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昨晚和丹通电话了。告诉她我决定这个月底将去南京。
如意料中的，她在电话那头大叫。说又只剩下她一个人了。
我在这头无话可说。
决定了，就不后悔。笑了笑。
然后她又问我情况怎么样了。
我知道她的意思。就是家里那一头热的相亲结婚如何了。
我反问她。
然后两人大笑。
去年在家半年，相亲，三次。第一次别人看不上，第二次反之。第三次差点订亲，然后后悔，过来广东。
她也差不多。
所以啊，当她在大叹说现在要相信算命先生的话了，她是劳碌命。
得。都一样。劳碌点好啊，差肥。
得出的结论是现在的我们都没有心去想这些事情。因为生存得很难。
她羡慕我，说有个好亲戚可以去投靠。我笑。
这一段时间来，在我们身上都发生了好多事，让我们都被迫长大了。没想到的是，我们这两个人，从小学同学，初中同学，中专又同学，毕业这么些年，成就了一个词：孟焦不离。
我没想过我们会成为朋友，但是我们确实成了朋友，无话不谈。
自从和玉她们分开后，她成了我生活里的主角。呵呵，兜转间总是在一起。
她爸就说过她，看她交了什么样的朋友就知道她是什么样的人。
我把她介绍给我堂哥时说的就是我们俩个性格差不多，身高差不多，体重差不多。
呵呵，真的，相处得越久，发现我们两相近的地方就越多。
毕业后这些年都在外面漂着。过得很坚强吧。
想到这么个题目，是听说木棉花是这个南方城市的象征之一。只是不知我是否有看到过。不过听说那是一种很坚强的花的，会开得满树，红得像一团火。
所以，把这个美美的花送给她。为即将离别的我们给上深深的祝福。
因为有坚强的树根与树干，在花未开或是花谢后的季节里，也有满枝绿叶。所以，幸福，会得到。
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老弟从南京回来了。前天回来的，所以家里热闹到有些吵了。
他一回来就开始分发礼物和零食。吃完了，小妹埋怨他零食带得太少。不过我很开心啦。因为他是去给小表弟补习功课的，所以舅舅给他买了新衣服，他回家时还给了他几百块钱。那小子，一打开书包翻出钱，抖在手里对我说：你是不是没钱啦？
我答对啊。
给你吧！他就抽给我一张一百块的。
然后又分给了爸妈和小妹，最后他自己的钱包里就只有一张一百块和一些零钱了。
很多事情在加上一个第一次的时候总是让人兴奋与自豪的。
比如老弟是第一次靠自己的劳动赚到钱。所以他很兴奋地分发给大家。
明天大家都会一起回去。先去外婆家，然后再回村里。七月半，烧袱的日子。（是这个字吧？我都不确定了。）嫌弃我们毛笔字写得丑，老爸早就自己动手包好写好了。
不过我记得小时候，做这件事情也是开心的。写个毛笔字，会弄得脸上、手上、衣服都沾了墨点。还会互相取笑彼此的毛笔字。
这次大弟从舅舅家回来，对老妈说了一句话：妈，你真是要感谢自己生了几个好子女！
很感叹的语气。
呵呵
他说舅舅家的两个孩子怎样怎样。表妹跟小妹同龄的，十七岁了，让帮忙炒个菜啊，洗几件衣服啊都不愿意。书不念了，整天就只知道画自己的那张脸。
所以他就说如果去掉那个“表”字，他很想揍她。
隔壁家的小女孩子对自己的妈妈说他们家的小孩怎么都抢着做家务啊？
她妈妈过来问时，我们都笑。呵呵，因为人多啊，做起来好玩。
其实这个问题，我回来后真是深有感触。这些县城里的小孩子，不知道要怎么形容。跟父母水火不容，整天泡游戏机室与网吧，并且最可恶的是人小小个的，还学了些社会恶习，三个一群五个一伙的向同龄人勒索。
难道这些都是叛逆期吗？
还是因为外界的诱惑太多了？
时不时的就听到一些青少年打群架的事件。以至于我都觉得自己周边的人都是生活在书中电视剧里的。过得那么的“精彩”。
呵呵，同事听到我说家里的事，就很奇怪地问我怎么会跟爸妈相处得这么好？因为他说包括他自己、还有他的同学、朋友，跟父母相处得都不怎么好。女孩子跟爸爸相处得好一点，男孩子跟妈妈相处得好一点。
我说因为年纪大了，出来自己挣钱了，知道生活的艰辛啊。
这也许是以玩笑的语气说出来的。但却是原因的一部分。
所以，我总以过来人的身份对他们说要体谅自己的父母。他们包括表弟表妹与弟弟妹妹。有些时候这些道理讲了好多次，感觉都苦口婆心了，但他们就好像不明白似的。与父母玩猫捉老鼠，偷跑外出上网玩游戏。真的很想用什么方法把这些我现在的体会塞到他们的脑袋里去。因为不想让他们等到年纪增长后再来悔悟。有很多事情过了那个年龄段，再回首已是“百年身”了。
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昨晚接到大弟的信息，他问我知不知道林黛玉的扮演者林晓旭去世了。
我答知道。在网上报上都有看到，吓了一跳之后，感觉一遍惘然。以后还以什么理由去看红楼梦？
看到过有关分析，林黛玉、薛宝钗、史湘云，三个人中问世间男子最喜欢哪个。史湘云得票最高。
喜欢不喜欢，林晓旭塑造的林黛玉却是最深入人心的。以至于在我心里两者是不分开的。
发信息告知玉，她还没下班。问我怎么知道的，并说现在有准备拍新版的。
我说对于新版没什么期待。
她说事隔多年我们还是有默契。
呵呵，她问我现在怎么还对红楼梦有兴趣。
我呵呵地回到也许这一辈子都戒不掉了。
在那个躲在被窝里讲红楼梦故事的年纪，在满纸抄写红楼梦诗词的课间，现在想想，都是我和她在一起的日子里最开心的事了。所以在我得知这个消息的第一时间就是告诉她。只是感觉她却不怎么热衷了。
生死有命，富贵在天。黛玉的司马牛之叹曾让宝钗劝解了一翻。
不知翻看过多少遍的红楼梦，最有印象的却是这两句。并且这些年来放在心里日渐清晰，并时时感怀。也许是现在可以体会到生命无常了吧。
小的时候总是认为人只会在很老很老，老得没有人记得了，不会想去记得了才会死去。
读万卷书只知书中事，只有事情实实在在地发生于自己的生活中里才会深有感触。所以总对自己说要学着体谅。
翻看过庄子一书，里面对生死都有着不一般的解释。想想，看开了很多。
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主管突然间要大家写工作日记。上次开会时有说过，但大家都没做。这次开会又讲了，并规定半个月交一次。嘿嘿，我现在就在开始回忆这半个月来所做的工作。头疼！
每天做的事情都差不多，所以要把一张A4纸写满很难。
有些罗嗦地列出几点，排一下格式。魏体，三号字，多倍行距。A4纸满了。
突然很想笑自己，还玩这些小聪明。
上初中那会写作文，一张A3的白纸，一个作文题目，所以每次的字总是越写越大。因为没有格子限制。
