，我还在学校。F4中，喜欢花泽类。喜欢他忧郁的眼神。忧郁这个词我喜欢，但当时的我只能用火爆来形容。到现在，经过这这那那的一些事，也没改变。只是学会了隐藏。
我这些天没有写，只是在想一些确切的问题。然后就会心烦，我现在预治心烦的良药就是看小说，很浅薄的。只会心地笑。
并且无意中找到了我期盼好久的一套小说的续本，呵，也算一得。终于了我的一个心愿。不过，真希望作者还继续写下去，把他们写得无所不能，幸福且美满。哈，一点也不想动用脑细胞去憧憬。这也就是我不喜欢看电影的原因，现在我也不喜欢看电视剧，没耐心。但，好像有点绝对了。那就用前面那句话来概括部分吧。
无聊时翻看手机，找到一些我以为自己删除了，却又保存了的信息。呵，文件夹的名字，我取为“无语”。再次看来，我都在想自己是先设了文件夹，取了文件名字，再看到信息而把它保存进去；还是看到信息后，再新建文件夹，然后再取名字？两者之间有区别吗？我好像是前者。有些遗憾。
我一直认为自己是写信高手。因为口拙。有些时候，不用面对时，心思和脑思都会转得快些。但现在也懒了，提笔写几个字，手就累了。并且这笔字，也是越写越烂。老爸看到又要讲了，真是不乖。
出社会这些年来，面对离别，已经是金刚不败之身了。如果是因为看得很开，这样来形容好像有点过了。不过，差不多就是没什么舍不得。也许是一开始就下了定义，反正不会长久，反正迟早是要分开。挺悲观的。很早很早以前我就应用了一句：让我们拿‘天下没有不散的宴席’自慰。
现在已经是十月中了，时间过得真快。
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国庆和中秋节都过去几天了，现在也整理出了思绪。
那天在QQ上和一个好友聊了起来，我们认识也有三年多了。也许是我那天的语气太过感伤，刚好又是过节，他给了我一句，唉呀，我忘了。但我记得自己回了一句：你以为我“每逢佳节倍思亲”啊？
他笑说，难道不是？
是与不是，我只能说自己已经习惯了。
后来我说了一句：家并不是家。然后解释了老半天。说就算现在回家去，也只能是暂住，不能长住。我是寄居者。我想说服他，却自己在纳闷，怎么突然来这么一句？
生日那天和同学在一起，她也说到这个问题。她妹妹叫她回去，她就说回去解决不了问题，还是要出来工作，否则就是嫁出去。在家白吃白住？不好意思。她妹妹听后就说：我也是一样啊！你现在是学生，当然有资格回家里白吃白住，但我却是已经是出社会的人了。这是她苦笑后回答她妹妹的话。
是我们想太多吗？事业有成，做一个女强人，曾经都有想过。但，是选择错误，还是自己本身并不具备这些条件，反正现在是，得过且过，有今天不想明天。决心不够强烈，自制力不强，也不能舍，要用惨兮兮来形容吗？也许是小时候的日子过于优越，所以也受不得委屈，吃不得苦。我想过以后吗？
没有吧，总是在想，如果当初我选择了另一种，那现在应该是什么样的生活。真是不知悔改！可怜的是自己也清楚，如果从来一次，我的选择还是不会改变。呵呵，真是恨死自己。
生日那天，她们问我许了什么愿。中秋节那天，她们说在月亮最圆最亮是许愿最灵。
是我愿望太多，还是我知道愿望这些东西都只是假象？
我在腊烛快燃尽时吹灭了它，我对着最圆最亮的月亮发呆。该许什么愿，很有钱很有钱？很有权很有权？很开心很开心？还是家里人都健康？自己也健康？有个很好很好的男朋友或是丈夫？
想起那次在寺庙里，对着那各姿各态的佛像，随她（他）们一起跪在蒲团上，却无愿可许。看着她们一个个都站到菩堤树下许愿，我却只能抬头看着树上挂着的那一条条，有些已经褪色，有些还是红艳艳的绸子。该嘲笑她们吗？如此迷信！信这些东西！但有愿可许，应该也是幸福的吧！
