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二十九号早上一进工业区，碰到两个外出的同事，告诉我宿舍里昨晚有色狼闯入。
真的假的？我当她们在开玩笑。
回到宿舍，室友看着我就叫：晓！！昨晚你为什么不回来？？？
如此凄惨的声音，吓得我都笑不出来了。真的啊！！！
听到客厅里同事在议论。昨晚有人闯入，偷走了一部手机。在进我们宿舍时，宿舍里仅留的唯一个那个女孩子警觉发现，那个人就走了。
疑犯大至特征如下：个子不高，身材比较胖，并且晚上作案还穿白色T恤衫。不知是蠢还是胆大？
我问室友，你怎么不尖叫啊？
我都吓傻了！她回我。
其她同事笑言：你要是早一天回来就可以增长一些经历了。
呵呵，还是不要经历得好！
如果真遇到这种事，我也不知道要如何反应。电视里演的通常都是尖叫。
更惨的是，前两天公司信箱刚收到一封邮件。里面就在描述一个杀人狂，什么很会爬窗啊，进屋就偷手机啊，什么先奸后杀……..……..
我还是往身后看看好了…….
不想不想。肯定不会是那些人。今天一早主管、经理他们就在猜是厂里的人。只有厂里的人才知道二十八号发工资，并且知道我们宿舍里很多人外出未归。
想着是害怕，但我昨晚还是睡得很死！呵
要是我能飞檐走壁就好了。
我的侠女梦…………欲哭无泪
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早上进写字楼坐下，同事就都在问我回家的收获。呵呵，怪我自己当初回去时戏言要去相亲。所以大家才会那么热衷，不过在同事戏谑的眼神中就红了脸了。看来，还有救。
十六号中午十一点多钟到县城的家，老爸老妈行李都已经收拾好了，吃过中饭，就坐车回村里。在路上也采买了一些酒席用品，还有烟花。租了个车子，在山路上颠簸着，半路上还下起了下雨。
回到村里，二伯过来帮我们搬东西，老爸、弟弟他们都在提着，老妈已经回去开门了。我坐在车子的里面，在他们帮开东西后才能走出来。提着背包，也顺手提了一个轻些的箱子。站在家门口，突然想起了一句诗：门前迟行迹，一一生绿苔。我放下背包和箱子，就开始除草。天上还在下着小雨，老妈叫我不要弄了，因为过两天还是要回县城的。我并没有听她的，老弟也在帮忙。
在水井边边洗手时，从后门走进来两个小孩子。我问是哪家的小孩，妈说是堂哥和堂姐的孩子。堂姐也长进来了，教着那两个小鬼叫人。我的身份又升了。
洗了手，就开始打扫屋子。楼下楼下，又是抹又是扫又是拖，可怜我坐了十七个多小时火车，还有三四个小时的汽车。腰真的是直不起来了。
妈还指着老弟的房门说破的那道痕是我踢的。不好意思地笑了笑，以前我的脾气是不怎么好。
晚上在二妈家吃了饭，就回家来打麻将了，因为没有电视看。信号线被人收起来了。为这事，老爸老妈发了好大的火。
十七号一早，就上姥姥，姨妈家。把从广东带回的礼品送给她们。姨妈家的枣树结满了枣子，我还用爸爸的手机照了相片。在屋里做作业的小鬼，称呼我表姑。姥姥一看到我就想起了小姨，就开始掉眼泪。
吃了中饭，就回家了。姥姥特意给我留了些干鱼，那是我最爱吃的。
十八号，老爸老妈去镇上买菜。一大早就在我房门口吩咐着我起床后要哪些事。洗衣服，洗开水，还做做早饭喂饱那几个小鬼。
我把洗衣服这件事情让给老弟去做了。这人，都已经十八岁，还没自己洗过一件衣服。看到洗回来的成果，老妈把我念了半个多钟，说我不该让他去洗。
十九号，祭祖。
二十号，请客。好多年没有回来的两个姑姑和姑父都来了。老爸老妈说，这是比结婚生子还要值得开心、庆祝的事情。
我无语。
二十一号，处理完了家中的剩余饭菜，我们就回县里。不过中途我下了车，去了白云山，娟和玲，还有令在等我。令这个名字我已经听了十余年了，今天终于见到了面。玲，老样子，清纯的女孩子。娟呢，穿着一身据说是她表哥女朋友的衣服。那深红色，我笑说是不是那人的结婚礼服。
见到娟的妈妈，她笑说我长胖了些。呵呵，心宽体丰嘛！吃饭时问我有没男朋友。如此直白，我愣了一下，笑了起来说没有没有。娟也在一旁笑着对她妈妈说到：她还没有那样的心理准备。
我笑。经典！
吃过饭，娟提出到外面走走。这个矿山，好多年没来了。也就欣然同意。一直逛到了天黑，却不想按原路返回。还嚷嚷着人要有冒险精神。
冒险的结果是我穿出来的拖鞋，断成了底和面。
经过矿区的宿舍。娟说我和玲的初中同学住那里。很巧，都在家。而我，如此狼狈地见到了久违的老同学。
欲哭无泪。能不能，再从来一遍？
在她们家里聊天。因为吃过晚饭，她们的家人就招待了我们一人一根玉米。各自回家后，并相约第二天一起下山去逛街。
我们步行下山。那条路，大家都记不得走了多少遍了。我和初中同学萍走在了前面。她和我聊到她的男友。她的高中同学，我的小学同学，但我们都只对彼此的名字耳熟，却已忘了面目。
到了镇上，大家都遇到了各自的同学。很欣喜地留下彼此的手机号和QQ号，再不舍地道再见。
看看她们，都很不错啊！天南地北，学业、爱情双丰收了。而我，唉，还是不发表言论了。
在娟的家里住了两天，就回到县了。早上赶时间坐车，匆忙中忘了跟她们道别。
回到家就接到中专同事文的电话，她问我有没回县里。二十五号她要回武汉，我们约二十四号见面。二十四号我却了失约，跑了整整一天也没订到回程火车票。而她要照看小孩不能出来。二十五号早上七点多钟我赶去车站送她。唉，我们弄错了地点。我在车站门口，她在候车室。临了，就看着她上车。她怀中的小鬼隔着玻璃窗对着我笑。
写到这里我也就想笑。没上大学的都已经结婚且生子，上了大学也是谈着恋爱。怎么我就成了个例外？唉，因为我比较麻烦！所以待嫁闺中。呵呵
真想晕到了事！
回程的火车票让咸宁的表哥帮我订了，心里的石头也落了地。
二十六号，家中又请客。老爸的朋友、同事，老弟的同学。