那时提笔写几千字才会觉得手酸，现在是只要提笔认真写几个字手就酸了。右手中指，第一个关节有些变形。上学那会儿是凹下去的，后来，也就是现在，不知从什么时候起就凸出来了。这里是顶着笔锋的地方。
我的QQ升级为太阳了。升级有什么作用不得而知。只是现在好像有这么个习惯，一上班就打开QQ，几分钟之后点看弹出来的信息。然后隐身，一直到下班。偶尔会点击出来，会看到一些时事信息，也会看到一些留言。
那天在论坛上看到说如果我们死了，QQ怎么办的话题。觉得有些好笑。人都死了，还会留恋这些东西？就像人死了还会留恋手机与电脑吗？
不知道。
庸人之扰。
已经把工作都交给新手了，所以很多空闲时间。昨天就下载了一些图片。
前些日子把上次回家和她们一起拍的相片做成了视频，连接到QQ空间里去了。很多人看了都说漂亮。我把视频相册取名为2007快乐记忆。不过昨天就把它收起来了。看久了，没感觉。
昨天同事帮我拍了些照片，兼职摄影师觉得很好的一张相片，应她的要求做为桌面。呵呵，越看是越难看，等她一走开就换掉了。但角度没抓好，感觉一边脸厚一边脸薄。
和大家合了照。不管怎么说，留念嘛！要走了，留此作纪念与想念。
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休息了两天，今天来上班了。本来是三天的，但感觉无所事事，刚好工厂又要上班，所以写字楼的我们，一些无处可去的人都来上班了。数数人数，还蛮多的。呵呵
早上一开机就接到丹的短信，她问我们今天要不要见面。
不要问我要不要。想见面就发信息给我，如果我没时间，那我也会回说没时间。不要把主控劝或是主动权放我身上。这样让我很不舒服。我为什么要去承担这要不要后的后果？
唉，反应又过了。
因为现在这类事情总是发生在我身上，让我有些不堪重负。
同事艳约我去长安参加一个老乡会的活动。我们都是湖北的。她跟我说的那晚，我就已经答应了的。但第二天她在QQ上发信息问我，我也答应了，让她帮我报名参加。但是上午下班了她没报名，又问我要不要去。我回答她：不去了。下午下班时知道活动的同事问我们有没有报名。她说因为我不去她也不去了。我当时是一肚子闷气，却又无言。
什么叫做我不去她也不去。
我都已经答应了的事情，为什么还一而再，再而三地问我？还是她本无意要去，没想到我却答应了，所以她才如此？
这样让我觉得没必要和她深交。
一号是小妹生日，她在学校，我忘了打电话去她宿舍。打电话回家时让大弟帮我跟她说声生日快乐。礼物等我回家再给补。
二号是一位堂哥结婚的日子，他在镇上盖了房子，现在就算落户到镇上了。从老妈那里得知，堂哥那一房的几位叔伯都在镇上盖了房子。那么本来就小的村子，会更安静了。也好。我还在担心如果有一天马路通到村子里了，那青山绿水会面临着怎样的界地。也好。那它就成了一处桃花源了。呵呵
老爸说工作的事情等我回去后就去见工，看看能不能胜任。唉，给我压力。呵呵，现在要临时抱佛脚，把专业书再翻翻看看。如果到时考不上，就真是丢人丢到家了。
[glow=255,BLUE,1]唉，我要温书！呵呵~~[/glow]
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那天上网，碰到以前的同学，她在深圳特区做工程师的助理。我想应该不错吧，不过，大家都成熟了好多。但她说我变得可爱了。呵呵，当一个成熟的人在你面前感叹时，我想，唯一能做的就是装可爱了，因为只有这样，才能让彼此的气氛不会那么沉闷。因为我一直都坚信只有互补的性格，才能相处好。
还有那个网友，他说他现在的处境是“围城”，我知道那句话是这么说的：外面的人想进来，进来的人想出去。但我不知道该怎么理解他的处境，然后就说：“看到围城就想到婚姻，想到婚姻就想到张爱玲，想到张爱玲就想起她的‘红玫瑰与白玫瑰’”。然后他就说我不知道原来你是这么深的人。什么意思？
我知道，在聊QQ时，我是在装可爱，嘻嘻哈哈的。我都不知道为什么会这样，反正就是这样能让心情好一些。表哥给我留了言，说好久没看到我上网，问我最近怎么样，说他很忙，连朋友的信都要别人代回。然后我就说我现在很闲，可以帮他写信，给他半价优惠。哈，不知道他看到后会怎么想？
只是又想起了以前，上学那会儿也帮她们给所谓的笔友写过信。还记得那位笔友知道后另给我写了一封信，说什么我这么泼辣，小心……。呵呵，当时让她们笑得半死。当然就是小心嫁不出去啦。不过想来也好笑，那时我的写的东西，给人的感觉是挺“悍”的。但时间都过了这么久，大家都流落到不同的地方了，只是偶尔想起那些日子，真是不知愁的年龄啊。
小妹前两天考了体育，昨天放假休息半天。七点多钟时收到她的信息，说很无聊，问我在做什么。我随即拨了电话回去。
老妈再一次问我是不是一定要回来。前些天我一直一直在对自己说少想一些，让自己快乐一些。应该是平复了的心情，在这一句面前又沉重了。
我是要回去。一定要回去。
回去打算如何，回去后再说。就让我再任性一次好了。真的感觉好累。
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广东这边的的雨是吓人的。一大早起床天就黑了，赶紧收衣服回屋。吃过早餐到写字楼，感觉是上夜班一样。还没坐到位子上，猛烈的雨势就下了起来。我只想到一个词：昏天黑地。
偶尔还加一两下雷电，炸得人心慌慌。
现在闻到腥臭味。
空气质量真差。
娟在上海的工作辞退了。那晚发信息给我吓了我一跳，不过看她的样子应该还不错。不过有她哥哥在，也有地方吃住，可以安心地找工作。
发给玉的信息一直没看见她回，不知是不是又换号码了。也许是和她男朋友一起去了武汉。听说她会在今年九月订婚。娟大叹说她自己也许会错过了，让我们用DV记录下来。
一月份回家的同事发信息给说她订婚了。在恭喜之余，我也奇怪：什么时候起流行订婚了，还是我一直没听说结婚之前要订婚？
在我的理解里，订婚就是书里写的有盛大的party，穿着漂亮的衣服，然后男女主角戴上很漂亮的订婚戒指。不过我看到很多人结婚都没戴戒指，所以对所谓的订婚不知道要怎么理解？一大家人在一起吃吃饭？呵呵，那还不如结婚算了。
希望玉的订婚礼能有些新意吧！
不过那天看亦舒的书中有一句，大意是说：风风光光、热热闹闹地开头，如果惨败收场。是不是会很难看？
会。很难看并且还很丢脸。
结婚是场赌博。我不赞成把全部家当压下去。
五一快到，同事相约去虎门玩。唉，来这个海边城市快两年多了，都没有去看过海。因为怕失望。听说海边沙滩上垃圾成堆。
不过这次还是去看看吧，以后有机会就去海南的天涯海角。虎门炮台，虎门销烟，还有现在的虎门时装城，我可是带有满满的希望。呵呵，希望会有收获。
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在下大雨，早上从饭堂过写字楼真的是淋了个痛快。我的鞋子、裤角、上衣袖子、肩膀、都湿了个透。