有些事情，并不是想就能得到或达到的。我不给自己希望，是怕失望吗？
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宿舍里一个女孩子辞工了。我问她下一步的打算。她说回家后再打算。但肯定要去学缝纫，因为在她们那里，女孩子都要会缝纫。学几个月后，去帮别人卖东西，等有积蓄和经验后再自己开店。
这是她给我的话，怎么说，比我有计划些。我对自己的将来，是来之安之。对这样的自己，很是气馁。在我们家乡，没有规定说女孩子一定要会缝纫。所以啊，这项“古老的”的技能，家里只老妈会。呵呵
昨天晚上没吃饭堂的晚餐，七点多钟的时候外去买了个蛋糕。然后不由得笑了起来，我都不知道自己的笑是苦还是自嘲。很久很久了，我一直笑说自己要去开个蛋糕店。那时刚出来工作，厂附近就有一家蛋糕店，生意非常好，我光顾的次数也非常多。当时就在想，以后自己也去开个蛋糕店好了。当时跟身边的同学讲起，她们都笑说，以来我来订蛋糕，你要打半折优惠。
其实这个想法一直都没断过，但却一直没下定决心去做。我都不知道要怎么形容自己的心态。也许是我的某些想法还没纠正过来，再或者，我是想证明自己在这异乡也能过得好。现在的状况，好与不好，都不是一两个字可以概括出来的。我也一直在自问：什么样的生活是我想要的，能要的。不知道是我的潜力太大还是怎么了，总是能适应环境，然后就不会有什么不习惯这一说法，然后就能比上不足比下有余地过着。
心里一直在空着，不知用什么来填满。真是难过！
也许过不了多久，我就能守在自己的蛋糕店里，自得其乐地过着。
能这么自慰，真是让人不敢苟同啊！
身后的同事在说了，想去开理发店。
我笑，不及格的理发师太多了，没必要再加你一个。
谁说的，开理发店就要有势力。她白了我一眼，继续说到。有势力才有生意。
不是很明白，但她也不再说了。
看到一位同事QQ上的个性宣言：做也许失败，但不做肯定失败。虽然是这样，但前面的路依然铺满荆棘，走得好艰难。
艰难这两个字，还用不到我生活中。无法体会，但可以感觉到沉重。
七月份她辞工回家了，用的理由是相亲。因为她年龄不小了。但八月份，她再“战”深圳。QQ个性宣言上的话也变成了以上的那几句。
感觉很苍凉。。。
另一位和她同龄的，虽然还在这里工作，但给我的感觉，就像无头苍蝇一样，相亲相亲，介绍介绍，真是无话可说的郁闷。看到她们如此，所以，我对自己说：二十三岁以前一定要嫁掉。
很久以前听过一个顺口溜：三十岁的男人一枝花，三十岁的女人豆腐渣。儿时的我还跟着嚷嚷，觉得很好玩。但现在听来，真是失落。
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[face=楷体_GB2312]手机卡用的是动感地带，一般是中午闲时打长途电话回家。但昨晚就打电话回去了，因为卡里只剩余十块钱。老妈听的电话，听到小弟在旁边叫，那小鬼前些天脚被玻璃割了，缝了四针。不能走动后，嘴巴就不歇着了。
毕业也有差不多四年了，每隔一个星期都会打电话回家。但，不知是对电话这个工具太没感情还是怎么回事，对着电话说的话都不会长。老妈接电话时，能讲四五分钟。老爸接电话时，只能讲二三分钟。现在能讲上十分钟左右，怎么说，老妈说的话感性了好多。对我，也客气了好多。有些话讲出来后，还要解释一下，生怕我误会了。原因？我想了一下，也许是我长大了，也许是我回家的次数少了，再也许，就是过不了多久我就也嫁到别人家去了。哈
但，这不是我所想要的相处方式。我的心情会很低落。