二十七号，县广场有演出，砰砰做响的烟火很炫烂地炸开在夜空中。舅舅还特意打电话到家里通知，怕我们不知道。
和小弟外出赶热闹。老爸嘱咐不要带手机和钱。OK！我们俩挤得满头大汗，尖着脚才勉强看到演员和主持人。小弟还要我抱他起来看。小小一个县城，有这多人，真是恐怖！！整个广场挤得一丝风都没有。热死了！拉小弟回家，在空调房里打麻将。真是腐败！我自己都感叹到。老爸也在说：把这些人都教会了怎么得了！呵呵，有什么不得了。娟连麻将都不认识，就和别人赌钱呢！
二十八号一早，就赶车去咸宁，下午四点钟的火车到东莞东，呵呵，我就又来了。
我的回家收获，除去相亲之说，也算是 -
今日呜咽
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二零零五年的七月十五
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我用名字测得的前世**** - [随笔]
2006-08-13
您用姓名测得的前世为：意大利修女 纯洁稳定的女孩
前世的性格：
想要治疗所有人的心。你的前世是个体贴的人，认真相信上天并且祈求保佑。总是可以控制场面，周围的人都觉得你很温柔。
前世的人生：
治愈他人的身心。从小就思考神的存在而进了修道院当修女。学会了如何使用草药，让心情不好或身体受伤的人得到救治。对一起在教会学习的他产生好感，因修女不能恋爱而把爱慕放在心里，但他的主动告白让你离开教会与他一起度过一生。
[/QUOTE][glow=255,red,2]意大利修女 纯洁稳定的女孩[/glow][SHADOW=255,blue,1]晕！！！[/SHADOW] -
昨晚在QQ上碰到了你。不知是不是没有没见到人的原因，总觉你得发过来的话，不是和我相处了十几年的弟弟，而是一个陌生人。冷静、成熟，也幽默。我都在想，那个人是不是你了。
这个问题上次我也感觉到了，所以要求视频。昨晚在办公室，没有这个条件。
怎么形容我的心情呢？
有失落吧！好像遗失了什么，脑袋空空了。是该高兴，那个小心翼翼跟在我身后的小男孩已经长成了我必须仰视的大人了？还是，曾经对我满心的信赖，甚至依赖的你，现在已经长大，是不是轻松了？
鸟儿长大了会飞。而你也一样，再也不是我所能摆布的了。你找到了自己的天空，而我这个曾经陪伴着你的人，也该放手了吧。
我们在不同的道路上，向同一个目标努力。因为我们身上流着相同的血！
豪言犹在耳。我是不是背弃了当初的诺言？你会不会对我失望？有些自怨自艾了。不是我想太多，而是回不到以前的日子了。我们都在长大，连心也一样。
不同的路上有不同的风景吧！只能如此了，珍重！
凡有所学，皆成性格。大学里，好好充实自己。
PS：一时有感而发。如果老弟你看到了，是否会怪我不应该放在博客上？呵呵，因为有些话嘴上是说不出来的。
你是我弟弟，而我，是爱你的姐姐。这一辈子都不会改变。嘿嘿
如此感性的话，老弟，掉眼泪啊！！
哈——
那两封信是去年就写了的,但懒,不想跑邮局.刚才翻出来,就贴在这上面了.
你用你的高考成绩来回答了我,很开心!
不想再说赞美词了,太多的赞美,我怕会让你忘了自己是谁.呵呵,是不是又怪我泼冷水啊?
道理你都懂啦,我也说不过你.希望你不是真的不知道自己要做什么.保护好自己,虽然你已是大男生了,但还是要学会保护自己.大学四年,我们等着看哩!
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给老弟十七岁生日的一封信 - [我爱我家]
2006-08-12
我亲爱的弟弟小伟：
近来一切都好！
你知道不？当我用这个“我亲爱的的弟弟”称呼你时，我觉得很开心、也很满足。我是你姐姐，你是我弟弟，呵呵，记得在我上初中时，曾抄过很多诗，但对其中一首中的一句印象特深：朋友是自己选的，兄弟姐妹是上帝给的。上帝是仁慈的，相信的人都这么说，我不知道。但我知道有你做我弟弟，我觉得那是上帝对我最大的仁慈。你是我骄傲，从小便是。小时候你很听我的话，我说什么就是什么，所以我很骄傲，觉得自己很了不起。因为别人的弟弟都是很调皮、很烦的那种，但是你不，所以爸妈总说你是“温龙”，“温和的龙”，虽然我对此嗤之以鼻，但我知道，如果我是“恶虎”，那你就是“温龙”，所以我们才能做姐弟。
老弟，你十七岁了，虽然我笑着说你十八岁，但是我们都一样，就像老妈说我二十岁，我反驳说只是十九岁。呵呵，是不想长大？还是想挽留些什么？不知道了。只是心底里就是排斥它。说不上来什么感觉。
一时心血来潮，就想给你写封信了。你也知道，我总是这样，很冲动。其实想写些什么也不知道了，只是想，如果写一封信，让你看得很感动。老弟，你的十七岁生日是不是很有意义啊？呵呵，不知道哦，尽量写了。
我很感叹，小时候的你总是小心翼翼地跟在我后面，我不记得是你要跟，还是我命令你跟的。总之你是跟在我后面，小心翼翼地跟着，生怕什么地方惹我生气，惹我不开心，我会冲你发火，我会打你。呵呵，现在呢？好像我们相处的时间真是越来越少了，只是忽然间见到，你比我高了，你力气比我大了，你打羽毛球再也不会输给我了，（或者应该说你一直都没有输给我吧，因为我们玩的游戏，规则一直都是由我定的。）但是看到你比我高了，高了那多，让我必须得仰着头看你了，所以，现在是不是换我小心翼翼地跟你后面啊？呵呵