今天递交辞工书，一个月后就可以离开了。不知道会不会让我提前离开。嘿嘿，可以离开了。竟然有解脱的感觉。唉，想叹气。
有不舍吗？没这感觉。我现在都已经打算好了，到时的行李装满一行李箱和一个背包，其它的都扔掉。
“甩了甩了。。。都甩开它了。。。”我昨天听了这么一首歌。挺潇洒的。
有不舍的人吗？相处得比较好的两个同事在去年都已离开。当时送她们时还笑说，等我离开时就没有人相送了。呵呵，今年来我都是一个人逛超市买东西。
有同事相约，但是不想一起。因为不想迁就。吃过晚饭就外出，早去早回。有同事相约时得知我已经外出回来，都惊叹：哇，怎么那么快！
快吗？不觉得。
看过一些心理分析的电视剧。当某个心理医生说什么你的。。还停留在那年时。我就会想，我也如此吗？
因为要分开，所以相处时就觉得不必要放下太多感情。可以一起逛逛街、聊聊天，但没必要形影不离。
形影不离不是什么好感情，是一种依赖。一旦分开就会不惯。而有些时候不惯要花很多时间与精力来改为习惯的。
没想过改变。只是每看到那些赤子之心的故事时都有些感叹，我已经蒙尘。
昨晚吃西瓜。同事说用瓜皮擦脸，这有美容的效果。美容美白加一个减肥，淑女都能变成疯子。
下雨了也不见天气明朗一些，阴阴的，闷热。最讨厌这样的天气。走动一下、喝一杯水就满头大汗。真是想喊救命！
淋了雨的衣服，现在闻来好像有臭臭的味道。唉
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这两天早上都是让阳光叫醒的。
天气很好，太阳早早就透过窗帘、门缝渗了进来，在我抬眼看到阳光时就清醒了。要不要说扰人清梦？
手机这个礼拜都没有响过了。想想都郁闷，那些个人，我不联系，也不和我联系。势利！
不过最近好像也没有心情回信息，也没心情打电话。唉，那一个小时不到发七十多条信息的日子不再来了。现在是把手机当闹钟在用。浪费！
今天穿着去年回家和娟她们一起逛街时买的T恤衫。桔黄色的，胸前还有一些可爱的小动物。至从自己赚钱后就很少去买这些衣服了。老妈常说我穿得比她还老气，不是灰就是黑白。黑白是永恒的经典啊，我说她不懂。
今年新买的衣服都是米色的。夏天穿黑色太热；白色要干净，而我过于不讲究；灰色让心情不好。所以选了米色。不明不暗，刚好适合。
说到这句我就想起了亦舒书中说的蓝这个颜色。不温不和，不文不鲜，很容易接受，但难以突出。
穿蓝这个颜色还是要有那份干净的气质的，市面上也选不到我要的蓝。而我也没了那份干净与清新。
说到这里心情也小小失落。
想到昨晚看的电视剧，心里的笑意就埋不住了。不知要用什么语言来形容。去年看过类似的，然后报上的评语是：不看后悔，看过后更后悔。（好像是这么形容的。）被如此评价的那部是《三年一班》，这次的是《花季少男少女》。感觉类似，都是夸张与恶搞，让人狂笑或是哭笑不得。
去了一趟对面厂房，迎面来的同事笑问我是不是没睡醒。
一问之下才知道她这么说的原因是我半眯着眼睛。
晕，这是遗传啦！我们家六个人有四个人都这样。面对阳光、突然的灯光，都会眯着眼睛。
太阳晒在身上没有暖和的感觉。唉，夏天了！
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昨天看了老弟的空间，没想还写了几篇。不过内容都是关于NBA的，看他列举的那些东东，我只有一个感想：男孩子的某些兴趣与爱好还真是难以理解。不过还是支持的，比如在家他要看比赛，我们会把电视让给他并一起观看，不明白的他会帮我们讲解。这个我们是我和小妹。
我那天还在博客里说人很多时候都有先入为主的观念，很多时候这种观念让人无语。我看完他的空间后就有一段时间无语。呵呵，我先入为主的观念就是我还把他当成以前的小男孩。但是要说忘了还是没想到，那个小男孩不管是在身体还是心灵方面都已长大。
或者要怪他自己，因为在我们面前他还是没有成长多少。
我现在有一个很深切的感受：自己的路自己走，自己的人生自己负责。
如果说以前还有依赖心的话，现在已经不敢再依赖了。
有些话太多的人说了，我们也许觉得冠冕堂皇，也许会觉得很受用。但是话是别人说的，路是自己走的。
很时候会觉得无奈与沉重，但今日不知明日事。很多时候一思考，就觉得很多现象一层又一层，理不出头绪，还自寻了烦恼。
上一篇《吃饭睡觉》是从一博友的空间里转载过来的。看了后我想笑。现在很多时候都以笑面对，所以不知道这笑要怎么理解。
要说简单吗？吃饭时吃饭睡觉时睡觉。如果这时有人问我吃饭与睡觉后的空档时间做什么呢？我会被问倒。这应该是一种人生态度。
每个年龄段都有每个年龄段该做的事，也因为在做这些该做的事时会得到很多的有利因素，所以有助达成目标。
我那天对网上朋友说不是我们太势利，而是这社会变化得快。这是从另一句话里变过来的。“不是我不明白，而是这世界变化得太快。”
我在学别人说话而已。
没有创新。
但博得了别人一笑。
我在WORD文档里写文字，文档名字为《燕归来》。从身边经过的同事看到后笑说：你又在写《燕归来》？
笑了起来。
文档的第一篇名是《燕归来》，保存后一直就是《燕归来》了。
呵呵，那一篇的内容大概是写我二零零五春节回家的事情。
人长大到一定的年龄，个子就不会长了。所以我现在成了家里最矮的成员。
人长大到一定的年龄，阅历经历，会让人心智上改变。我现在是不是变得温和多了？
呵呵，我们都只“似曾相识”了。
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昨天放了一天假，去了医院，想做体检，人太多又转回来了。说什么查血不能吃饭，直饿到十点多钟才吃早餐。
穿着高跟鞋去的，因车子不到医院门口，走了个来回，脚都起水泡了。惨！
那天看到新闻说到了二零多少年，世界上患有抑郁症的人数将会比癌症还要多。十个人里面就有一个人患有抑郁症。还列举了些些症状，说是有此症状的人就要去看心理医生了。
我记住了几个。原因很简单：因为我有时也会有如此想法。
没有存在价值感觉；情绪言莫名低落；为一些小事钻牛角尖；睡不着，醒得早等等。
和我一起看的同事边听边说：我也如此。我也如此。
我把自己心里的想法压下了去，没有笑着说出自己也如此。
听说有抑郁症的人都会走上自杀的路。我还不想死。
有些时候，有些话是不能附和。我深有体会。如果有人说自己怎样怎样，也许是开玩笑的语气，本来意思是想看大家是否也会一样。如果有人附和，那她肯定就认为自己也如此是可行的，并且还会坚持。
所以不需要附和，让自己慢慢纠正过来。
如我现在对自己说的：宝贝，快乐些些~~
没有存在价值。平凡人平凡生活，理太多自寻烦恼。最终的人生路会如何不得而知，但现在却想自己安定下来。