老妈说老弟他不好意思跟我开口要生活费。呵呵，这个不好意思，很伤我心。不过，前两天的电话里，他已先笑着说了出来。舅妈听到老妈说要我给弟弟生活费，就笑问老妈以后要给我多少嫁妆。这些问题，我都不想去想。
有些想哭。。。
我以自己的方式，把自己当成长不大的孩子。和弟弟妹妹抢吃最后一个苹果；和小弟争离电视机最近的沙发；和老妈撒娇，不要洗碗；对老爸讲的话不高兴时，会嘟着嘴巴。但，是不是该感叹：岁月不饶人？？？
我只想自己是长不大的孩子,可以撒娇,可以不用负责任,可以耍赖,可以一直一直任性…呵呵,肯定上辈子欠了我的…
但，最后最后的希望：不用对我太客气。那样会让我觉得自己是外人。我会伤心。
同事笑说我的心智和我的表面给人的成熟感觉并不能成正比。是的，我的所谓的成熟感觉，是给陌生人的。我可以对他（她）们客气地笑，客气地礼让，但对熟悉的人，认为感觉良好的人，我以自己最真实的一面来相对，是不是，当感觉一错时，会觉得很受伤？
我在长大，以我不喜欢的方式和令我忧伤的步调，一步一步，远离了纯真。
老妈在交待了：这了那天，你就足足二十岁了。好一个“足足”，向过去的日子讲拜拜吗？或者，我还会坚持。真不知是傻还是蠢......[/face]
很久以前有人回答过我一个问题.我问,永远有多远.她笑答:明天的明天就是永远.
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同事说我笑得很开心。呵，我什么时候没笑啊？
眉毛都在笑！面带桃笑？
呵呵，也许吧。不过有点夸张…..
我真是恨你得很。在QQ上都不回我话。
如此一个"恨"字，让我哭笑不得。
听人讲，有爱才有恨。呵呵，爱过…...所以就笑了。
如果我早回宿舍十分钟，应该就可以接到电话了。呵呵，记得他生日的前一天晚上打电话提醒我第二天是他生日，希望我在那天晚上十二点钟发信息给他祝福。我是等了，从九点多钟开始。中途怕我睡着，就发信息给我聊天。但，在还有十分钟时，我睡死了。第二天早上看到信息，时间是凌晨十二点过二分。他应该是失望吧。
我的想法一直很柏拉图，这是他的形容词。我也承认。所以，我是不是一直在营造着一份温馨的感觉？而当这种感觉不再时，就匆忙退场了。
挺自私的。
现在想，却想掉眼泪。
会笑得“面带桃花”？呵，也许是满足了我的虚荣心吧。他，还记得我生日。不是吗？
晚上翻看日记，那时记录的一些细节，真的，现在看来都会有一种感觉把心填得满满的。再次看到信息，心底涌起的那些想法，缓缓地形成了几个字：久违了。
久违的温馨，久违的温柔，久违的…人。
呵，笑吧。笑过之后，面对满室空寂，悔不当初吗？
太多的因素，只能无奈。
哈，我在为自己开脱了。
现实与梦想之间的差距，我找不到平衡。
有小小失落。。。
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昨天
和丹约定十点钟在邮局见面的, 昨天早上九点多钟就挤上车子去了镇上.听到车上一个男士在对朋友抱怨人太多时,笑说:今天,全世界都放假!
呵呵,好像是.
逛街时接到表哥的短信,他在东方明珠,说很后悔出来,外面人太多了.
我这边也一样,热闹得我有点心烦.试了两件衣服,感觉不怎么好,就拉着丹去逛一家新开张的超市,人更多,买了两瓶水就出来了.我们回到厂区.约上表姐出吃饭.在一家新开张的餐厅里.等了差不多一个钟才上了第一盘菜.餐厅也爆满.
下午我们还去了K歌房.哈,水平不怎么样,嗓子却喊哑了.
晚上没外出,和娟她们发信息聊天.娟说她昨天一个人外出逛街买了很多衣服.