我说过，有你做我弟弟，是上帝对我最大的仁慈。别人都说人心是隔着的，在外面我也知道。但我记得有一封信，不知道是你写给我的还是我写给你的了，只知道上面画有一幅画，旁边有一句话：我们在不同的道路上向同一个目标努力，因为我们身上流着相同的血。好像还有一句什么乘风破浪会有时，直挂云帆济沧海什么的。我总记得我们家刚搬到白云山去那会儿，每次过节啊什么回老家，坐车就成了一个最重要的问题。我们一家六个人，还有一大包东西，每次都是开开心心地起程，可是到了路上，总是因为这这那那的一些原因，而弄得很不开心。因为没车子坐，所以一点点小事，都能让爸妈很生气。小弟弄坏了什么、小妹和小弟吵架、爸妈一言不合，这个时候，我总是觉得特无力。我一直记得有一次我们回家，路上也是没车，并且又快下雨了。好巧碰到一个熟人，所以我们一家人就挤了他的车子，妈还好言相劝地说：“挤一下挤一下。”可那个开车的司机总在那里叫：“挤不下了，挤什么挤。是你的车子啊？”态度很恶劣，我当时真的好气愤，真的很想下车，大不了走回去。呵呵，好像这种事我们几个也做过，就因为车子上人太多，没挤上去，然后我们一气之下就走路回去的。不知道你还记不记得，我们走走停停，很开心。虽然走得很累，但我们一路上聊天啊，追追赶赶的，真的好开心。那时候我就在想，等我长大了，一定要买辆车，我们一家人可以开开心心地起程，开开心心地到家，一路上都开开心心的。
突然好想哭，不知道怎么了？是不是因为我这个愿望真的难以实现了呢？我真的好难过，我无法实现了。也许你会说我没上进心，我知道。我的骄傲，我的自尊，都在说我没上进心，都在说我安于平凡。记得你给我写过一封信，说我一定要做一个女强人。呵呵，好像我自己都把当女强人写进了自己的日记里。我知道想得太多，就会一事无成的。比如我。我不想安于平凡，但是我无法摆脱平凡，或者现在已经是平庸了。
老爸老妈都把希望寄托在你身上，那些亲戚也是。我不知道他们是怎么想，我很想说什么光耀门楣、光宗耀祖，都是笑话。可是老爸老妈等你让他们衣锦还乡，呵可，老妈说你很努力。曾经老爸也说我很努力，记得我复读那一年，好像真的好努力，下课出来得最晚，上课去得最早。呵呵，是很努力，那是因为我知道自己再努力也考不到第一名，再努力也没用心，那时我在想的是我走早了会不会碰到以前的同学，我如何看待她们的笑脸，她们是不是在讽刺我呢？“看，留级生。”呵呵，太骄傲了，所以容不得一点失败，或者说容不得一点表面的失败，死要面子。所以我不开心，上课不开心，走在校园里不开心，回到家里也不开心，过节啊什么舅舅舅妈表哥表姐们在一起时我更不开心，所以我都找借口说留在家里带小弟，我不要去。我觉得那一年所有的欢笑对于我来说都是讽刺，也许到现在还是，上大学、大学生，以至于高中，都成了我心里的刺，不能动，要么泪流满面，要么如行尸走肉。
我跟你说这些，也许是因为我没有朋友了，也许是想讲出来心里会舒服一些。但是，也许我只是想告诉你，那一年把我所有的雄心壮志，所以的理想抱负都变成了讽刺，我讨厌别人说理想，我讨厌别人在我面前夸夸其谈，我觉得那是神经病。所以，我远离了成功；所以，我注定了平庸；所以，我是个失败的姐姐；所以我让爸 -
给老弟的信-----系列 - [我爱我家]
2006-08-12
老弟：
最近怎么样？日子还可以吧？
我在想啊，你的眼镜片又增加了多少度啊？千万不要在我回来时，对着我说：“你是哪个？”如果是那样的话，你就会知道，呵呵，我还是你姐姐的，虽然你比我高了那多。虽然我知道你是美食主义者，但是帅哥形象还是要的。
听说小妹英语没考好，对吧？唉，那些补课也是没什么用的，上次在电话里说过了，你可以在平时就跟她讲一些英语，要很认真，不要用那种瞧不起的态度，因为她这个年龄是很敏感的，你要是那个态度，她肯定不会听你讲了。你要用很认真的态度跟她讲，不用讲得过于复杂，就是日常一些用语，让她多听，如果答不上啊什么的，你就耐心一点，多讲几遍或者换个方式。反正就是一定要注意你的态度。这是最重要的一点。
我在这里过的日子是无法用言语来形容的无聊啊。厂边附近什么也没有，连超市都得坐车去镇上，每天晚上都加班，除了星期六和星期天。不过每天晚上加班只加到八点半，本来规定是九点半的，但是无事可做，我也就自己下班了。回到宿舍看一下电视，然后冲凉睡觉。星期六晚上有时和她们一起去镇上的超市，有时就去上网了，我弄了一个邮箱，还养了一个宠物。呵呵，自娱自乐。
镇上超市有个书店，没事我也会去那里看看书，朝自己的目标，让它更进一步嘛。但我不会是去考那些什么大考啊本科的，最多是看一些那方面的书，总之是别人知道的俺也不能不会，对不？就算是皮毛也是好的。你呢，我想你也应该知道自己想要的是什么吧，不然也不会那么再接再厉地跟自己的眼镜过不去了。那就朝自己想要的走去吧，不用在意太多，我是你的“粉丝”，说永远好像太勉强了点，那就至少是现在吧。你是我见过的最优秀的男生。努力！！！
那天我突然发现一个问题，就是我还不知道博士和硕士那个代表的学位高一点？你会不会认为我不思进取，没上进心啊？虽然我是真的不知道，但是我在想，如果知道了，是不是就会过得幸福些？（最近韩剧看多了，连说话都会学那些台词。呵呵）
不知道你还记不记得，去年我问过你一个问题：你想做什么？结果你给我的回答是：不知道，做得成什么就是什么。并且还说你们班上的同学都是这样。你也许是随口一说，或者是已经说习惯了，再或者是这也是你思考过的答案，但你知不知道，我当时是怎么想的，我好吃惊，我以为你会说：我要做科学家，我要做什么官。当时除了吃惊之外还没想到其它的，可是现在回想起来，老弟，我不知道是该说你长大了还是说你早熟了？或者我不该这么说吧，但是事实却如此。小的时候我们都写过长大了要做什么什么的作文，我想你也写过很多，但是你当时肯定没想到有朝一日你会有这样的答案吧？是什么原因呢？令你……，我不知道怎么形容，只是觉得好伤感，但是我又说不出哪里不对。难道真的能把这一切都归于我们都在长大？