想要安定的生活。
至于我自己想的要去学什么然后自己开店，也只是我想要安下生活的一步。并非一定要去做这个事情。只是要去做一个行，必须先入这行。
如此而已。
想的太多要的太多，让自己迷惑了。
静下来，让自己。
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没有看博客的最新动向，直到昨晚打开时才发现。呵呵，因打不开，竟然感觉若有所失。想起表哥的话，如果哪一天里面的东西没有了，会怎么样？
我当时说到：每一篇都有存邮箱里，如果博客没有了也只能算了。
每天打开博客成为了我的习惯。
好不好？
只是知道养成一个习惯简单，戒掉了一个习惯很难。呵呵
老弟发信息，让我确定回家的日子后通知他。爸妈怕我又走弯路，其实我在自问：什么是弯路？我走过弯路？
好像好多，又好像没有。
我给他分析了一下自己当前的情况，他回了我一句：我永远支持你！
我笑，但若有所失。
如果他说我支持你而去永远两个字，我会更感动吧。
现在这个年纪好像好讨厌永远两个字。
明天又是周六了，打电话回家的日子。却感觉接通电话后不知道要说些什么，能说些什么。若所有失。我曾说过每周打电话回家能忘掉很多不开心或委屈的事情。所以嘻嘻哈哈间，时间不知不觉。但现在这个时候，却无话可说。
老妈会认为我又任性了，好好的工作不做想些不确定的东西。
老爸的担子又重了，弟妹的学费与全家人的生活费。
我一直都没变，只想给自己个机会。看能不能在有限的时间与金钱里，做自己想做的事情。半年的时间，如果找不到自己的定位，就有两个选择：一是结婚；二是继续来这边工作。
也许是我想得太多，其实一切都如前。
也许是这些天受了刺激，心里烦躁。
也许是我无聊了。
呵呵，若有所失，我心情低落。
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看《走进科学》的一个连期节目《香尸奇案》。主持人的一句话让我印象深刻。
在哄抢女尸身上的珍宝时，那些哄抢的人已经忘了他们哄抢的对象有可能是他们的先人。而女尸也不知道，她会遭到自己的后人如此对待。以至于那一份惊愕与痛苦永远地留在了她脸上。。。。
我们都会说，都喜欢说永远这一词。但是我们又会笑说所谓永远是笑谈。但这一份永远，却是永远。
雍正年间的一品夫人，存留棺中二百七十多年，相貌栩栩如生。看过电脑描图，很漂亮。
如主持人所说的，古代的葬礼中，有一种情况就是如果元配夫人先行去世，就会停放在寺里，等着和丈夫合葬。
那么她也不排除有可能是这种情况。
所以在心惊，她是不是在等待？
我有一些不能明白的是，在抢夺了女尸身上的珍宝之后，为什么还要撬开她的嘴巴，割开她的咽喉？在财宝面前难道真的把什么都忘掉了吗？伦理，道德，还有小小的良知，都不见了吗？
因为不能超越生死，所以总是对那些古物兴趣浓厚。所以我们都在想：如果女尸出土时能拍下相片，那将会是一种什么样的状况。
我们现在都有一个平凡却又是奢求的梦：和相爱的人相守。更何是几百年前的女人。“生亦同衾，死亦同穴”，八个字是她们毕生的愿望了。
看了那一系列的报道，再读读席慕蓉的诗，很痛心。
楼兰新娘
作者: 席慕蓉
我的爱人 曾含泪
将我埋藏
用珠玉 用乳香
将我光滑的身躯包裹
再用颤抖的手 将鸟羽
插在我如缎的发上
他轻轻阖上我的双眼
知道 他是我眼中
最后的形象
把鲜花洒满在我胸前
同时洒落的
还有他的爱和忧伤
夕阳西下
楼兰空自繁华
我的爱人孤独地离去
遗我以亘古的黑暗
和 亘古的甜蜜与悲凄
而我绝不能饶恕你们
这样鲁莽地把我惊醒
曝我于不再相识的
荒凉之上
敲碎我 敲碎我
曾那样温柔的心
只有斜阳仍是
当日的斜阳 可是
有谁 有谁 有谁
能把我重新埋葬
还我千年旧梦
我应仍是 楼兰的新娘
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刚才又打电话回去了。老妈在煮饭，老爸接的电话。没什么话说，也不知道要说什么。
一直都是这样，在家里也是，跟老爸没什么说话，更何况在电话里。
老爸问有什么事情没有。我答没有。接着就挂了电话。
能有什么事。
星期六打电话回家。每个星期的例行公事而已。
家里刚按装电话那会，老妈常说那电话是为我而按装的。因为我那时已经出来工作了；因为我外出工作后第一次打电话回家时是哭着嗓子的。
这是我自以为的原因。
我一直认为自己记忆力很好。小时候的语文课本，每一篇都让老师批了个“背”字。但现在时常回想时，总是觉得记忆都是间断性的。
每次看到电视剧里的某某人，记得自己三四岁的事情。我总是会回想，我记得哪些。
总觉得自己过一天忘一天。
非常恍忽。
我比较在意的是，为什么会这样。
我一直对自己说能忘也是福。
那天看一封自己写的信，日期是二零零四年的一天。里面有一句话：当一件事情你不能改变时，就只能接受。现在我再加几句：如不能接受，那就转身离开；不能离开时，那就遗忘好了。
忘掉不能改变的事情，一次再一次。
打出这“一次再一次”，心情突然很沉重。新衣服并没带给我新心情。
不是在说打电话吗，怎么又说到这里来了。真是奇怪。
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一仁兄发信息给我说到：哥们，最近还好吧？
我大笑。讲给室友听，一室友听后笑说：你啊，要改改了，大大咧咧的，不成哥们成什么？
我听得直翻白眼。
你看我，现在都已经在改变了。。。室友看我的表情后就开始自夸了。
吐血！
江山易改，本性难移。装模作样一天两天可以，一辈子？算了，该是什么样就是什么样，开心就好。
轮到她翻白眼了。哈哈~~
昨晚丹打电话给我。快十一点了，她说还在加班想看看我有没睡觉。这人，说了两句就挂了电话。听声音，有气无力的。约了时间见面谈。
过年前见过一面一直到现在，也该见见聊聊了。我可是藏了好多话要讲。呵呵~~
今天是三八妇女节，同事说要外去吃饭。去年是主管请吃饭，今年我们提议未婚人士的出钱请已婚人士的吃饭。无所谓，大家聚聚也好。
我把放在QQ空间上的相片视频给删掉了。。。
我计算了一下目前身上所有的钱，还要存两个月才够学费生活费等。五月份就可以回家了，现在算是在努力的路上,希望的路上。。。
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今天上午到厂的，下午就开始上班了。累不累？感觉还好。刚才把从家里带来的湖北特产分给了同事。呵呵，新的一年已经开始了，工作加油！
昨天在火车上端着个笔记本猛写。听到身旁坐位的人在对话：“她在写什么？”“她在写路上的感想。”哈哈，哪有那么多感想写啊。只是在记录一下放假回家半个多月来的事情。