一个人逛街,她说这样很好,可以自己决定买与不买.
我也喜欢自己一个人外出,但不会是逛街或是一个人去买衣服.一个人逛街,形单影只,我会没心情的.而买衣服,一个人时,我不会跟那些人讨价还价.怕吃亏.
玲也没回家,车上人太挤.她昨天一整天都在学校里,没外出她的手机是旧式的,没有笔画,只能按拼音.呵呵,她还时不时弄两句英语.真是看得我好辛苦!不过,这句抱怨是不是理解为假意的?有人聊天,很幸福啊!
老弟昨天回家了,从早上七点钟等到中午十二点多钟,才上了车.一到家,小弟就把他军训的军装穿上了,还照了个像片发给我.吊而郎当的,很搞笑.
我买了一支唇膏,电视上有广告的.美宝莲三D唇膏,花了我五十五块,呵,第一次买化妆品,心里没准.回来一说,她们都笑说我好有钱!呵呵,傻笑.
安慰自己说,唉,这是我给自己的生日礼物.不贵不贵!
本想在生日那天一起放烟火,现在看来已是不能了.不过昨晚在电视上到是看了香港庆国庆的烟火表演,很炫烂!
过后我却一直在想一个词:火树银花.很漂亮的一个几个字,所以让我一直记着.
今天
国庆后的第二天,我已经开始上班了.早上吃的米粉辣椒放太多了,现在肚子在疼.呵,总是呈一时快感,而忘了自己虚弱的肠胃.
明天
明天我生日.没什么感觉了.不知是不是因为已经习惯?
老妈叮嘱我自己买些好吃的,丹说明天再过来看我.呵,表姐已经昨天已经把生日礼物给我了.两支海豚,很漂亮!!
-
老妈在电话里讲了一下堂姐结婚那天的情景，很热闹！还是老爸老妈把她扶上轿子的。说到这里就想到家乡的一些结婚习俗，我见过一次比较正规的结婚习俗。
由族里的女性长辈给新娘子“开脸”。我也不知要用什么书面语来解释这个动作。不知是《红楼梦》第几回，有比较详细地写薛宝钗十五岁生日，要举行成人礼时所做的一些事，我理解成意思差不多。
做完“开脸”，然后就要去洗澡。我知道那个洗澡水里会有一些喻义的东西，但具体是什么暂时还不知道。洗完澡就穿上新嫁衣，等大家吃完宴席，新郎就要进房了。这个时候，家里的奶奶、妈妈，还有婶婶都开始围着新娘子坐的床开始哭，并且还有内容。也就是嘱咐了，到了人家家里要孝顺公婆，还有自认家里亏待了她，要她原谅等等。新郎那边请来的女性长辈会在一旁劝解，然后慢慢地止住哭声，由族里的女性长辈和男方家请来的女性长辈一同扶新娘上轿。记得大堂姐结婚时，我听到她们的哭声，都在一旁掉眼泪。
由铜锁锁上轿门，盖轿顶。（我忘了顺序。是盖轿顶还是先让新娘上轿。）新郎在轿着跪下，磕三个头。然后还要跪拜新娘的父母。坐上新娘的轿子，由族里年长的四位男性抬着在村里逛一圈，再抬往新郎的家。抬新娘的轿子一般都在下午三四点钟之后，而由男方家出钱，女方家办制的家俱，则在大清早就由男方邀请的村人抬走了。
听堂姐说过，轿里面黑漆漆地，然后来摇晃，她差点吐出来。嘿嘿，这个还有待体验。
二零零五年年底，我当过一次“陪嫁女”。
所谓“陪嫁女”，就是在结婚前的一个星期，邀请同村同龄的女孩子到家中住着。我也不懂这一用意，但我知道一点，就是在结婚那一天阻拦新郎进新房。我们那次的“陪嫁女”，被人形容为“最不搞怪”的。不过想想场面，也挺恐怖的。我们那次是十一个女孩子，要是每人出一个难题，就十一，新郎要多聪明才行？
老妈说起她当“陪嫁女”的经历，听得我们一愣一愣。十几个人在她家住了一个星期，就把她家的床压坏了两张。新郎进房后，出的难题把他整得脸红耳赤，最后还是村上长辈出来解围。