是的，我们都在长大，你再也不会有让我牵着你过马路的机会了，虽然我还是习惯性的把你当成小时候那样，牵着你，但是你也会笑话我了，“还把我当小孩子啊”？我们都在长大吧，连带着连心也大了，装的东西也多了，所以明明最近的两个人，反都远了。难道真的是陌生人都在身边吗？我们希望你快乐，我，爸，妈。但是是不是我们都忽略了你真正需要的是什么？或者我们都忽略了你想的是什么？我们还是习惯性的把你当成小时候那样，习惯性的说一些话，习惯性的没有考虑到你听到后的感受呢？我突然觉得，我们真是姐弟，连处理事情的方式都是大同小异。难道不是？当我们说出那些话时，想想你的表情，是冷笑还是苦笑。或者那是一种不被人所理解的嘲笑吧。嘲笑自己，“看，多可怜啊！”
突然想起那首词：少年不知愁滋味，爱上层楼，爱上层楼，为赋新词强说愁。如今识尽愁滋味，欲说还休，欲说还休，却道天凉好个秋。好一个“却道天凉好个秋”。老弟，是不是想得太多了呢？我们。人是应该有那种洒脱吧。有些东西要失去，有些东西你想推掉都难，不管什么，平常心是最重要的，不要过于希望也不要过于悲观，要学着跳开事物的本身去思考，不是说旁观者清吗。做人也好，处事也罢，都是一样的道理。反正随着年龄的增长，接触的人越来越多，你也就会渐渐明白的。这个世界上没有什么东西是永远属于谁的，如果永远属于谁那才叫奇怪。俗话说“人穷穷不过三代，富也富不过三代”，有盛才衰，有记得也就有忘记。都是相对而言的，我不想你说什么“能做什么就做什么”，我希望你想做什么而去做什么，我希望我在乎的人快乐地过一生，因为这样我也可以沾到快乐。我想我弟弟是一个有理想有热血的青年，虽然那样我会嘴上嘲笑你，其他的人也会嘲笑你，跟不上社会，但是真正怎么样的人才是真正的可笑呢？社会在变，人也在变，心都会变。但其实我们始终都知道我们所嘲笑的那些人，是我们永远也做不来的人，或者说是我们希望做，而不敢做的。这就是别人所说的人的劣性吧。所以，本该有扶持的这个“人”字，其实都是孤单的。这就是生命的悲哀。我们给不起别人承诺，也不相信别人给的承诺，怎么会这样呢？我也不知道。只是会说大家都这样。
但是生活还得继续，我们还得活着。就这样吗？想想，真是不甘 -
这几天，心情都处于兴奋之中，提笔忘字，什么也写不出来了。也许回家之后能有些感想，写出几篇自己满意的文字。
老弟在QQ上一看到我，就嚷嚷着：老姐，你写的什么鬼东西啊！！
郁闷！
前些天在电话里听他念了几句他的高考作文。真是该感叹：老弟长大了好多！
看来，我也不能原地踏步了，加油！！哈——
[glow=266,red,2]看春风早逝,红颜易损,韶华将去.无住乡愁化作水,但随长江去,流尽处,愚弟静候.[/glow][SHADOW=100,blue,1]臭小子听到我要回家,给的一句词![/SHADOW] -
请假条批下来，昨天也订了火车票，回家的事情算是确定了。应该是很开心，但一想到要去广州坐火车，心里就有些七上八下。很多年前的一幕还有记忆，站口挤了太多的人，要是走错了，误了时间就惨了。不过，订票的人说到时给他们十块钱，就送上火车。OK，那就好办了。
两位同事说要向我学习，利用工作之余，努力、拼命写文字。我笑说，如果主管知道，会把我剁了。带坏了她们，写一些有的、没的东西，多愁善感！浪费笔墨！哈哈
右手中指已经找茧了，变形了。摸着妈妈手心的厚茧，笑说自己手中也有一个茧的日子，过去好久好久了。有些感叹！
娟看了我的博客，说很有生活气息。我在想是不是看错了，我自己觉得是沉闷。所以，贴上去之后，就没再回头看过。
刚才和玲通了电话。怎么形容当时的心情，电话两端的我们相对无语。在QQ上聊时还热乎些！又想到了玉，记得她唯一一次给我打电话时，我也是无语。只知道傻笑，她在那端找话题。现在，我和玲角色对换。是不是当时太惊讶了，忘了要说些什么。
有个很奇怪的现象，把儿时的那些记忆写出来之后，现在的我要想了之后才记起来。不知是好还是不好。
我五号上领料房领取的黑色水笔芯，七号就写完了。记得小时候讨厌一只笔写的时间太长，而故意丢掉。呵，年少无知。
同事问家乡有什么特产可以带来分享。这个我就真的不是很清楚，到时带一些印有“湖北生产”字样的食品回来好了，也算是我一份心意。
那天我说了一句，在这里没什么归属感。被同事说笑话了。不愧是写文字的人，说的话就是不一样。
我笑。以后的日子里，她将不再是我愿意结交的对象。
有人为脸上的痘痘发愁，旁人笑说那是桃花运的象征。我故作恐慌的样子说：惨了，我一直都没有长过痘痘！
哈，旁边的人听了我的做作的语气笑了起来。
同事借我一本古龙的武侠小说看，我用了十分钟就翻完了。这本小说拍成电视剧时，我可是一集也没错过。对着死沉沉的书，真的是没任何兴趣。
如此上演的故事，得意也好，失意也罢。呵，也是算热闹了。值——
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从别人口中得知他的博客地址，按捺不住好奇心，打开看了。什么感觉呢？如果，如果不认识他，只看那些文字，会如何？
前些天看到一篇文章，大致意思是说从一个人的文字、书画中，看出自己的心思。这是相见恨晚，有机会要请他喝茶。
有些遗憾的是，他的回忆里并没有我的存在。有兄弟、老师、同学、甚至公车上偶遇的漂亮女生和擦肩而过的路人，却并不有我。看来，一直放不下的感觉，而今也该在这炎炎夏日里烤焦、烤烂，然后消化下去。应该不会再哽在心头了。真是可惜！
其实一直在想，如果能遇到，是说“你好”还是“好久不见”？现在看来，不管说什么，在他看来，都有些可笑吧！以为自己是了解他的，但，再一次地，应该说一句：每个人心里都有不为人知的一面。看来，该听《后来》的人是我。
有些想笑，但心里漫延的苦涩却像要把自己吞没般。
关掉网页，地址也没保存。一分钟可以爱上一个人，便要花一生才能忘掉那个爱上的人。有多少真实的成份，，我还在体验当。
老同学都羡慕我那段如此轰烈的恋情，但她们却不知那是如此伤人。隐隐作痛的心，会不会有一辈子那么长？
以为自己是唯一，到头来却是其一。而我，则没了什么任何记忆。