那么些天在家里，收获了什么？体重好像增加了些些。这个真是让人气闷！
好久不见的朋友重逢了，好开心。但看到人家都成双成对，就我形单影只。唉，真是让人羡慕又郁闷！
今天刚到时，同事也是笑问：回家有没相亲啊？有没男朋友啊？
我头一抬，眉一挑，答到：交往中！
啊？
把对方吓了一跳。呵呵，就是这种感觉。回家前和玉能电话，发信息聊天，她说自己在家里相亲。然而初五去她家时，她和男友到车站来接我们。并且给我的感觉两个相处得很是熟悉与甜蜜。怎么这么快？
娟的日藉男友，她一谈起来也是满脸幸福。虽然嘴里在说还需要时间，但我看也不远了。
唉唉唉，一个个都幸福去吧，把我一个人丢下算了。
看着我气闷的嘴脸，她们大笑。随缘随缘！
哼，当然知道要随缘，不然上街去拉一个啊？
不过那天我们用手机照了很多相片，有花有树，有湖有船，还有千奇百怪的石头，和拥有千奇百怪嘴脸的我们。哈哈
还有录像，三十秒钟的时间我都在笑。笑得那个欢啊，她们说制成每人一份，心情郁闷时就放出来听听，保证心情大好。呵呵，没想到我的笑声那么有感染力。
收假了，也要收心了。娟过两天就去要去上海找工作实习了，玲也要开始找工作了，玉今年五一的婚礼，不知道我们能不能聚齐。
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今天十号了，十一号厂里会有晚会。听说还请了东莞电台的主持人来主持，还有嘉宾，唱那首《蝴碟飞了》、《缘来缘去》的韩笑。我比较感兴趣的是抽奖。听同一宿舍的室友说我晚上说的梦话都是中奖。哈哈，搞笑！
娟、玲、玉都在问我什么时候回家。唉，本来想请假提前回去的，但贴出通知来，说年前请假的都没有年终奖。衡量了一下，还是不请假算了，回去也有十多天可以见面。
离回家的时间越来越短，我却越来越思家心切。真是如那句信息所写：只有等归家的日期定了，才知道原来那份想家的心已经沉寂太久。呵呵，看到别人一个一个地说回家啊回家啊，弄得我都没什么心思工作了。可是啊，那些样办都要在年前完成，我这两天往各部门跑，真累。这几天东莞这边的天气很热。我从车间逛了一圈回写字楼，都会满头大汗。烦，我最讨厌流汗了。
但不知是体质的原因还是什么，一热全身就大汗。唉
丹说今年一定要回家。肯定是前些天打电话回家她家人说了什么，不然不会有那坚定的决心。在那些火车订票点，八十块不到的车票，现在已经涨到三百二十块了。不是说今年春运的车票不涨价吗？这又是怎么回事？她让我在这边帮她问问，看价格是不是会便宜些。如果今晚不加班的话，那就帮她去看看吧。
学同事勾鞋子。说明白些就是买来毛线、鞋底，勾出鞋面。结果是拿勾针的右手中指长了个水光。我都不知道原来自己这么娇贵，唉，疼。好不容易成功了一只，现在在烦恼另一只。要怎么样才能弄得跟前一只一样。昨晚试了一下，很好，我把针法给忘掉了。真是要吐血。
今晚要加班打扫卫生。明天也来上班，帮忙包装那些抽奖礼物。后天拿了年终奖，大后天晚上就可以上火车了。时间快点！
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看三毛的撒哈拉故事，总是不经意间露出会心的笑。觉得她幸福得让人羡慕。可是过后想想，觉得三毛的幸福归于她找了一个爱她的丈夫——荷西。所以才助长了她的浪漫细胞的滋长，可以说是她自己在营造活着的乐趣，而她的丈夫，则是在旁边维护着，让她随着她自己的意愿过活，不强加于她。就像在书中所写的，一般人都会觉得荷西是那种憨憨的大个子，而三毛则是魔女，一个随时有奇怪甚至疯狂想法的人。就像现在常说的夫妻相处之道是什么好妻子就是母亲，妻子，女儿。好丈夫则是夫父亲，丈夫，儿子。我认为书中的三毛和荷西已经把这个定论实行的很准确。
三毛自己也说过，她从来没有热烈地爱过荷西。我的一个朋友说，一个女人，一辈子只能爱一次，也只会爱一次，爱过之后，不管结果如何。
只有爱过之后，才能接受爱自己的人，然后踏踏实实地过活。我的朋友说三毛和荷西是直接从友情升华成了亲情。三毛是聪明的，她没有对过去念念不忘，或者说她体内的流浪细胞，让她习惯于把事情沉积然后封存。一个人在不断地游走，不断的离开、离开。所以也就会习惯于离开，她在过活，过每一天的生活。她是洒脱的，就像她提着枕头套去到沙漠一样。也是另类的。
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这样的日子
没有开心，也没有伤感
上班下班，吃饭睡觉
除了每个星期打个电话
回家
能让心情有个起落外
似乎除了呼吸
就无其他
白话可以听懂几分了
但还是裹足不前
找着一个又一个理由
让自己
安身立命
每天做着不同的梦
前提是还在学校里或是有钱后
可以风花雪月
可以海角天崖
没有自信张扬
只有老实本分
只有一颗漂扬的心
2005-11-5
我就像那个妇人
用心用脑
重播着你我的点滴
难怪在我还没开口前你就想逃
因为我曾经可爱的眼睛出卖了一切
呵呵
对你，我只想说：抱歉，不放手。
2005-11-26 -
同事去探望新入伍新兵，她的堂弟。
说当堂弟见到她时，哽咽着叫一声姐，就呼呼吸吸地开始哭了起来。但当他的班长叫了他的名字时，他马上反应过来，大叫一声：到！
脑海中一浮现那个情景，我就想笑。
临别时，他问到：姐，外面是什么样子的啊？（因为他不能外出。）
当一个人问外面的世界是什么样子时，我们要怎么回答？
如果有人问我这个问题，我无法回答他。这个外面的世界要怎么去限定，我不知道。是城市里那些高楼大厦，川流不息的车和一个又一个的红绿灯与十字路口？
有一句歌词：外面的世界很精采，外面的世界很无奈。
前半句说的应该是那些表面的东西，如高楼大厦，还可以加一个灯红酒绿。后一句应该是指人了。身处异乡的人，过不上自己想要的生活，努力却惘然。所以无奈？
不知道是我神经太大条了还是别的原因，我感觉不出来别人所讲的“排外”。
曾经有个同事跟我说：你现在的样子跟我以前是一样的。说了很多次，所谓的样子，应该指的是某些想法。
她现在的工作是做销售。前些日子电话联系说找到男朋友了。我笑问：怎么这么快？她给我的回答是：大家都是成年人了。
我不知道这“成年人”要怎么理解。
也不想去理解。
看了一个博友的文章，我留言到：这些事情在我心里会留下阴影。
我不是特纯的人，知道防人之心不无，但害人之人也不能有。我能会面不改色地撒谎；我可以在对着某人笑的同时心里也在嘀咕；我知道说话不能说满，有些话要烂在心里；会察言观色，也会装无辜等等。这些应该是这外面的世界教会我的。呵呵，我这里所说的“外面社会”就是指工作环境之类的了。
那天在报上看一篇文章，大概意思是说人淡如菊，社会更要淡如菊。
我想要那份悠然。但现在，高调些可以说是为了生存。但又觉得这只是一种生活（生存）状态。