算了，人家欢天喜地的，我们干嘛要去泼冷水。而且现在都什么时候了，那些习俗都在偷工减料。我们在结婚当天早上去她家集合的，好久没见面都生疏了。所以，没有谁熟络到去去为难新郎。
记得老妈在那天说过一句话：从今天起就是“屋檐滴水两家人”了。我在一旁笑，说老妈没念多少书，但那个“俗话说”却是一句接一句啊。厉害！所以，才有“嫁出去的女儿，泼出去的水”这一说法吗？呵呵
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同事说，下个月她就辞工回家了。我问她下一步的打算。她说回家后再打算。但肯定要去学缝纫，因为在她们那里，女孩子都要会缝纫。学几个月后，去帮别人卖东西，等有积蓄和经验后再自己开店。
这是她给我的话，怎么说，比我有计划些。我对自己的将来，是来之安之。对这样的自己，很是气馁。在我们家乡，没有规定说女孩子一定要会缝纫。所以啊，这项“古老的”的技能，家里只老妈会。呵呵
昨天晚上没吃饭堂的晚餐，七点多钟的时候外去买了个蛋糕。然后不由得笑了起来，我都不知道自己的笑是苦还是自嘲。很久很久了，我一直笑说自己要去开个蛋糕店。那时刚出来工作，厂附近就有一家蛋糕店，生意非常好，我光顾的次数也非常多。当时就在想，以后自己也去开个蛋糕店好了。当时跟身边的同学讲起，她们都笑说，以来我来订蛋糕，你要打半折优惠。
其实这个想法一直都没断过，但却一直没下定决心去做。我都不知道要怎么形容自己的心态。也许是我的某些想法还没纠正过来，再或者，我是想证明自己在这异乡也能过得好。现在的状况，好与不好，都不是一两个字可以概括出来的。我也一直在自问：什么样的生活是我想要的，能要的。不知道是我的潜力太大还是怎么了，总是能适应环境，然后就不会有什么不习惯这一说法，然后就能比上不足比下有余地过着。
心里一直在空着，不知用什么来填满。真是难过！
也许过不了多久，我就能守在自己的蛋糕店里，自得其乐地过着。
能这么自慰，真是让人不敢苟同啊！
身后的同事在说了，想去开理发店。
我笑，不及格的理发师太多了，没必要再加你一个。
谁说的，开理发店就要有势力。她白了我一眼，继续说到。有势力才有生意。
不是很明白，但她也不再说了。
看到一位同事QQ上的个性宣言：做也许失败，但不做肯定失败。虽然是这样，但前面的路依然铺满荆棘，走得好艰难。
艰难这两个字，还用不到我生活中。无法体会，但可以感觉到沉重。
七月份她辞工回家了，用的理由是相亲。因为她年龄不小了。但八月份，她再“战”深圳。QQ个性宣言上的话也变成了以上的那几句。
感觉很苍凉。。。
另一位和她同龄的，虽然还在这里工作，但给我的感觉，就像无头苍蝇一样，相亲相亲，介绍介绍，真是无话可说的郁闷。看到她们如此，所以，我对自己说：二十三岁以前一定要嫁掉。
很久以前听过一个顺口溜：三十岁的男人一枝花，三十岁的女人豆腐渣。儿时的我还跟着嚷嚷，觉得很好玩。但现在听来，真是失落。
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打开QQ空间，都会点一下迷你屋，然后看着傻笑。呵呵，有床有椅，还有镜子和拖鞋。虽然东西都是免费的，但也是我挑了好久、比了好久才选出来的。也算是我对房间的布置要求吧，就像我选定后着急保存方案一样，怕自己会忘。还领养了铃兰。我和她们的友谊之花，同事看到了都在笑说，很难看。是的，不漂亮，说它是花还不如说是草。我觉得像豆芽菜一样。但有什么关系，会长慢慢地长起来嘛，开花，然后结果，然后就会很漂亮很漂亮。呵呵