如果能再次相遇，应该什么话也说不出来，就在惊慌中擦肩而过了吧！有些时候，大脑是管不住身体的。
这几天都在自问，如果没打开博客，结果会如何？呵呵，还是一如既往，上班、下班，睡觉、起床，外出、归来，只是在某些个场景里，偶尔把他想起。好奇心会害死一只猫。呵呵
唯一的收获是在看了之后，有些情节像是影片一样在我脑中扫过。虽然心情有些低落、失落……
偶尔翻看旧时的日记，年少的我是如此轻狂。
“我有十六岁的天空，十六岁的梦想，十六岁所有的一切，来填满那所谓的恋情伤痕！”
这句话，伤害到他了吧？我能想象自己当时不屑一顾的神情，但我的心永远没有我嘴上的话那么潇洒。
……
不知要说什么了。
看来，我离幸福还很遥远！
……
只有旧时的梦，还在心底深处，成了唯一。
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前几天说不回家，被老爸老妈念了一顿。其实，不是不想回，而是这路上百折千回的行程，怎是一个“烦”字了得？
从厂区坐半个多小时的汽车到火车站，十七个半小时后到武昌，然后找汽车站坐四个钟头的汽车到县城，到了县城坐公车到家。十天之后再返回。幸好已经从村里迁出来，不然还要麻烦。春运的时候火车在县里小站还会停靠，现在就不会了。
谁让我当初嚷嚷着非回家不可。过年来时想的是辞工，回去了之后不用再过来。变化永比计划快。工作性质改变了，工资加了，不想辞工了。最主要的是，也想明白了一些事情。以现在的这种状况，这种生活就算回去歇了一些日子后还得重复。也终于体会到了那句“还有什么地方，我可以包袱款款去投奔”了。
呵呵，在父母羽翼来的生活，已经结束了。
可喜可贺！终于想通了。
笑脸回家。该坚持的坚持，该结束的结束。也是如此，无病呻吟的日子不多了。呵呵，会成长起来的。
我豪情万壮
归来却空空行囊
那故乡的云，那故乡的风
抚平的我伤痛
有些作品，需要自己经历过，才能体会。
这几天不知怎么了，心脏总是很频繁地****不知要怎么形容这种感觉，像哽住了一样。会不会是早博？这是我唯一想到的一个医学名词。
以前的一位同事，约好今天会过来玩。她现在的工作是营销，也希望我们这些曾经的同事帮衬一下她的业绩。不知是怎么了，突然又不来了。这话还是从她老乡口里得知的。很失望！怎么说呢？她在电话里说要来时，还一再嘱咐我帮她问问同事中还有谁要她的产品。我问了，现在不过来了，竟然连信息也不给我发一个。很失落！上个月去她店里玩时，她请我们吃饭。我把钱都装口袋了，她下午过来，我下了班就不用上宿舍拿钱，直接去饭馆。但现在，突然觉得自己是一头热。呵，无话可说的郁闷！
和她在一起工作时相处愉快。她也交会了我一些东西，比如怎么挑适合自己的衣服、买什么样式的衣服才不会显得大方、学会尝试新鲜的事物、寻找美食、不要亏待了自己等等。自认为和她是谈得来的同伴。
不敢用朋友。
所以，都是同事、同学、同伴。儿时的她们互相称为伴伙。
小幺要做我的蓝颜知已。呵呵，那个词过于暧昧，不敢接受。那个小鬼！其实不能称他小鬼，年龄比我大的他，一定会抗议。一路走得过于顺利了，像我弟弟一样，不食人间烟火。我是俗不可耐了。呵呵
没有那么多的想法，合则来不合则去。如果有了一个定义，以后分开了，会不习惯的。所以，对自己好一点。也就是不必要养成太多的习惯，否则修改起来，很烦也很难！
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看到别人对她写的爱情故事的评价，有一句很中肯：语言简洁，让人惆怅莫名，很灰暗，没有什么可供幻想。是的，有的只是实实在在，并不会因为爱了就一辈子在一起。也没什么慈悲怜悯之心，虽说那一个个人物是她所掌握的棋子，但她并不会因此而给一个完美的结局。或者用残酷来形容不为过。
那天看了一个电视，就是郭富城和陈慧琳主演的《别惹我》，我想到一种心态，剧中郭富城所扮演的角色是一个电台主播，是一个嘴巴很毒，接到某些人的哭诉电话时，会开骂。但是，他的节目却异常火爆，还是有很多人打电话过去。而亦舒的小说呢，虽然并不迎合大众口味，没有什么有情人终成倦属，也没什么天长地久。但是，就是像有瘾一样，看到她的书，就一定要拿来看。
我曾经和朋友讲过，认为她书中的女子都是聪明的，虽不是那种惊艳的美，可一但发现那种美，就欲罢不能。所以我说，如果有一天，我们这么俗女子能学得那么一两分，那么这两性之别，也许可以简单许多吧。
她为你营造一个可以做梦的环境，但是不会给一个梦幻般结局。就像《红鞋》，刚开始时看时，还在呐闷，亦舒怎么那么“好心”了，没一会儿，就一盆冰水泼下来。
郁闷！
心绪半天回不过来。
我现在看她的书，心中都有个底了。生活完美的主人公，结局往往就会很不顺心。她总要让那些天生的“好命者”在社会这个大溶炉里浸泡，然后开始知人事，懂人情。看她的书不要抱着太多的幻想。就像对待生活一样，不要抱着幻想过日了。她把事事无常，人生无常这些道理，都发挥到了极限，她打破了一个又一个美梦，但是，却又那么真，让人心服口服。
有些书中所要讲的意境，也许还不能体会，但是，她的书能让我沉下心来，不浮燥。也不为一味良方了。
（没有什么有情人终倦属，也没什么天长地久。有的只是…有好感、有欣赏、有喜欢、还有爱、有憎、有哭、有笑，这就是两性之别，这也是世上最长久、最消耗人心神的战争。没有所谓胜利的一方，也没有完全失败的一个，两败俱伤，值得庆幸的是，没有人能从中渔利。但只有经过如此，人才能静下来，去除浮燥，才知道原来自己还可以这么活，也明白了，生活不过如此。）
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不知道从什么时候起，这句话就从脑海里蹦出来了，并且还是经常性的。