说远了。
如果有一天，回到我原来的生活（回到故乡），我会怎样？以前说日出而做、日落而息是忙碌劳作，但现在却是一种生状态。
应该会很好吧。这时是不是可以说成：当一切都归为平静时，我是如此的心安理得。
呵呵，期待时间快点。。。
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想找一些歌曲下载到MP3里，没想到让我找到这么一首歌的歌词。很喜欢。
青梅竹马
------周治平
是谁和谁的心,
刻在树上的痕迹
是谁和谁的名,
留在墙上未曾洗去
虽然分手的季节在变
虽然离别的理由在变
但那些青梅竹马的爱情不曾忘记
是谁给谁的信,
藏在深锁的抽屉
是谁和谁和身影,
留在泛黄的相片里
虽然情侣的誓言在变
虽然说谎的方式在变
但那些魂萦梦系的秘密不曾忘记
当我们唱着一些无聊的歌曲
谈着爱与不爱的问题
幻想是林黛玉爱着贾宝玉
或是牛郎织女约在七夕
而那些作过的梦唱过的歌爱过的人
那些我们天真的以为永远不会结束的事
而作过的梦唱过的歌爱过的人
留在漫漫岁月不能在续
[02:56是谁给谁的信,
藏在深锁的抽屉
是谁和谁和身影,
留在泛黄的相片里
虽然情侣的誓言在变
虽然说谎的方式在变
但那些魂萦梦系的秘密不曾忘记
当我们唱着一些无聊的歌曲
谈着爱与不爱的问题
幻想是林黛玉爱着贾宝玉
或是牛郎织女约在七夕
而那些作过的梦唱过的歌爱过的人
那些我们天真的以为永远不会结束的事
而作过的梦唱过的歌爱过的人
留在漫漫岁月不能在续
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最近一些事情的发生，让我在自问：我是不是一个人云亦云的人。
火车票的事情，让我很感慨。很简单的事情，今年买的这个车票的这趟车不在县城靠站。所以，我得在下车之后再坐四个小时的汽车回家。算了一下时间，到站时应该是晚上了。所以，让我好烦心。
票是元月底拿到手的，二月一号就在郁烦中度过的。
会如此之久，跟同事的“同仇敌忾”分不开。她和我是同乡，所以听她在嘀咕：把票卖给别人算了，我们再去订。所以，我也这么想。到晚上的时候，我就想通了。
“把票卖出来”。要找人来买，很麻烦。“自己去订”。订到票的机会是一半，另一半是订不到票。
一想一想的，也就了然。
但我没有说出来，然后晚上洗衣服时，又听到同事同乡跟我说：算了，我们就拿这票回去。如果找不到车就在旅馆里过夜。
旁边的同事笑说：一个女孩子在旅馆过夜不安全，找个网吧好了。特安全！
大家都在笑。
其实，我表哥家就在火车站旁边。如果回不去我还可以去他家。但是，我不想去麻烦他。不好意思。我们的年龄相隔很多，从我有记忆以来相处的时间基本上没有，共同话题也没有。冒然然地去他家里，很怪异。
但本来还放不的心在听她一说，此事就这么确定了。大不了真的就去旅馆，反正我长这么大还没在旅馆住过。就当是体验生活好了。
还有那天去理发店。虽然我已经被店员说动了心，但我还是有些不想做头发。但看到同事已经决定，我也就同意了。
我把自己设的立场不坚定，然后就有些摇摆不定。
还是我不自信？
总希望获得他人的肯定与首肯后才去实施实行。
我有没有这方面的毛病？
有人对我说过：认定了的事情，只要不偷不抢，不伤天害理，那就认定了去做。不要思前想后，那样当初的豪气也就消失掉了。
这对我说的人年龄应该都在二十多一点。因为这时候的人才有失败了再来的勇气。而我呢？顾虑太多了吗？
好像我今年也才刚过二十，所以，那我的勇气在哪里？
那天有人给我分析心理，说我期待别人的理解与支持。
现在想来，不无道理。
人云亦云，这种人是我最讨厌的。
难道我也要成为那种人？
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同事介绍我看了一篇小说，《爱人》。看第一遍有些不能理解，但第二遍之后，突然明白，爱人，不仅是个名词，也是个动词。正如书中所说的，正因为这世上充满爱，才会如此让人感动。不过我对另外一句钟有独钟。那位文质彬彬的工程师对女儿张莉讲的一句话。“人只能往前看，不管以前的生活是多么美好，亦或痛苦，都只代表着过去。可以把它当作回忆，却不能让它影响未来！”
尽在不言中了。唉！
同事说：“如果这辈子也能被这样的人爱着，那该多好！”。然后我给了她一句：“为什么所谓的爱情都只出现在书里？”我们大笑。
难道真如她们所讲的，我现在是个思春的年龄？？
好难听的字眼。
周周说今天过来的，但没有。不知道怎么回事了？那个所谓的网友变成手机聊友的人，也好几天没有发信息过来了。也许就这样了。唉，反正聊的话题都不对路。散就散了。
昨天晚上和Felly一起洗衣服时，她跟我聊了一些事。上次主管看到我写东西就让我拷一些给她看，然后她给我了下评价：看了你写的东西，觉得你很可爱。然而她给的评价是：震憾！她说她一直觉得我是一个大大咧咧的小女孩子，整天沉迷于言情小说，没想到我的心思也那么细腻。然后她说挺不了解我的。我笑，怎么去了解一个人，什么又是了解一个人。知道他下一秒钟要说什么？知道他对事情的反应？我不知道，但我知道，我所做的怎样一件事可以让他高兴，也可以让他生气，但是我并不敢说我了解他。或者是因为我并不能用一些词去概括那些人的性格。上学时我最讨厌老师让我要一些词去总结书中那些人物的性格。
一个人的性格怎能用一两句话概括出来。奇怪。
厂里帮忙买的火车票已经拿到手了。唉，看到上面的日期真是郁闷到极点。本来就那么几天的年假，他还让我们在厂里浪费一天时间，十三号晚上七点多钟的时间才能上车。那团票是加班火车，时间肯定会拉长。如此一来，不知道十四号什么时间才能到家。已经和她们约好，十五号去玉家里玩。现在呢？听说这班车在县城火车站还不停，晕倒，如果到时在市里靠站，那我还要坐四五个小时的汽车。好烦啊！
这样的日子真的过烦了。
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这几天在忙着逛老家县城的网站。看到那些人贴出来的图片，我有很多惊喜，拉着同事大叫。
哇，这是我家后面！
哇，我知道这个网吧！
哇，这里是一个公车站。
还有这里，从这里拐进去，我家就在三楼。
。。。。。。
我是不是有些归家心切了？呵呵，真的好开心。
我以为那个闭塞的小县城是没有弄网站的，但一看才吓一跳，很热闹的。还有联谊。看样子大家都玩得很开心。有时看到某些个名字，真的能勾起那些很久远的记忆。
那些路、商店、学校，都是那么的熟悉。网上的东西很虚无，有些很美，有些很丑，真真假假的，不得而知。但看家里的网站图片，很真实的都在那里竖立着。这种感觉很充实，这份快乐也让我很满足。