表哥给我发了条很漂亮的信息。到不是说有什么漂亮的图片，里面只有文字。我会如此形容，是因为那些文字表达的意境很漂亮。原句是记不得了，虽然看了三四遍。大概意思是说秋天来了，季节交替之间景物的变化。韵律像词一样。我都在想啊，虽然我是可以扬扬洒洒地写出大篇大篇的文字，但，要我写一两句词来，真是难为。
手机也没带，也许下次在问过他的意思之后，贴上来让大家欣赏一下。
这几天在看张小娴的文集，很多经典的爱情理论，读来忍俊不禁，也有些很伤感。文章里面用得最多的词是“男人”“女人”，什么事都让她概括进去了。就像有些男人拿有多少女人为他轻生来炫耀一样。很巧，前些日子我也写过一段，但我只会说：女人，在爱他之前，请先爱自己。而她说的是：男人，要女人为你轻生，也该看你配不配！
并且她用的还不是问号，真是绝。
而会伤感，是真的觉得那些“王子和公主，幸福地在一起”，真的只是儿时的我们看的童话。生活、岁月，让一切都在改变。也许有一天我会在感叹：曾经的坚持真是可笑！
但，深吸一口气之后，也该庆幸：现在坚持着的我，是多少省心、放心、安心。呵呵，大笑。
叶散的时候，你明白欢聚，
花谢的时候，你明白青春。
这两句也是在书中看来的，并不能明白寓义。不过，我喜欢文里的一句话，“祝你永远不悲伤！”希望大家都不要悲伤，虽然永远不知道有多远。但在以后悲伤的日子里，想起这句话，应该可以苦苦地笑了。真是强求！
“爱情有十分的酸，一分的甜，没有那十分的酸，怎见得那一分的甜有多甜？
原来，我们不过在追求那一分的甜。我们吃那么多苦，只为尝一分的甜。只有傻瓜才会这样做。”
这个论点是不是经典，并不清楚。但，在太多的酸里，能尝到那点点的甜，要有多大的本事才行？但，有多少人在做着傻瓜呢？希望我不会加入。
“人生自是有情痴，此恨不关风和月。”我把它念成了“人生自是有情痴，此事不关风和月”。真是不笑都不行。
-
老妈让妹妹剪头发，那小鬼头发太多，一把都抓不住。但她不愿意，把我拉出来。
“我姐姐像我这么大的时候，头发比我现在还长！为什么要我剪？”
是的，从小我就留着长发。还记得那时候，上完早读，老妈就会用很长的细细的透明小管子给我绑两个高高的麻花辫。一天下来，不管我怎么跑怎么跳怎么甩，头发都不会散下来。有时候老妈早上没时间，就会在晚上睡觉前帮我绑好辫子。老妈给我绑头发的次数，印象比较深刻的只有两次。一次是上小学六年级的那个六一儿童节，老妈站在房间门口，她给我绑了两个辫子，玲的妈妈也在她家门口帮她绑头发。那是她最后一次给我绑两个辫子，也是我最后一次绑两个辫子。再来是前年在武汉，我蹲在她面前，她坐在床沿边，那次她给我梳了一个辫子。以至于同事看到我都笑说，还以为是哪里来的学生！
上初三时剪短的头发，一直到去年才又剪了一次，也没什么伤心难过的，只是刚开始不怎么习惯。摸摸头发，总会摸到衣领。
现在同事在约我去烫头发了。呵呵，我拒绝了她。用的理由很简单，也很好笑。
“烫了头发后，人会显老。”
清汤挂面，也是一种清丽，是我喜欢的美丽。也是现在的我，不想丢掉的。我不是一直在说，什么年龄做什么事吗？
呵，记得当初曾信誓旦旦地说，长发要留到二十六岁，因为我会在二十六岁结婚。