也许是因看到了刘若英写的那本书吧。她一直是我欣赏的一个人。正如现在，当这句话蹦出来，而被我写出来的时候，心里伤伤的。好像有一种不能表白出来的感觉在漫延，让我觉得很寂寞。
我对自己的某些行为莫名其妙，一直如此。长到二十岁，没有经历过爱情。说起来应该有点遗憾，但并不会难过。更何况在现在下这个环境，并不会碰到什么心仪的人。更何况，我还认为自己并没有从小女孩的心思里跳脱出来。虽然有时故作大人，扮成熟。但是并不能掩饰我的幼稚。
昨天，同事生日，当她提着蛋糕进门来时，我嘴上笑着向她祝贺，但是心里却在自问，“生日快乐，生日真能快乐吗？”
又长了一岁，天啊，我不要长大。
我二十岁了。我的目标都还没定出来。我都不知道我以后能做些什么，要做些什么。糊里糊涂地就二十岁了，我十六岁时，期待的二十岁是什么样子的？都不记得了。
但那天，在镜子前，我突然想起了那首诗：想让你遇见我，在我最美丽的时刻。突然间很恐慌，在这人生中最美丽的双十年华，我要遇见的人呢？怎么还没来。
我着急了。
回家过年时，表哥们给我的祝词是：二零零六找一个男朋友回来啊。我笑问他们：“为什么给我这样的祝词？”
他们说：“傻丫头，因为你已经长大了。”
我笑。
但是有一点很奇怪，爸爸妈妈并没有给我“上课”。不知道他们是相信我的识人能力啊，还是因为在他们眼里我还没长大。
在我上学那会儿，总有同学拿几个词让我分先后。友情、亲情、爱情，哪个先哪个后。我一直确信的是：亲情第一，友情第二，爱情最后。现在也一样，只是在拥有亲情和友情之后，却发现爱情迟迟不来。有点等待。
印象中有一个电视剧也涉及了这个话题，当女孩被罪犯要挟，罪犯逼着那个女孩的未婚夫（特警）让他离开时，女孩问那个罪犯：“我知道你也有一个和我同样年龄的女儿。是不是？”
罪犯狠狠在看了那个女孩一眼说，：“是的。但她背叛了我。”
女孩说：“那不算背叛。只是选择了她想要的。”
那个罪犯在吼：“我是她的父亲，我是她的父亲。她竟然为了一个男人而背叛了我！”
然后那个女孩谈笑风生地伸出一只手来，问那个罪犯一些问题。
那个罪犯理解了女儿的作为后，也知道自己无路可逃，就自杀了。
遗憾的是，我当时没有看清楚，那个女孩子当时用手指头做的是怎样的姿势，分析出和自己最亲的人会是丈夫。
我的一个女同学，在高中还没毕业就和一个男的私奔了。那个男的是她爸爸请的司机。听到这个消息时，不知道怎么说出当时自己的想法，或者说没什么想法吧，反正就觉得怪怪的。有点像电视剧里的剧情。
我不能理解那种行为。
也许这一生和自己相处最长的会是自己的丈夫，但是现在并不理解。我一直认为血缘代表一切，可是我身边的人，身边的事，却都在说着，爱情第一。无法理解，将自己从一堆有血缘关系的人中拨出来，跳到一个和自己毫无关系的人身边。太冒险了！
我是一本分女子，要求实在。但是那些前人却在讲着，爱情是一瞬间的，爱情会转换为亲情。
反正是公说公有理，婆说婆有理。
让我这个见解不怎么坚定的人，在这里成了墙头草。
郁闷！
追求自己所谓的生活，但是，我还没静下心想出一个大概来。
想得烦了时，就会想，去找个人恋爱好了。轰轰烈烈，然后凄凄惨惨。再然后就可以海角天崖了。但这样想了之后，心情并没有好转。我想，自己是个受到别人言论的影响的人。所以总幻想着能遇到一个人，他会我所有不会的，他拥有我所没拥有的。这样，是不是就可以老老实实地跟他走了？
否则，心不干啊。
我知道相爱的人不一定要在一起，也知道，一切都将会归于平淡。所以，如《人淡如菊》里那样，也是我所追求的了。
只是，我怕。怕自己连如此福份都没有。
我知道命运的潮水会覆没了一切。但是，在没有覆没之前，我想来精彩。仅此而已。
2006-2-22
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记得当时年纪小**无忧回忆 - [我的年少]
2006-08-06
住校
初中是要寄校的。所谓寄校，就是在学校吃住，我们那时候学校没有食堂，只有厨房，也就是说我们要自己蒸饭吃。所谓蒸饭吃，就是自己淘米洗菜，放进饭盒里然后用绳子把饭盒绑好，上课前拿到蒸池去，下课后再去拿回宿舍，如此循环。
初一的女生都住在同一层，刚开始我们四个都挨在一睡。记得第一天蒸饭，我们四个人一人两个饭盒，就是那种铝饭盒。一个大一个小，大的蒸饭，小的蒸菜。第一次，你看我，我看你，不知道放多少米，然后问其她人，她们都放了四把米，那我们也一样，我尽我最大的努力，抓了满满四把米，洗了之后，放水又成了一个问题。幸好来之前我问过我妈，水要在米的上面，比米高一点。这个也可以搞定。然后就是菜，比如说那些豆子，我们一般蒸黄豆，洗的时候是一把，可是蒸了之后，就满满一饭盒。但刚开始都不知道。然后就是放多少盐、多少水的问题，虽然在家里都煮过菜，可还是咸淡拿捏不准。娟还把她妈妈给的馒头也给放进饭盒里蒸了。玲蒸的是黄豆，玉蒸的是海带，我的是从姥姥家带去的干豆角。四个人八个饭盒，叠在一起，到我腰这么高了。把它用绳子绑起来又成了问题，不能斜，斜了之后水就会泼出来，饭菜就都熟不了。也不能绑太松，松了之后，一提起来就会倒。有人证明了。我们很有先见之名，在买绳子的时候就问了店老板绑饭盒的方法，不至于功亏于溃，并且还教了其她人。
记得那天中午吃饭时，一个个盯着饭盒发愣，玲和玉两个人的菜盒里只看得见满满的一盒子黄豆和海带，一滴水都看不见，我的干豆角还有一点水，但是太咸了，娟的那两个馒头蒸得黄黄的，还有那个饭盒，沾到水的那一半已经变了灰色。爸爸妈妈们不放心，特意来学校，看到我们这个样子，直叹气。但下一顿就知道米要放少一点，菜也要放少一点了，盐也放少一点了。
晚上九点半下晚自习后，回宿舍睡觉。床是两张两张地排在一起放的。每人都有一张，可我们四个人偏要挤在一起睡。凌晨的时候觉得很吵，被她们推醒后，才知道有个同学从上床滚下来了，把下床旁边放的塑料桶和塑料盆都压碎了。不过她却没摔醒，卷着被子在地上接着睡。吵吵嚷嚷一直到天亮，第二天学校就把我们都分开了，一个班一个宿舍。