虽然有些不是很完整，感觉像个杂货铺，里面什么东西都有，但杂乱，有些东西忘在底层已经盖了一层灰了，可我还是喜欢。
就像某件放了很久的衣服，一直没有穿。一天偶尔拿出来晒晒，或是穿穿，然后一掏口袋。哇，里面有一块钱！
就是这种惊喜。会让我感动。
我一直的感觉就是，那些优秀的人事物都不会出现在我身边。好像那些东西都只出现在书里，别的地方。如有谁谁考上青华北大，有谁谁是百万富翁等等，我的第一反应是：真的假的？首先会是怀疑。所以看到家乡的小县城也跟潮流办起网站，BBS，我会有些奇怪。
现在可以说是网络无处不在了。呵呵
希望它越办越好！
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同事辞工走了，她是我在这个厂工作时相处得最好的同事。所谓最好，也就是工作之余一起外出、逛街等等。我送她走的，帮忙把行李搬上车。她向我招手，说拜拜。
临走前她笑说：你走时就没有人送你了。
我懂她的意思。当初我和她，还有另一个女孩子，我们两个一起送走了那个女孩子，现在我又送走了她。是的，如果明年我离开，就只有自己“自力更生”了。没有人送。有些想笑，这么些年来，应该已经习惯了吧。只是，心情还是有那么一点低落。
这两天有些不舒服，身体不舒服。头晕晕地，闻到食堂在菜味就有恶心的感觉，两天都没有好好吃一顿，今早就是饿醒的。现在终于知道胃的具体位置是哪里了。
回家一起要吃几顿好的，补一补我受伤的脾胃。唉
老弟说诗兴大发，赋诗一首让我评评。可惜的是我对诗词，读是读过不少，但没什么研究。它的格律啊什么的，我是弄不明白。所以，大家给评评，怎么样？
叹春
一抹嫣红印紫衫，万树桃花辞旧寒。
芳菲又起春将至，无奈傲梅失娇颜。
离回家还有二十天，现在就有点归心似箭了。明天是二十五，厂里的火车票抽签时间。说起来就郁闷。好好的几张火车票，竟然还要来个抽签。十八个人，十张票，我的命中机率是百分之五十五点五。一半多一点。但愿有好运气。虽然今年车票不涨价，但买起来也是挺麻烦的。
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开始倒计时，离放假回家还有二十七天。真是太期待了！
昨天晚上就发信息问大弟武汉有没下雪，他回到武汉下了一天的大雪。玉也发信息给我说家里下雪了，还感叹说好漂亮！
羡慕啊，好久都没看到白雪封山的景色了，不知回家后会不会下这大的雪。
瑞雪照丰年，这算不算？
如此的话，来年就会有个好年，植物庄稼也都会长得很好。刚才看到一个图片，雪压在青菜上。被雪压过的青菜味道好甜的。唉，流口水了。
这里早上下雨了，我以为会很大，拿了伞下楼。现在雨停了，还是有点点冷。看来，这边的气温也会下降些了，真好！
前两天把围巾勾起来了。哈哈，同事教的。虽然成品不怎么好看，不过，我是比较满意啦。好有成就感！呵呵，太久没运动了，完成围巾之后感觉肩膀、脖子都痛，还有左手小指，肯定是拿线时弯的时间久了，现在伸直后捏捏都疼。
跟她们聊聊近况，以后的打算。那一句堪称经典的话：如果能自己买房子，那么结婚与否都不重要。让她们都大笑，并且还赞到：可行！
晕倒！都有些疯狂因质了。
哈哈
玉对家里按排的相亲，她的评价是：国情如此，既然抗议无效，那就兵来将挡水来土埋，以不变应万变。
很洒脱吧！
我也笑到，说老爸老妈不落人后，也在操办起来了。
很奇怪的是，我没什么感觉。没有气愤，这么老土，并且还这么早，我二十一岁才刚到而已。甚至有时候还会想，如果真能相到入眼的，那就结婚算了。没什么大不了的。
前些天还看到一句：早点结婚，如此离婚后还能再结一次。
除了笑之外不知道要说什么。
对于自己的将来，我很久以前就意识到凡事要有最坏的打算。所以就算要结婚，我也必须要有自己的事业工作。独立的个体，才能获得他人的尊重。我不想在这些“硬件”方面，让自己处于下方，过于低微。
听了我的计划，玉给了一句：恭喜，可以完成你多年的夙愿了！
好开心，她还记得。
那时才上初二，看的小说多了也就提笔写了起来。我安排的人物里，她们所做的职业都是我想过要去做的。如当老师、开花店、开蛋糕店，连南下打工都写进去了。看来，我还有预知未来的能力。现在就在南下打工了。那，下一个目标应该也可以实现了吧？
希望如此。呵呵
上次回家见到了娟的童年玩伴，伶。在娟没认识我们之前她和伶很要好，分开时伶还送了娟一对银手镯。我还戴过的。芳是玉的伙伴，所以我说到时去玉家，也和她见见面。玉给的答复是：她已经嫁人了，并且还多年未见。
玉明年会再来深圳，而我明年会从东莞回去。
这样一年一年地来回奔波，是不是会有物是人非的感觉？
看着村里同龄的伙伴，一年一个样。每次打电话回家老妈都会跟我聊起：某某结婚了，某某生了个女儿，再某某带了男朋友回来等等。村里的老人，也一个个地离开人世。
小的时候很喜欢凑热闹的，婚丧嫁取，都会巴巴前去看。每个过程都不落后。现在呢，对得到的结果没多大感觉。以为自己冷心冷情，也许是时间和距离，让感情都淡掉了。
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昨晚收到娟的信息，她告知玉的电话号码。我拿着电话就开始叫，好开心，赶紧拔电话给娟。
我们聊了差不多一个小时。内容有以前的同学和一些有记忆的事情，搞笑的是从街上的那些传单我们能谈到英国、日本的邮政，呵呵。还聊了工作和婚姻。
我说晚上出去时被街上发传单的人吓了跳。因为那人突然出现在面前，我以为是抢劫的。娟笑说她那里也是很多发传单的，不过她都是拿回来练毛笔字。我接着说自己的笔毛字很多年没写了。钢笔字，老爸苦口婆心在讲：你把自己的名字写好看些，不行啊？那样找工都容易些。其实我都有写，但总是不能坚持。前功尽弃了，现在想来，真是气自己。
娟的钢笔是挺清秀的。人如其人。我的字是大大咧咧的。
然后就聊到写信。说现在很少有人写信了，都在电脑、手机中解决，没写信的必要。然后我就说前些天看到的新闻说英国的邮政也是这个原因，很多都关门了。她就说日本的邮政。
聊到工作。我是不想再出来打工了，感觉自己在这些地方工作打不到自己的位置，有些无力。
她问我有什么打算。
我说今年过年回去再跟家人详谈，听听他们的意见。反正我是不想打工了。说到婚姻，我笑说：如果能自己存钱买房子，那么结婚与否都不重要。
娟笑说到时候我们都来和你住一起。
欢迎！
挂掉电话后就给玉发信息。
“我是晓，你是玉吗？”这是我先过去的信息。
“是的，我是玉，正在等你的信息。久违了！晓。”
她的一句“久违了”，让我不胜唏嘘。
娟在哈尔滨学日语，玲在武汉读会计专业，我在广东东莞工作，刚刚得知玉在深圳。没想到我们的距离是如此地近，竟然三四年没见过面。真是久违了！
玉在回家的火车上。呵呵，邀请我们过年去她家玩。期待！