其实那些说要把头发留到二十六岁的年月，该怎么形容那时的天真。只是因为看过一篇题目为《穿过你的长发的我的手》的文章，很拗口，我当时念了很多遍才读清楚。但，很喜欢。就像我喜欢念古文一样，一句一句，很趣味。再后来，是看过太多的文章，说失恋的女孩子会把长发剪掉。那时我就在想，如果我失恋了，一定不会把头发剪掉。呵呵，就为这一句话，赌着，等着。
如果现在会去剪，只会因为懒，烦于打理。
我的长发，也许这一辈子都这么着了。不会太长也不会太短，就像我做人，比上不足比下有余。呵
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昨天去买了隐形眼镜的药水，上次那瓶打开用了一次就一直放着，现在只能扔掉。对于戴隐形眼镜，呵，不知我能坚持几天。今天早上就忙活了好一会才戴上去。
早上一上班就有同事在分粟子。费了很大劲，才把它去壳去皮。只是觉得它的仁硬硬的，没什么味道。也许因为粟子是水煮的。记得那时左武汉时，卖粟子的店铺门口，排了好长的队。现在，已经是九月了，老妈说家里已经不热了。冬天剥吃着热呼呼的糖炒粟子，真是一大享受。不过这里四季不分。
前些天去逛大排档，发现一家烧饼店。一时兴起，就买了两个。其实才吃晚餐不久，肚子不饿。也是在找一种感觉吧，那种以前吃烧饼时的感觉。
昨晚上还买了一个柚子。去年过年，一家人围着吃柚子的情景，还留在脑里。但昨晚只我一个人吃，幸好没吃晚餐，不然要撑死。
有些想笑。还说不要强求，自己现在这是在做什么？
强求着以前吃烧饼时的感觉，有没有人在记忆里？没有。有的，只是觉得手里的烧饼，味道太淡了。呵呵，也许是因为我没有要店里伙计往饼里塞一些馅的原故吧。但，我只是想尝尝最简单的味道。没想到的是，最简单的味道是没有味道。
过年吃的柚子，弟弟妹妹在跟我抢，现在一个人，吃到撑。呵呵，现在要把握机会，回家后只能吃到六分之一了。
昨晚看了一本书，书名不记得了，但里面一句话到是有印象。
如果有一天想结婚，是因为在那个人身上找到家的感觉？还是想要家的感觉，再去找到那个人？
前者比较幸福些。
晚上一直在想着这个问题，也在想着自己能不能侥幸地获得这样的幸福。所以十二点熄灯之后，都觉得精神好好。
同事中有人看到我写的文字，笑说很像我平时说话的语气，很多的傻笑。
听到她说，我又要傻笑了。呵呵
真的是一直都在笑，没有停过。
同事都在计划国庆去哪玩。我是没什么兴趣啦，国庆连公车的票价都要翻一倍，想想就郁闷，哪还有兴致玩。我并不是很吝啬的人，也不是把钱看得很重，只是觉得很冤。我可不想自己辛苦赚的钱，就这样平白送出去。大不了，哪儿都不去，在宿舍里窝着好了。反正时间睡一睡就过去了。哈
唉
真可怜！或许和同时“天涯沦落人”的丹一起逛逛街。反正我会打发一个人的日子，但不能用精致来形容。
9月18日
昨天晚上在超市买到了一种小时候最喜欢吃的饼干。呵呵，一模一样的。圆圆的小饼干，上面沾着像花瓣一样的糖果，各种颜色都有。记得以前总是把饼干留给弟弟，而自己把糖吃掉。呵呵
可是昨天一注意，生产厂家，不知是改变了，还是我小时候不知道，包装袋上竟然写着日文，并且还写着日式水泡。晕！！
9月19日
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一个人的天空很蓝，蓝的有点忧郁；一个人的日子很自由，自由的有点孤单；一个人的生活很轻松，轻松的有点无聊；想念你的日子有点幸福，幸福的有点难过•••
这是我昨天下午、今天早上看完的一篇文字后，记录下来的一句话.