我和玉同一个班，所以同一个宿舍，我们又可睡在一起了。不错，我还是最幸运的。玲在我们隔壁，娟的宿舍和我们宿舍对门。住校生活真正开始了。
晨读
上了初中才有英语课，刚开始都很新奇，几乎每个星期六、星期天我们四个都会约着去矿区边上的那个小池塘边晨读。还记得那个池塘边上开满了红色的小花，池塘里满满的是水草，有一些小鱼小虾。坐在草地上对着它读英语。往往还没读几句就开始发懒了，我最最突出的，总是我先趴在玉的腿上发懒。然后就一个接一个全趴在了草地上。矿区的位置很好，在山脚上，四面全是山，很高的山，闲人不多，除了我们十九个家属的孩子外，就只有早上买菜的和下午捡垃圾的了。我们在那里晨读除了来找吃早饭弟弟妹妹外，一般没要来打扰我们，不过夏天的太阳八点钟不到就晒到了，草地上的露水在阳光下闪闪发光。旁边还有一排刺花，其实是不知道名字，因为茎上都是刺，但开出来的花很漂亮，所以，我们叫它刺花。
爬山
因为我们住在山脚下，有时间就去爬山了。那山很高也很陡，但由于人很少的原故，所以山上的树很多，也长了其他的一些植物，为我们上山带了方便，也有不便，一般夏天很少上山，怕蛇和一些“柴气”，四面的山我们几乎都爬过，那个泵房后面的那个山比较低，但山上有很多大石头，但是我们一般很少去，因为那个山上的不知名的植物长得太高，我们进去之后就看不到头了，并且那些植物下面还有一些飞虫，很讨厌。宿舍楼后面的山是我们经常爬的，山高，树也多，但是那些不知名的植物就矮多了，那一年国庆节，我们三个人选择了另外一条路上山，山很陡，脚下踩的土也很松，并且还长了绿苔，很滑。我在前面开路，拉着树干，一个拉一个，上了三个多小时才到山腰，到了山腰之后，就看到了一条路了，我们沿着那条前人走过的路，又是爬又是钻的，路上还看到动物的粪便，我骗她们说是狼经过留下的，吓得她们提心吊胆的。好不容易翻到了山顶，累得来不及喘气，就发现山外真的还有山，更高的山，当时我们所站的地方已经没有树了，只有长长的野草，我把它当芦苇，山顶上风很大，把我们身上汗都吹干了，冷得直发抖。也就没继续往上爬了，另选了一条路下山。下山的时候发现一条很宽的马路，一直延伸到我们视线的尽头。当时我们都在猜，是不是红军长征时从这里经过之后，才修了这么宽的一条马路。后来才知道那是防火线。
下山的时候看到三个水池，很小，三个排在一起，但洞口很圆，水面上冒着白气，可惜我们不敢靠近，觉得很恐怖。不过回到家之后，就开始漫无边际的幻想了。
无家可归
在我们上初二时，矿上的效益不好，爸爸妈妈每个月都发不出来工资，她们的父母也一样。每个星期六回家都要面对爸妈的唉声叹气，尤其是学校要交那些乱七八糟的费用时，真是不知道怎么向爸妈开口，也就是因为这样，玉的父母才决定搬回老家，我爸妈也一样做那个决定。玉的妈妈在我们初二上 -
记得当时年纪小*无忧回忆 - [我的年少]
2006-08-06
我们的相遇
我、玉、娟、玲。我们四个人是在我十一岁那年相遇的，算算年纪，她们也就比我大一岁。虽然结成了“有福同享，有难同当”的姐妹，可是从来没有姐妹相称过，一直是呼名道姓。并不是我们生疏，只是觉得姐姐妹妹地叫听着感觉挺假的。再说了我们也不是独生子女，家里有哥哥弟弟妹妹。
我记得那年是九七年，农历新年刚过完，搬家的车子就开到村里去了。我们也就从农村进入了乡镇，那里有很宽的马路、有汽车、有高楼、有火车，也就有还有很长很长的铁轨，一切都很新鲜。在矿上的宿舍里，我家住在四楼，那是矿上为职工新盖的家属楼，刚刚竣工，分到房子的都在搬家。卡车开进矿里就有人放鞭爆，很热闹。我在搬椅子上楼时就看到一个和我差不多大的女孩子下楼，她披着头发，我从她身边经过时，她也在打量我。后来我知道她是玉。从早上忙到下午，家里东西摆弄好了，爸妈就去跟同楼的人拜年了，我和弟弟妹妹在看电视。有人敲门，我弟弟开的门，进来的是两个女孩子，和我差不多大，说要找我。我很窘地望着她们，因为我不认识。这就是娟和玲，她们过年前就搬来了。后来才知道是我爸去她们家聊天时，说起家里有一个差不多大的女儿，所以娟才约了玲一起来我家找我玩。那个时候娟和玲早就认识了，她们是同班同学。问我是不是上五年级，打算在什么学校念，还跟我介绍她们学校，要我去她们学校，这样就有伴了。我说这是我爸爸决定的，我不知道。然后就聊了一下家里有些什么人，住几楼。娟告诉我住二楼，玲就在四楼我家隔壁，还说三楼也有一个和我们同龄的女孩子，还有就是这里有什么地方比较好玩，这楼里都住了一些什么人等等。等她们回去之后，我才想起来连水都没给她们倒一杯。
初八开学，爸爸带我和弟弟去学校报名，我和她们同校同班了。还有玉，跟我同一天进的学校。因为我们两个都是转校生，所以老师让我们坐在一起。算来我们四人也就是在九七年正月八号才相识。
先用老师对我们的评价吧。六年级的班主任对我的评价是十里之外都可以听到我的笑声。我很疑惑我真的那么开心吗？说娟很有韧性，很有前途；玉很有口才，但性子比较刚烈；玲很柔弱，但认准了的事就一定会坚持到底。
五年级
镇上只有两所小学，王志小学和镇小小学，我们就读于镇小小学。在我的印象中，王志小学的教学过于死板，而镇小小学则比较活跃些。早上八点钟上课，下午五点半下课。因为镇上离矿比较远，所以我们中午都没有回家，在餐馆里吃快餐。早上全矿二十来个人一起上学，下午下课了再一起回家，还列着队，小的走前面，我们走后面。下午有一节课是课外活动，学校里安排是打扫卫生，班上以组为单位轮流打扫。其他人就可以随便做什么，除了不能出校门。我们就跳橡皮筋、写毛笔字、画画、去校内的小卖铺买零食。我还记得那首我们跳皮筋的歌谣：什么马兰花呀马兰花，风吹雨打都不怕，勤劳的人儿在说话……。每个星期二大扫除时，全班同学提着水桶，浩浩荡荡地往学校边的小溪打水，提水回来冲洗教室，然后赤着脚，像打水仗一样。记得油菜花开的时候，从教室窗户望出去，一大片一大片的，金黄的，山腰上、梯田里，都是。很多时候我们四个人在放学后，就躲在油菜田里挖黄花菜，那是一种长在田里的开着黄色小花的野菜，用来煮粥吃的。因为总是下雨，我们就两个人拿伞，另外两个人蹲着挖。还记得那年香港回归时，学校组织的活动，有秧歌队、有的扇子舞、有腰鼓队、其他是仪仗队，举着小旗子。我们四个人都参加了秧歌队，每人发了一条丝带，有红有绿，系在腰上，跳起来很好玩。