我，玉，娟，还有玲。认识至今，十年了。娟说，那些事情，现在谈来，好像是昨天发生的一样。我懂她的意思。
曾经在一起的日子是那么的开心，让现在的我们时时怀想。对与不对，值与不值，都无从再来一次。但，我们都庆幸吧，那段无忧无虑的日子，活在记忆里。我们的记忆里。
给老弟发信息，说和玉联系上了，很开心，让他恭喜我。
以前他曾经说过，我谈到玉，眼睛会发亮。但那臭小鬼给我回的信息是：她应该结婚了吧，那你呢？老老老老老……姐？
好气又好笑。
我成了老老老老老姐了。
玲还没有手机，有时我会打电话去她宿舍和她聊聊。上次我们暑假见面时，遗憾只有三个人，没有玉。如果告诉她我们和玉联系上了，她应该也会很开心吧。
娟说她的一个日本笔友会来她家，不知道会不会和我们的相聚集有冲突。呵呵，日本的笔友哦，在家里应该算是一个大新闻了。
我昨晚给玉的最后一条信息说：很期待见面，也希望我们能再续前缘。
她回到说：那是一定的。
对啊，这是一定的。我们一定能再续前缘，然后一直联系到老。
好喜欢这个一直到老哦！
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二零零七年的第一天。一早开机就给家里打了电话，小妹给我发的新年祝福信息没有看到。她好生气，说不跟我讲电话。
小孩子气！
上午和丹一起去逛街，买了衣服和鞋子。然后我们一起吃了中餐。菜名我忘了，不过放了很多辣椒。吃得好过瘾！呵呵，下午就在宿舍看电视，睡觉。
我跟丹说了自己二零零七年的计划。她问我明年还要不要来广东?我答来，六月份就回家，待半年。她神情有些落漠。笑说以后就只有她一个人了。
我懂她的意思。文娟毕业后，在武汉呆了一年就结婚了。现在我也回去，在外面的日子就只有她一个人。当初在学校里我们三个人是相处得比较好的，毕业后也联系着。我们曾有一个计划，毕业一起开店。但也不知道要怎么说，计划远比变化快？呵呵，反正是没有实现。
也不会实现的。
毕业后就在外面东奔西跑地工作。精彩吗？不得而知，到是另外的一种感情埋在心底。不知道要怎么形容，好像遗失了什么。心不再是完整的。开心也不是开心，伤心也不是伤心。没有太多的悲与喜，情绪太过于平淡了。有些不能相信自己会变成这样。
总是把幸福挂在嘴边，朋友结婚对她讲的只有一句：你一定要幸福啊！给以前的同学打电话，开口的第一句总是你过得幸福吗？那天画了一只鱼儿，就加了一句：坐在树阴下看嬉戏的鱼儿是不是一种幸福？坐在窗边，看到天上的云，也会问自己这是不是一种幸福；看到有老人挽着手散步，看到路边勾肩搭背的情侣，心里冒出来的第一句话就是这就是幸福吗？连说到弱点，我也会想有弱点是不是就说明他比较幸福。
我听说过一句话：如果太过注重于一样东西，那么往往就会失去它或者已经把它忽略了。我在想我是不是过于注重幸福，所以我也就不会过得幸福。是不是这样啊？
我真的注重幸福吗？并且还过于注重。我不知道，现在，我只知道幸福的概念已经在我的脑子里模糊掉了，我只知道不停地问你幸福吗？这就是幸福吗？会不会把身边的幸福忽略掉，让身边的幸福溜走了都不知道。或者说不知道在自己身边制造幸福，也就会有身在福中不知福。对不对呢？
现在越来越喜欢研究自己了，这是一种什么心理呢？这是不是就注定了会发生的事是因为我自己过于注重而产生了反效应呢？
关于幸福的那段注解是二零零五年写的日记。呵呵，二零零七年了，幸福生活每一天！现在是：感冒快点好！！！
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昨天二十八号，发工资的日子，下午就休息。和同事外出。先找农行给娟寄三百块钱，她说要办护照。然后又去找农村信用社，同事要存钱；再去找我要存钱的东莞商业银行。完了去商场逛了一圈，衣服、靴子，每个摊位都看了一遍。再去了眼镜店，我要配一副眼镜。出来就去逛了几家精品店，同事要买化妆包。坐车回工业区，我又去杂货店买了双拖鞋。隔壁的夜市也去瞄了一眼，买了两根玉米。走回到厂里，脚已经是快断掉了。
一看时间，从下午二点半到晚上七点半。整整五个小时都在不停地步行。
在商场时还和丹不期而遇。在公共汽车上我给她发信息，她说自己在上班，但现在却在商场门口遇到。她跟我解释她不说实话的原因。其实遇到她时的兴奋已经让我忘了她说自己在上班的话。她和她同事在一起，我和我同事在一起，我们两个人要逛的地方不一样，又不可以把同事甩开。所以，她的好抱歉，我是不那么觉得的。
她元旦放五天假，从昨天下午开始，一直到二号。而我呢，昨天半天，元旦也许就一天假。所以，我没有计划说元旦去哪里玩。一天假，窝在宿舍里就过去了。不过我们还是约了元旦聚聚。
厂里的订春假车票名单已经交上去了，那时我发过信息给她，问她要不要订，没有回音。现在又让我帮她订。待会再问问厂长吧，看可不可以。
晚上在宿舍给家里打电话，说发工资了。却得知老妈牙疼，老爸在厨房给她弄吃的。她过问了我一下回家时间，然后一再嘱咐在外面小心些，晚上不要外去，在火车上要小心，把钱和手机放好。这些话应该会一直叮嘱到我回家。呵呵
还有就是不要像去年一样买那些糖果回去。这是老爸接过电话说的，那一段对话很好笑。
“今年不要买糖果回来啊！回来后和你妈一样去买。”
“家里的那些不好吃！”
“好吃，怎么会不好吃呢。好吃！”
“哦！”
一直以来，对于老爸的话，我是不敢说不的。他说的我都要听，一定要听。弟弟妹妹也一样。现在都长大了，老弟是跟他辩，小妹是撒娇，我呢，傻笑。
老爸说让我去买身新衣服。老爸的话一讲完，就听到老妈在旁边说：今年不要像去年那样，像个要饭的。
这能怪我吗？
在火车上二十个小时，难道还穿得花枝朝展的？当然是怎么舒服怎么穿啦，怎么方便怎么穿啦。
像要饭的，这个比喻真是气人！
是啦，今年就买身新衣服放在包里背回去，过年时候穿。让他们惊艳！
说到这个在火车上穿衣服的话题，我就想起了好多搞笑的事情。上次回去时，具体是在哪个站我就不记得了，有一个女士上了车。深红色的吊带裙，高跟鞋。没有座位，就只能站着。这个我是很佩服的，我穿高跟鞋会歪脚。没过多久她就站不住了，在过道上蹲了下来，然后就被人看光。还有人穿白色的衬衫、牛仔裤，真是不聪明。
今年坐火车过来，我穿了一件外婆给的棉袄，现在再穿回去。到时他们又会说像要饭的。
其实我对衣服是没什么讲究，能穿就好。但我说的话，老妈认为是歪理。
我说长时间地坐着，最好是针织衫，不容易起拆纹。颜色也是深一些的好。春运时的那些加班火车，座位特别脏。
但老妈就会说：“是深到黑和灰吗？像个老太婆，我的衣服都比你衣服颜色艳。”
“我才二十岁，穿深色的无所谓；你现在才要穿艳色的衣服呢。等我四十岁时就穿大红大紫颜色的衣服。”
“歪理！”
得，视目以待吧。。。。