同事推荐给我看的文字,她很感动.我也感动,文中的某些叙述让我感觉好温馨.
男女主角从兄妹转变成男女朋友、夫妻.后来出了车祸,两人都死了,包括未出世的孩子.死,以前，一直以为人只有在很老很老以后,才会死.所以这样认为的我不会伤心.但,长大了,接触的人多了,在老爸老妈羽翼下的生活结束了,才知道原来这一切并不如我所以为的那样.
爱情这个字眼,说的人太多,写的人太多.我自己认真想的却并不多.昨天下午看了一半之后,晚上就在想,已经二十一岁了,我所憧憬的爱情是什么样的?其实一直以来都没改变过,我向往那有亲情的爱情,最好是青梅竹马.也许是电话剧里,生活周围,太多的不确定给我的不安全感,所以认为有亲情成份的爱情会牢固一点.我比较死心眼.
年头也在同事的推荐下看过一篇类似的文字，再婚家庭，男孩、女孩，只不过，那个结局比较美满,他们在风雨之后迎来了彩虹。记得那时同事就在问我，为什么爱情都只出现在文字中？然后感叹，如果也有人像那样的爱我三十年，该多好！
我记得自己当时回了一句，因为文字是人写的。同时还嘀咕她神经。
有句话说,人不死,爱情就死了.我曾经以为这句话很经典,因为太多太多的事例在证明着.文中用得最多的词是“幸福”,他们也真的很幸福. 每个人对幸福的感觉不同,对幸福的要求也不同.但从文字的叙述,我感觉到他们很幸福,包括他们身边的人,都幸福.
我一直在想,幸福和快乐、开心是不是对等的.
但是在看了这篇文字之后,我在想,幸福只能是特定的人带来的,因为这个人而感到幸福.而快乐,开心,我在想,是不是笑就表示快乐和开心?所以,是不是应该说,我天天在开心,快乐,却不觉得幸福.
很…怎么说,好像很强求的感觉…
情,亲情友情爱情,文字的大篇文字都在叙述着.很是羡慕.但更看重的是他们的友情,真的是亲如一家.在所看到的留言里有一名说在现在的社会中很难碰到如此的亲情和友情.记忆中的我,从来没有因为要和人分别而掉眼泪.也许是因为我的爱很狭隘,除家人以外,没有.所以,比较冷清,冷情.
以前看过一本书,说死去的人是得到救赎.而留在这世界上的人,是因为犯了错误,在接受惩罚.
好像是一个老婆婆跟她小孙女讲的话.
也许是吧…其实这样一想,会比较可以接受.
我记录的那句话,和文字并没有太多关联.因为文中都是回忆一群人幸福地在一起生活的情景.但是,也许,是有联系的.我们都是一个人,然后一群人,再来,就又是一个人了.
宴无好宴,聚散无常.
其实在看到“一个人的天空很蓝”时，我就想起了刘若英的歌：天空越蔚蓝,却越怕抬头看.结局越圆满,就越觉得遗憾.喜欢的人不出现,出现的人不喜欢…
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说不上为什么
我变得很主动
若爱上一个人什么都会值得去做
我想大声宣布
对你依依不舍
连隔壁邻居都猜到
我现在的感受
河边的风
在吹着头发飘动
牵着你的手
一阵莫名感动
我想带你
回我的外婆家
一起看着日落
一直到我们都睡着
我想就这样牵着你的手不放开
爱能不能够永远单纯没有悲哀
我想带你骑单车
我想和你看棒球
像这样没担忧
唱着歌一直走
我想就这样牵着你的手不放开
爱可不可以简简单单没有伤害
你靠着我的肩膀
你在我胸口睡着
像这样的生活
我爱你你爱我
想简！简！单！单！爱...
想简！简！单！单！爱...
一直喜欢这首歌,嘿嘿
终于在今天决定去仔细看看他的词,不负众望.嘿嘿
很喜欢!!!!
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