快乐的日子总是容易过的，五年级下学期很快就过去了。要升六年级，王志小学的学费便宜些，所以我们都转学了。
探险
马路的对面，也就是那个湖的旁边有一个破庙。黑黑的，好像是被火烧过。我们四个决定去那里探探的，玲的弟弟和妹妹进去过，他们说里面的侧房有一个炕，上面铺着一张破席子，还挂着一截帐子，不过他们说出来的时候好像看到一个黑东西从门边滚过去。炕？电视里放的北方人睡的床。听他那样讲，就更想去看看了。那时候好像是夏天，我们四个，加上弟弟妹妹总共有十多个，从湖堤弯了好大一圈才到了那个庙的门口，门口长满了草，还有黑黑的一大块土，我猜上面是一些烧过的纸灰被雨淋湿之后沾在上面，所以黑黑的。我不知道是荒废的下来的时间不久还是在庙烧了之后还有人来拜奠。房梁掉下来了，横在门边。那个窗户上还挂着一块破红布，和窗户上的塑料纸一起在风中摆着。
庙建在两座山相交的山脚下，其中一座是石头山，很大很大的石头，听说坟前的墓碑就是出自那些石头。前面是水库，并且还常捞出死人。整个庙从外面看有三间房，一间大厅，两个侧房。山上也不知道是什么鸟在叫，我认为是乌鸦，她们几个不信，说我吓人的。就在我们争论时，玲的弟弟已经跑到门边去了，我大叫了一声，和玉两个人把他给拉回来。其他的那几个小鬼想上前，都被我们几个拉着。玲拼命的抓着她弟弟妹妹，我拉我弟弟，玉挽着她两个妹妹，娟拉着两个弟弟。本来嘻嘻哈哈的气氛，让我们这么一拉，顿时，没人敢说话，也没有上前了。都是你看看我，我看看你。我看到玲的 -
走在工业区的问口，有一伙子站在门边发着宣传单，并叫嚷着：“教你如何当老板！”一张单子塞过来，同伴手一甩，说到：“我才不要当老板，我要当老板娘！”
身旁的我听得一愣，对面的小伙子也哑了口。
悟过意思来。经典！我笑得喘不过气来。
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要东莞这个地方已经呆了一年了。所谓的入风随俗，但却也闹过不少笑话。只名字这一项，就发生了很多此类的事件。
写字楼将近有三十人，按这边的习俗，大家习惯性地，叫名字的最后一个字。噢，还加一个“阿”。如阿花、阿玲等等。以至于接到其实公司打来的电话，找某某小姐、某某先生时，总要想半天，这个人是谁啊。我就有过一次。
“你好！请问找哪位？”
“韩先生在吗？”
捂住话筒。“阿锋，韩先生是哪位啊？”
经旁边提醒，阿锋就姓韩，而且写字楼就他一个人姓韩。这是我刚来不久时接过的一通电话，被她们笑了好久。
那天填登记表时，我让把表过来的同事帮我签名。她来一句：“唉呀！你姓什么？”晕！相处一年了，还不知道我的姓。
前两天主管接电话也搞笑。
“秦小姐是哪位啊？”她问身边的我们。无语！没人想出来。
“我的电话！”
对面的阿芳跳起来去接。啊？对噢，她姓秦！恍然大悟。
晕死了！阿芳在这里工作已经三年了，主管竟忘了她的姓。
现在大家聪明了。找某某先生、小姐时，总追问一句什么公司的，然后就可以联想到对应的编号。
看来各位都比较熟识彼此客户的编号。
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一大早，晴就在我耳边咕嘀：他今天要是不给我打电话，就跟他分了。
我笑说，有诚意的做法是在昨天晚上十二点给你打电话。
对噢！分喽！她大笑。
晚饭后上楼梯时，她又跟我说：中午接到他的电话了。我跟他说昨天晚上十二点就有人给我打电话了。
他怎么说？我问到。不理会她笑眯了的眼睛，对他的回答比较感兴趣。
打上班铃了。她耸耸肩。
我还期待经典话语呢！白担了这个心。
晚上加班时，她笑着拍我的椅子，示意我回头去看她的电脑。很漂亮！有图片，有文字，可惜，这好像是女孩子送给那位男士的。
什么意思？把别的女孩子送给他的东西给你看，是因为你中午的话吗？呵呵，看来，他也不是没人要！
我撇撇嘴，转回椅子。
他说如果他会弄，也会送一个给我。睛的声音传过来。
写到这里，看看自己的话，很震惊！什么时候起，我这么刻薄，这么多心了？真是不可爱。
睛说的那个他，和她是老乡，两人现实中见过一面，但结交过程却是在网上。以至于迷上了聊QQ。
以文字表述出来的东西，再怎么贴近性格，也是经过修饰的。完全性不得。
今天一早，她站在我桌子旁边，听到她说到嫁。我笑了起来。姐姐，嫁这个话，我们之间可以开开玩笑，随便说说。但对于异性，尤其你们还是这样的关系，这个字还是谨慎之后再出口。免得引起不必要的麻烦！
我的话听进了多少，不得而知。反正她需要我这盆冷水浇浇，否则也不会拉着我说了。
想起昨天中午，有人跟我感叹：大三了，还没找到女朋友。我给了回话：一个大男人，着什么急！再说了，女孩子可不好饲侯，自由潇洒不好吗？非得给自己找罪受。
下午看到他回的信息：不好饲侯也得饲侯啊！谁让咱是男人呢。
哈哈，吃亏的人在于先动了心。这句不知在哪里看到的话，想来挺有道理。
说着说着，就不知写到哪里去了。
所有的事情对于我，是事不关已，云淡风轻。什么时候起，对自己在乎的事情，也能气定神闲、宠辱不惊？
看来，还需要修炼！
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