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早上和老妈通电话。
听她絮絮叨叨一番，竟然想回家了。
出来还不到两个月，就好想回去。回老妈身边做一个乖乖女。感觉也不赖。
刚才去问了一下车票。如果时间允许，如果经济上允许，就可以回家了。
呵呵，一听这些都是借口了。
因为已经过了冲动的时候。
想回去。想回去。。。。
但是，回去后还是再次出发。
真的，已经厌烦了。一次次背着包裹离家。
很想为自己的心找一个家。但是，无能为力。因为只是过客。
今天休息。
在宿舍里窝了一天。早上八点多钟吃了一个面包。
刚才出来时就感觉头重脚轻了。
不知什么时候起，这么不耐饿了。
出来晃了一圈。外面好热闹。
让我驻足，不知往何处去。去售票中心问了一个到武昌的票价与时间。在几个饭馆与小吃摊前走过，却不知吃什么。只得又回厂里，去吃厂里的饭菜。
现在在网吧。
呵呵 -
打电话回家，得知老妈又忙开了。
呵呵，庆幸自己没有留在家里。不然，天天的疲劳轰炸，我不觉得自己还有什么可坚持的了。
也不知道自己的想法到底是什么。说不清。某一个时段的想法都不一样，我自己也没了主见。
昨晚搓衣服时，就想出了下面的一段话。
上学时不是好学生，因为没用心，所以学习不好。
在家里时不是乖女儿，因为脾气太硬，所以很多时候都是不听话的。
但是现在，却突然想找一个用心相对的人。
呵呵，有些想笑。
用心啊，是一心一意吧。
现在也不要求什么一辈子，什么相爱了。只要求用心相对。
‘只要’形容得好像这个要求很简单一样。
其实上过学的我们都知道，要做个用心的好学生很难。所以，要找个用心的人也是难的。
但是，我对自己说：得知，我幸；不得，我命。
呵呵 -
那天打电话给他，告诉他，我们不需要再继续了。
很干脆吧？
呵，我在两个相距五十米的电话亭之间走过来走过去，最后还是选择了打这个电话。
我给他打了两个电话，第一个是告诉他不想订婚，理由是认识的时间太短。这是第二个电话，告诉他我不会跟他结婚，所以不必要再继续。
会下定这个决心，是因为我觉得他是一个会想到要求而不会想到去付出。
情人节那天他在过北京的火车上。前一天在我家楼下，他说：情人节我不能陪你过了。
我手插口袋里。他又说：明天我就要走了，手给我牵一下都不行吗？
我当时挂了个笑容，什么话也没说。
事后我就在想，他怎么就没想到要提前送个礼物给我呢？
也许这种方式并没有错。
但是，怎么说，我觉得自己挺矛盾的。
就像他所说的：你不想结婚，为什么要去相亲？
一句话，是我的不是。
我不想结婚却跑去相亲了。
唉，无言的郁闷！
恨得我都想把接押金的手剁下来。
越说越瞧不起自己。
老弟说我：也不知道你怎么混的，现在还没嫁出去。难怪老妈会着急。
晕啊！
不知道怎么说。
那天在回来的路上我就在想：惨了，这人生上半场我好像是持平了。再下一次，是我拒人还是被拒呢？视目以待。
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借你一生。
听水木年华的歌，好喜欢这一首。
在写完上一篇《被保护的感觉》后，再看到清风的祝福，悠悠好伤心。
呵呵，因为我在找，找一个可以借一生的人。
但是，为什么，心动的感觉总是那么难。
家里给介绍的男生，也许是适合的结婚对象。但是，抱歉。无法交往下去。
不知是不是悠悠活得太不现实了。
也许吧，天天在做梦。
悠悠不想负人。可是也许到头来，悠悠不是负了自己，就是负了所有人。
呵呵。苦笑。
借你一生。你是哪个？我的哪个？
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